Quer namorar comigo?

Em que pele você habita?

2011-11-16T00:49:00.001-02:00

Se não achei o príncipe encantado, vou transformar o sapo em um. Levante a mão quem nunca embarcou nessa. Mulheres, e homens também, geralmente tentam moldar seus pares ao seu bel prazer, à imagem e semelhança de quem gostariam que eles fossem. E isso é de uma violência atroz para o outro, que se sente sempre “errado”, oprimido, fora de lugar, atuando dentro de um personagem que não ele próprio.

O fato, tão comum nos relacionamentos, é colocado de maneira caricatural em “A pele que habito”, de Pedro Almodovar, em cartaz nos cinemas. Um médico transforma o estuprador da própria filha na mulher de seus sonhos (sua já falecida esposa).

É incrível nossa capacidade de sublimar a pessoa que está na nossa frente e nos iludir que ela é quem a gente queria que fosse, de modo a preencher nossos desejos e expectativas. Só que o resultado de qualquer ilusão criada por nós mesmas é frustração. E é esse o sentimento que sempre vem quando abrimos mão de distorcer a realidade e finalmente enxergamos quem verdadeiramente é a pessoa que está conosco. Aí, o que geralmente ocorre é que culpamos o outro pela nossa própria frustração de ter descoberto o óbvio: o que ele sempre foi.

Na verdade, você é a responsável por não querer ver quem realmente era a pessoa que estava ao seu lado todo este tempo. Para evitar frustrações, mais fácil trocar a sua pele do que a pele do outro.

Ela vem chegando...

2011-11-16T00:22:00.001-02:00

O que você faz quando percebe que um certo sentimento de tristeza está prestes a invadir sua alma?

a.( ) Foge como o Diabo da Cruz. Finge que não é contigo, vai pra balada dançar, bebe com os amigos, dá gargalhadas, gasta o que não tem no shopping.
b.( ) Aceita e dá as boas vindas à tristeza, mergulha de cabeça na deprê total, sem resistências.
c.( ) Observa com tranqüilidade. Fica mais introspectiva, quieta, na sua, sabe que vai passar.

De forma bastante tosca, essa é a temática do filme “Melancolia”, de Lars Von Trier, em cartaz nos cinemas. É claro que a obra é bem mais complexa do que o jogo de alternativas simplistas que abre este post, mas segue mais ou menos por aí.

O “Planeta Melancolia” começa a se aproximar da Terra, o que causa uma “tensão” nas pessoas e nos relacionamentos. Conflitos internos e externos começam a ser percebidos (pelo público que assiste o filme) numa festa de casamento. Mas a história se desenrola até os personagens tomarem conhecimento do tal fenômeno astronômico.

Os comumente classificados como “autodestrutivos” embarcam na do “planeta Melancolia” sem qualquer resistência. Têm até um certo prazer em estar perto dele, na mesma vibração. Outros, que poderiam ser chamados de “otimistas”, tentam fazer do episódio um evento, entendê-lo e apreciá-lo. E há os que pelam de medo, tentam fugir, se inquietam e ficam desesperados como baratas tontas.

Cada um sabe a dor e a delícia de ser como é, já disse Caetano Veloso, mas Freud avisou: a alegria é um evento episódico e não constante. Ou seja: é natural haver momentos de alegria assim como de melancolia ao longo da vida. Por que não encarar, então, com naturalidade a tristeza? Racionalmente, é fácil entender que a maneira mais “saudável” e fácil de vivenciá-la é observá-la com tranqüilidade, tentar entendê-la e até mesmo apreciar o que pode trazer de bom, em termos de reflexão e atividade artística. Enxergar a tristeza “como fim do mundo” só nos leva ao desespero e a destemperança. Já idolatrá-la e querer manter aquele sentimento sempre ali com você é o pior dos mundos.

A questão é: dá para escolher? Não é tão fácil como marcar um x em um teste de revista, mas é possível direcionar o nosso movimento diante de um sentimento. O primeiro passo é saber qual é o seu movimento diante da aproximação da melancolia. Você sabe? Prefere deixá-la dominar você, tentar dominá-la ou negociar com ela?

Meninos não choram

2011-10-26T22:56:00.003-02:00

Eu observava o menino de nove anos, no velório de sua tão querida avó, impávido. Parecia que nada estava acontecendo com ele. Na cara, indiferença. Nos modos, alienação. Perguntado se estava triste, resmungou um “por que?” como quem diz “ficou louca?”. Enquanto isso, a irmã, de 7 anos, metralhava questionamentos: “eu nunca mais vou ver minha avó? Pra onde ela foi? Doeu?”.

Porém, no último minuto, na hora de fechar o caixão, o garoto balbuciou baixinho “espera, espera”, e foi dar uma última olhada no rosto de sua avó.

Mais tarde, ele brincava com os primos, impávido.

Quando é que um homem aprende a disfarçar seus sentimentos? Acho que bem pequeno. A máxima “garotos não choram”, aparentemente ainda em voga em 2011 – quando ocorreu o tal velório – , é absorvida de maneira muito mais profunda do que o chorar propriamente dito. A mensagem é: garotos não devem expressar sentimentos, nem de amor, nem de dor.

Podemos enxergar indícios dessas sensações em pequenos atos, se tivermos sensibilidade. No brincar, no sorriso maroto, felicidade. Na quietude, no silêncio, no cansaço, tristeza e solidão. É preciso aprender a traduzi-los. E quando não se aprende, são mal interpretados, causando grandes estragos numa relação.

Quanto mais eles se escondem, mais elas futricam, perguntam, questionam. É uma retroalimentação de comportamentos de gênero estereotipados.

O número importa?

2011-10-14T09:41:00.002-03:00

Eu nunca gostei de matemática, mas a vida parece ser pautada por números. É quase impossível escapar deles. O nosso mundo interno, completamente subjetivo e preenchido por palavras, pensamentos e sentimentos caóticos, é atropelado pelo mundo externo – que tenta ordenar nossas atitudes, classificá-las enumerá-las. Mas ser “socialmente correto” pode nos custar muito caro. Além de ser “intimamente irresponsável”.

Desde pequenas começamos a fantasiar sobre o futuro baseadas em números. “Vou me casar aos 25 anos com um cara de 30 e terei 2 filhos”. Mais tarde, começam as cobranças...Quantos caras você já beijou? Mais de 20 com 15 anos, ah, então é galinha. Já tem 20 anos e nunca transou? É travada. Está com 30 e ainda não se casou? Ficou pra titia. Está chegando os 40, cadê os filhos? Parece que todo mundo tem de seguir o mesmo caminho, sem nunca verdadeiramente descobrir e trilhar o seu.

O filme “Qual é seu número?”, que estréia nesta sexta-feira, 14, nos cinemas brasileiros trata exatamente deste “peso” que o mundo exterior exerce sobre nós. Após ler numa revista feminina que mulheres que transam com mais de 20 caras tendem a não se casar, uma garota que já transou com exatamente 20 homens se desespera. Após fazer os cálculos, ela conclui: “se eu quiser me casar, terá de ser com algum dos meus ex-namorados!”. Sai então numa busca insana atrás de seu passado. É como se ela não confiasse que sua experiência até ali a tivesse feito evoluir, mudar nem trazido qualquer autoconhecimento. E não trouxe mesmo porque, até aquele momento, seus olhos estavam voltados apenas para fora, para o que os outros queriam dela. Jamais se voltaram pra dentro – “o que eu realmente desejo?”. Até mesmo a ânsia por se casar estava sendo pautada pelo casamento da irmã mais nova, que havia ficado noiva, e pelo desejo da mãe – esta amargurada pelo fim de seu casamento e tentava se realizar através das filhas.

A comédia romântica, que a princípio pode parecer “bobinha”, com um roteiro fraco e adolescente, acaba nos surpreendendo, se aprofundando em questões essenciais sobre relacionamentos familiares e a influência que eles exercem sobre nós. De quebra, traz o gostoso do Chris Evans no papel do personagem que vai levar a protagonista ao encontro da sua essência.

A origem

2011-09-22T23:06:00.001-03:00

Você tem pouca influência sobre o querer dos outros.

O querer de alguém vem antes de você aparecer.

Se o cara está predisposto a gostar de alguém e você cai de paraquedas neste momento na vida dele, sorte sua! Ele provavelmente vai querer você.

Você pode ser linda e gostosa, mas se o cara tem predisposição a gostar das gorduchinhas, não vai adiantar.

Assim, poupe energia no esforço de conquistar. Seja você e, um dia, vai aparecer um cara que tem predisposição pelo seu tipo. Sorte dele se você também estiver predisposta a querer o moço...

Goooool!

2011-09-22T22:51:00.002-03:00

Você faz mais gols contra ou a favor de si mesma?

Quando está triste, come ou bebe até não poder mais? Gol contra. Vai engordar, ficar mais feia, pagar mico e mais triste.

Se, ao contrário, vai malhar pra encher seu corpo de adrenalina. Gol a favor. Vai ficar gostosa e, por conta da adrenalina, mais feliz.

Quando está a fim de alguém. Foge e fica tímida? Gol contra. Não está fazendo nada produtivo em prol de conseguir o que quer.

Se, ao contrário, dá mole e se mostra para o cara. Gol a favor. Tem chance de conseguir. Pelo menos tentou ao arriscar-se.

Quando está cansada, vai para a balada e bebe horrores, com a desculpa de “relaxar”. Gol contra. Vai ficar mais cansada ainda.

Se, ao contrário, vai dormir, gol a favor. Vai acordar bem disposta e acabar com o cansaço.

Quando está irritada, grita e briga. Gol contra. Vai potencializar a irritação e ainda corre o risco de magoar alguém e ficar chateada consigo própria.

Se, ao contrário, fica quieta, faz uma meditação, liga pra uma amiga pra mudar de assunto, gol a favor. Vai abstrair e potencializar o bom humor para mudar a situação mental.

Afinal, em que time você está jogando?

Porque sumi

2011-09-22T22:07:00.000-03:00

Estou sem tempo de pensar sobre relacionamentos. Por isso o gap tão grande entre um post e outro neste blog. Daí, parei pra refletir: será que a falta de tempo de pensar sobre relacionamento indicaria a superação de uma fase?

Talvez sim. Talvez a necessidade de pensar sobre relacionamentos e alimentar conflitos internos a respeito deles seja uma estratégia de autoconhecimento. Porque quando você pensa sobre relacionamentos está, na verdade, pensando sobre si mesma e como você lida com suas emoções. Portanto, quando você dá um tempo e diminui a necessidade de pensar sobre isso, talvez seja porque você já adquiriu conhecimento suficiente sobre as emoções. Vamos passar para a próxima matéria, então, sobre a qual eu desconheço?

Talvez não. Talvez apenas indique que você está estável neste momento, sem grandes conflitos. Mas, a qualquer momento, o turbilhão de questionamentos pode voltar.

Talvez seja o contrário. Neste caso, não querer tocar no assunto talvez seja uma forma de fugir do tema porque não quer encarar um possível conflito e está acomodada. Assim, melhor deixar quieto e não se mover.

Quem sabe? Ninguém. A gente sempre só opina. Se fosse matemática, não existiriam tantos blogs e posts divagando sobre o assunto. Mas, no final, eu acabei me rendendo e pensando, mais uma vez, sobre o tema neste post. Olha só!

Amiga!

2011-08-19T10:35:00.004-03:00

"Amigaaaaaaaaaaaaa!" seguido de vários gritinhos finos, até pouco tempo atrás, era algo comum de se ver em aeroportos ou quando se esbarrava surpreendentemente com uma pessoa querida, em algum lugar inesperado, depois de muito tempo sem se ver.
Hoje, todo mundo é "amiga" .
Virou mania chamar de "amiga" a colega da academia, a vendedora da loja, a amiga da amiga, a cunhada, a colega de trabalho, a manicuri.
E soa tão falso. No máximo, intimidade forçada. Talvez uma tentativa de mostrar para os outros, que estão à volta, o quão próxima você é das pessoas. Nesse caso, insegurança. Em qualquer hipótese, não parece legal.
Estão banalizando a palavra e, portanto, o sentimento.
Amizade deveria ser palavra sagrada, quase tabu, porque a que realmente traduz o sentimento verdadeiro, quase não existe.
Amiga mesmo é aquela em quem a gente confia, que gosta da gente mesmo com todos os defeitos e de quem a gente gosta com a mesma reciprocidade. É aquela com quem a gente tem afinidade de alma, quase mágica. Que se preocupa, dá bronca, dá ouvidos, dá colo. É pra quem a gente tem vontade de ligar quando algo ruim acontece. E quando algo muito bom também. É com quem a gente se sente bem vendo um filme, na balada, no bar. É de quem a gente tem ciúme e até inveja, sim, porque somos humanas. Mesmo assim, desejamos só o bem dela.
Talvez essa seja uma visão romântica e ultrapassada da amizade e que, hoje, para ser amiga, basta estar na sua página do Facebook.

Assassinato do machismo

2011-05-17T00:42:00.002-03:00

Uma garota de 18 anos estrangula o amante para não ser estuprada por ele em um motel. Uma camareira liga para polícia logo após ser assediada sexualmente por um diretor do FMI. Depois, entra na Justiça contra ele e não aceita fiança, exige a pena de prisão máximade 5 anos.

Aparentemente um excesso, uma violência exagerada contra os homens, é, na verdade, uma revanche incontida. Uma raiva reprimida durante séculos a fio que agora vem à tona com a força de um tissunami. Se o machismo não morre de morte natural, de velhice mesmo, as mulheres o estão assassinando a qualquer custo. É que provavelmente custou muito para elas engolir caladas o abuso de poder masculino.

Namorados e maridos não deveriam nem se espantar se, ao menor sinal de contrariedade, as mulheres ficam umas histéricas descompensadas. É a reação mínima de quem teve de obedecer em silêncio por toda uma eternidade. A submissão obrigatória ficou registrada em nossos genes, bem como a tendência ao autoritarismo está gravada no deles até hoje. E sobrevive a tantas gerações.

O assédio sexual, encarado como lisonja até pouco tempo atrás, começa agora a ser tratado como merece (e como é, na essência): um poderosa arma masculina de coerção e afirmação do poder do macho.

Não, não sou feminista. Nem defendo assassinatos ou qualquer tipo de violência. Mas, como a maioria das mulheres modernas, quero relações igualitárias, de pessoa para pessoa, ser humano para ser humano, e não de animal para animal. Se o lado mais primitivo do homem ainda encontra brechas para atuar, as mulheres também mostram o dela, medindo forças com a mesma moeda. Parece que todos vamos ter de ficar mais comportados e civilizados. Se não por livre e espontânea vontade, por força da lei.

Tensa ou intensa?

2011-04-30T01:22:00.001-03:00

Viver com intensidade pode ser incrível, como também muito pesado. Porque intensidade é levar tudo muito a sério. Você mergulha de cabeça, de corpo e alma no que vive e realiza. E quem leva a vida na flauta, está aqui de passeio, olha torto para pessoas intensas.

Às vezes, realmente, se perde a mão. Mas, afinal, quem consegue atingir o meio termo? Me pergunto se o bom senso existe mesmo. O que é bom senso? Quem o considera bom? O bom senso parece ser a coluna do meio, que pode ser encarada, pelos intensos, como “estar em cima do muro”, nem do lado de cá nem do lado de lá.

O intenso posiciona-se. Assume posturas radicais, para um lado ou para o outro. Ser assim requer estômago para bancar-se e lidar com as repercussões. Requer coragem para defender pontos de vista. Requer autenticidade.

Os intensos buscam a verdade de seus próprios sentimentos e não o conveniente. Aliás, buscar o conveniente pode ser um fardo muito mais pesado, uma vez que o desejo nunca é alcançado, apenas o desejo dos outros. O seu se perde no meio do caminho.

O peso de cada um

2011-03-25T00:00:00.001-03:00

Obesidade é só um sintoma. O peso da alma é a causa de todos os problemas.

Quanto pesa a sua?

Coloque na balança o peso que dá para cada aspecto da sua vida. O dinheiro está supervalorizado? O espírito superestimado? O amor nem entrou na conta? Sua alma deve estar bastante pesada.

Se você trocou olho no olho por olho no relógio, beijo por aperto de mão, música por notícia e cama por computador, a alma está obesa!

Em qual plano você está? Primeiro,segundo ou terceiro? Se tem muito tempo que não dança, não beija nem transa, certamente você ficou lá no final da fila. Quem está em primeiro lugar na sua vida?

Se não teve tempo de ir ao banco porque esqueceu das horas almoçando com seu amor, a alma está leve, apesar da cabeça cheia. Se preferiu deitar no colo da mãe em vez de ir fazer as unhas, tirou mais alguns quilinhos. Peso pena se foi meditar, andar no parque e tirou uma soneca depois do almoço.

Nunca se esqueça de colocar a alma na balança.

Facebook, ficção e verdade

2011-03-24T23:47:00.002-03:00

O Facebook é, como o próprio nome diz, um livro de caras (e bocas), sem alma nem espírito. Uma ficção com jeito de realidade. Uma retórica disfarçada de tempo real.

No facebook, a vida se congela a partir do que é postado e fica registrado. No entanto, vida de fato é dinâmica e irregistrável, como os sentimentos. Muda o tempo todo.

Triste é constatar que uma amizade real virou apenas virtual. Amizade de facebook. Amizade de caras e bocas. Sem alma nem espírito. Sem troca íntima, se expõe apenas a casca. O conteúdo permanece escondidinho e só tem acesso quem toca, quem sente, quem cheira.

O facebook é um relacionamento cheio de cores, mas inodoro. Tem gosto de plástico, de couro falso, de bijuteria.

Amizade, dessas que a gente fala no telefone, abraça, olha no olho e chora no ombro é pedra preciosa, legítima, rara, cara.

Facebook é solidão disfarçada de diversão. É exibicionismo disfarçado de interação. É brincar de ser feliz.

No facebook, a gente dá a cara tapa pra ninguém bater. Grita sentimentos para ninguém ouvir. Nos transformamos em um bando de curiosos iludidos de estar por dentro da vida de todos sem no entanto penetrar na vida de ninguém. De fato, ludibriados pelo espetáculo criado por cada um.

É namoro ou amizade?

2011-03-24T23:32:00.001-03:00

Que tal namoro e amizade? Juntos, eles formam a dupla perfeita. Namoro sem amizade até existe, mas dura pouco, estressa e destrói autoestimas.

Sem amizade, o namoro dura pouco. Nesse caso, o sexo pode ser ótimo, mas não há compreensão, falta tolerância e companheirismo. E quando o namoro acaba, mas sobra a amizade, a compreensão, tolerância e companheirismo torna o fim dos relacionamentos mais fácil, menos doloroso e tudo se resolve com tranqüilidade.

Enfim, a amizade é o único amor de verdade.

Desejo x Necessidade

2011-02-28T14:15:00.003-03:00

Já reparou que tudo o que a gente faz por necessidade tem um gosto mais amargo? Por mais que sejam coisas boas, como ficar mais bonita. Pense: toda vez que você precisa comprar um sapato, a busca se torna um martírio. Sapatos são o sonho de consumo de qualquer mulher, mas basta ter a necessidade de um, com prazo limitado para comprar – tipo uma festa no sábado –que você fica louca e não acha nada deslumbrante nas vitrines.

Pintar os cabelos é outro exemplo. Quando é por brincadeira, só porque deu vontade de mudar o visual, é delicioso. Mas, se o motivo são os cabelos brancos, o cenário muda. E você acha um saco passar horas no salão.

Cozinhar é uma delícia quando você quer receber os amigos em casa para exibir os seus dotes culinários. Ou porque ficou com vontade de testar uma nova receita de bolo de chocolate, foi lá e fez. Agora imagine ter de cozinhar feijão com arroz todo dia porque não tem quem faça e precisa alimentar as crianças?! De atividade relaxante, cozinhar vai passar a ser obrigação estressante.

Até o sabor do namoro muda quando você começa a namorar por necessidade – ou seja, por carência ou porque todas as suas amigas estão namorando. É um gosto bem diferente de quando você namora porque achou “o cara” que te despertou “a sensação”. E vai dizer que você nunca namorou “por necessidade”? Bom mesmo é namorar para relaxar, por prazer.

Mas, às vezes, somos nós mesmas que criamos a tal “necessidade de namorar”, impressionadas por pressões sociais. É possível reverter esse processo. Basta enxergar que o intuito de namorar é relaxar. Se for qualquer outra a intenção, o namoro vai ser pesado e terminar logo ali. O desejo deve ser legítimo e só seu, surgir de você e não dos outros. Crie para si mesma a necessidade de ser feliz.

O tempo

2011-02-22T00:09:00.002-03:00

Quando eu tinha 10 anos de idade, queria ter 15, virar logo mocinha, poder namorar sem a mãe brigar, usar salto alto e fazer as unhas no salão.

Quando eu tinha 15, queria ter 18, para ter meu próprio carro, entrar nas boates sem passar pelo estresse de ficar na fila rezando para o segurança não pedir minha carteira de identidade na porta, comprar bebida alcoólica com orgulho sem ninguém me barrar.

Quando fiz 21, queria ter logo 24, para ter o diploma de formada, meu próprio emprego, meu próprio dinheiro, poder morar sozinha e convidar os amigos para festinhas com o som alto sem o pai brigar.

Quando eu tinha um mês de namoro, queria que já fosse um ano, pra gente poder viajar sozinhos, com o aval de pai e mãe, afinal o relacionamento já era sério.

Quando fiz 24 anos, queria ter 30, para alcançar logo o auge da carreira, ser chefe e poder mandar.

Quando fiz 30, eu queria ter 25, para poder namorar à vontade, com o cara errado e malandro, sem pensar em casar. Para ainda não ser chefe, e poder sair para a balada à vontade, sem pressão para ser exemplo para funcionário nem decisão para tomar.

Aos 35, eu queria ter 30, para ter ainda muito tempo de sobra para engravidar.

Com 10 anos de namoro, eu queria voltar no tempo e ter apenas um, para ter a paixão à flor da pele, sem cobranças nem mágoas para cicatrizar.

Com 5 anos de casada, eu queria ser namorada, para não ter de pensar no cardápio do almoço, nem nas contas a pagar.

O tempo jamais foi um aliado, mas um estorvo a ultrapassar. Na verdade, o tempo é um sentimento, que a gente jamais vai alcançar.

Introdução ao ballet

2011-01-24T23:15:00.004-02:00

Eu preciso de umas aulas de ballet. Não pela beleza exuberante da dança ou para perder alguns quilinhos. É que eu quero carregar minhas emoções mais intensas nas pontas dos pés, quase flutuando, sem tocar o chão. Quero aprender a mostrar a minha força de forma frágil e doce.

Olhe para uma bailarina. Para conquistar tal leveza, precisam de enorme esforço e disciplina. Horas de ensaio, treinando movimentos minuciosamente planejados para apresentar-se com desenvoltura e incrível espontaneidade, resgatando, do fundo da alma, suas próprias emoções a fim de emocionar o público.

Eu quero, como a bailarina, ter o equilíbrio perfeito entre a racionalidade consciente dos movimentos corpóreos e a abstração caótica dos sentimentos. Assim, expressar dor, alegria, paixão, culpa e ódio, de forma bela e convincente. Assim como elas, eu quero me jogar sem perder o autocontrole. Aliás, as bailarinas são a prova de que só é possível “se jogar” se você tiver conquistado o autocontrole. Parece contraditório, mas não é.

Qual é o segreda das bailarinas? Vamos lá:

- Para ser capaz de dar um salto e fazer uma pirueta, é preciso ter preparado suas bases a ponto de elas serem fortes o suficiente para suportar o seu próprio corpo.

- Só quem é verdadeiramente forte se permite mostrar suas fragilidades.

- É preciso disciplina para conhecer seus desejos e saber expressá-los de forma convincente.

- Emoções não-trabalhadas, impulsivas e desconhecidas, desequilibram e transformam a dança em luta livre.

*Dica de filme: “O Cisne Negro”.

Paz x amor

2011-01-21T00:12:00.001-02:00

312 dias por ano. Essa é a média de freqüência de brigas de um casal, segundo pesquisa britânica que saiu nos jornais de hoje. Isso porque o estudo é britânico, hein, o povo mais educado do mundo. Se fosse no Brasil, provavelmente constatariam que os casais brigam 365 dias por ano! Enfim, as comprometidas passam mais tempo brigando do que fazendo amor.

Será que a gente vive mais em paz solteira? Que nada! Quando estamos solteiras, passamos 365 dias por ano brigando com a gente mesma! Porque daí não temos como transferir nossos conflitos internos pra outra pessoa.

Projeção é o nome do problema. Quando a gente tem alguém ao nosso lado, temos em quem jogar nossos conflitos internos. E daí parece que é do outro os nossos próprios problemas. A gente tem a quem culpar! Afinal, é muito mais fácil e cômodo apontar o dedo para o outro do que pra gente mesma. O tal “outro” faz a mesma coisa. E daí, a gente fica na defensiva: o problema é dele, e não meu. Se o problema é dele, eu fico livre de pensar sobre eu mesma. Daí a estagnação das relações. Daí as separações. Ou não.

Complicou? E quem disse que era fácil?

Mas uma sábia amiga me disse hoje: “o problema está quando o casal pára de brigar, porque sinal que desistiram do relacionamento. Se um casal não briga, é por pura preguiça de discutir o que vai errado”. Porque errado sempre está. Afinal, se a gente tem conflitos até com a gente mesma, imagina com outra pessoa! Não é normal uma relação harmônica. Pode desconfiar quando parecer. Enquanto há briga, sinal de que ainda resta esperança (ou seria ilusão?) de que as coisas mudem pra melhor.

Paz verdadeira não existe, a não ser para os exilados nos templos budistas, afastados da sua própria comunidade, ou os monges e padres que desistiram do amor a dois. Na vida real, paz é sinônimo de comodismo.

Ressaca

2011-01-18T21:31:00.004-02:00

Todo mundo que já se jogou na bebida ficou de ressaca pelo menos alguma vez na vida. Mas hoje eu tive a real noção do que é a ressaca. Não, não bebi todas ontem à noite. Acordei muito bem, obrigada. Apenas li um significado para o termo que me fez muito sentido. Ressaca é o “retorno violento de coisas que se imaginavam definitivamente ultrapassadas”. A descrição é perfeita.

Aquele mal estar físico provocado pelo excesso da bebida -- que resiste em ser digerida pelo seu frágil corpo -- vem acompanhado de um sentimento horrível: mistura de culpa, vergonha, tristeza, nostalgia, medo. Na ressaca, a gente se dá conta que ontem perdemos o controle de nós mesmas, nos permitimos passar dos nossos próprios limites, nos rendemos à total exposição de nossos desejos, às vezes daqueles bem escondidos que fingimos para todo mundo – inclusive para nós mesmas – que não sentimos.

Então, no dia seguinte, a gente não se perdoa por isso! Por que não sentir orgulho de, finalmente, pelo menos por um momento, termos nos libertado da autocensura e do automonitoramento permanente?

É que a ressaca também traz à tona sentimentos que já imaginávamos ultrapassados, como diz a descrição apresentada no primeiro parágrafo deste post. O álcool provoca um turbilhão no nosso cérebro, que desencadeia um mar de sentimentos. Primeiro chegamos ao ápice da euforia, depois vem um amortecimento delicioso, um sentimento de paz. E então, a onda volta, e traz todo o nosso lixo interior para a superfície. Aquele mar revolto dentro da gente nos faz sentir náuseas e mais náuseas.

Assim, também leva o nome de ressaca a elevação do nível do mar com ondas maiores do que as de costume.

No dia posterior à ressaca, ou seja, dois dias depois de ter enchido a lata, a gente entende que todas as sensações provocadas pelo álcool foram ilusões. Tanto a sensação inicial, de euforia total, quanto aquela depressão que vem depois. E sente um alívio: nada como uma cabeça sóbria para nos dar equilíbrio e sensatez.

Eu sei que na semana seguinte provavelmente o desejo de mergulhar no mar revolto vai surgir de novo. Mas é bom ter em mente que ninguém consegue sobreviver em um mar constantemente revolto. Está sempre sob o risco iminente de se afogar. Muitas vezes é melhor contemplar de longe a imensidão azul e ter um panorama geral do cenário para captar sua beleza, com a serenidade de quem aproveita a sombra debaixo de um coqueiro.

Cabra-cega

2011-01-10T23:50:00.002-02:00

Problemas são um saco. A gente não quer saber deles. Ainda que existam, a maioria de nós prefere olhar para outro lado, fugir, sumir, ficar o mais longe possível. Conflitos em casa? Bora pra balada! Complicou com o namorado? Termina tudo e chama o próximo da fila. Conflitos internos, comigo mesma? Vou para o salão, fumo um cigarro tomo um porre.

Acontece que fugir do problema é o nosso maior problema. E a coisa fica mais grave quando a questão envolve saúde. Muitos de nós ignora os próprios sintomas. E foge do médico e de exames. Saiu hoje na Folha de S. Paulo (que eu sei que a maioria de vocês não lê, afinal, jornal só noticia problemas!): Em SP, maioria faz o 1º teste de HIV depois dos 30 anos.

A matéria apresenta um personagem, o Lucas, que aos 23 anos perdeu a conta de quantas parceiras sexuais já teve. "Acho que foram umas 30 ou mais", gaba-se. Em "quatro ou cinco" relações sexuais, ele diz não ter usado preservativo. "Estava bêbado demais". Ele ainda não fez nenhum teste de HIV.

Lucas não é um caso isolado. Levantamento com base em questionários aplicados a 36 mil pessoas que fizeram testes rápidos de HIV revela que 56,8% fizeram o primeiro exame que detecta o vírus da Aids após os 30 anos. Segundo especialistas, o quadro preocupa porque os jovens começam a fazer sexo cada vez mais cedo, muitas vezes sem proteção, e costumam adiar para o futuro o primeiro teste de HIV.

Alerta: o diagnóstico tardio prejudica o tratamento. Ao menos nove pessoas morrem a cada dia no Estado de São Paulo vítimas das complicações da Aids. No Brasil, 630 mil pessoas estão infectadas com o vírus HIV. Desse total, cerca de 230 mil ainda não sabem que são soropositivos. A maioria ainda tem diagnóstico tardio.

Pesquisa do Ministério da Saúde mostrou que 97% dos jovens de 15 a 24 anos reconhecem o preservativo como uma forma eficaz de evitar o HIV. Mas o uso da camisinha na primeira relação sexual avançou relativamente pouco, de 52,8%, em 1998, para 60,9% em 2008.

Galera, não dá para brincar de cabra-cega com coisa séria. E a sua vida é a coisa mais séria que existe. Se você quer viver a vida saltitante, feliz, sem problemas, trate de se cuidar!

Os exames de HIV são gratuitos no SUS. Para saber os locais que realizam o teste, ligue para o Disque-DST/Aids: 0800-16-25-50.

O bonde não para pra você subir

2011-01-10T23:42:00.002-02:00

Sabe aquelas situações e comportamentos masculinos que você não entende? Tipo assim: o cara parecia ter se amarrado em você naquela festa, você realmente intuiu que a coisa tinha engrenado, mas ele jamais te liga depois da balada. Ou: o namoro ia bem, o menino lhe apresentou à família, e no dia seguinte termina tudo contigo. Vocês vão para uma praia paradisíaca, e lá ele emburra e torna o paraíso um inferno...

Sem entender nada, você procurar explicações e justificativas simplistas, com base no chutômetro. Tipo: “ele é apaixonado pela ex até hoje” ou “a mãe dele não gostou de mim” e ainda "eu sou uma chata, megera". E muitas vezes não tem nada a ver. Ou tem, mas não é SÓ essa a explicação. Na maioria dos casos, você nunca vai descobrir o que realmente aconteceu (ou tudo o que aconteceu).

É que a gente sempre pega o bonde andando. Me refiro ao bonde da vida. A vida do moço começou bem antes de você aparecer. E ela continua em movimento, você só pega uma carona. Ao longo de uma vida, vão sendo criados os obstáculos “psicológicos”, conscientes ou inconscientes daquela pessoa. Não adianta querer se culpar ou achar que tem o poder de mudar alguém, porque o jeito que ele é hoje foi sendo construído ao longo de toda uma trajetória. Não é uma única pessoa ou experiência que irá modificá-lo.

Ciente disso, apegue-se aos fatos. É a única maneira de você tocar sua vida pra frente e manter o foco em si mesma. Porque o bonde da vida não pára para você subir. Você escolhe se vê ele passar, se morre atropelada, se fica em pé ou se arranja um lugar bacana pra sentar. Olhe ao redor.

Aprender a ganhar

2011-01-10T23:32:00.002-02:00

Quantas vezes você já ouviu: “você tem de saber perder”? Devem ter sido muitas. Tantas que, por mais que sofra e chore quando um namoro acaba ou quando alguém muito querido parte desta pra melhor, você supera. O que ninguém provavelmente nunca te disse é que a gente tem de saber ganhar. Saber no sentido de reconhecer quando ganha algo.

É que o nosso foco em geral está nas perdas. Os ganhos passam quase que despercebidos. Nossa mente autoboicotadora está sempre nos induzindo a querer o que perdemos, ou o que nunca tivemos. O que está aqui, ao nosso alcance, nas nossas mãos, a gente esnoba, ignora, despreza, não vê graça.

Aquele seu colega de classe, que faz você rir aos montes, mas não está entre os populares da turma, por exemplo. Você já o tem. O tem como amigo, como colega, como pessoa que faz você feliz. "Ah, é SÓ um amigo", vai dizer. Só??? Mas você quer aquele que não te quer, acertei?

Aquele jantar com a família, em que todo mundo estava alegre e em harmonia, você nem deu valor. Preferia estar na balada que seu pai a proibiu de ir naquela noite para ficar um pouco em casa.

A sua saúde intacta você não enxerga no espelho, só as gordurinhas a mais.

E assim a gente segue, sempre insatisfeitas. Enquanto for assim, jamais seremos felizes. Há troféus espalhados por todos os cantos ao seu redor, basta se dar conta.

Tem regra?

2010-12-15T20:32:00.003-02:00

Dependendo do namoro... um namorado, pode, sim, sair sozinho com os amigos. O que há de errado nisso? De repente, ele até pode ficar com outra garota, desde que seja leal e conte para a namorada, e que a ficante não tenha importância, seja apenas uma experiência "lúdica". Por que não? Em contrapartida, a namorada pode até dar uns beijinhos na boca das amigas de brincadeira. E ter amigos do sexo masculino com quem ela anda de mãos dadas. Afinal, são só amigos, o que tem?

Mas e se algo que eu teoricamente achava "normal", na real, me agride? Me agride, porque, sei lá, eu não gosto, me fez mal, me provocou uma pontada no coração. É sentimento, é emoção, não é explicável racionalmente. O que fazer? Tenho direito de me expressar? Ou preciso esconder até de mim mesma, afinal, eu sou jovem e moderna!

Quando a flexibilidade dá o tom aos relacionamentos e nossos conceitos andam tão negociáveis, temos até vergonha de expressar qualquer tipo de mágoa. Ressentimentos parecem não fazer sentido se todo comportamento pode ser válido e é proibido rotular. Quando as palavras "certo" e "erradas" foram banidas do vocabulário e consideradas "politicamente incorretas", quando tudo é relativo e não se pode julgar nada, como explicar que eu fiquei chateado com tal comportamento sem um argumento racional? Só porque, na minha cabeça, um "namorado" não deveria fazer isso ou aquilo? Ou um "homem" deveria ser assim ou assado?

De repente descubro que eu tenho, sim, um "padrão" internalizado do que deva ser um namorado. E assumo, para mim mesma, que tenho uma expectativa em relação a um homem. A tal expectativa formulada sei lá quando e, por mais que eu seja uma pessoa aberta a mudanças, continuo com ela impregnada em mim. Não consigo me livrar da dita cuja! Mais fácil me livrar do moço que a está frustrando!

Namoros, diferentemente de casamentos, nunca tiveram um "contrato", nem uma legislação associada. Mas por muito tempo houve regras implícitas bem delimitadas, normas preconcebidas pela socidade, inquestionáveis. Hoje não é assim. Tudo "depende" e cada casal tem o seu código próprio e intransferível. Que só muda se lhes convém (aos dois).

Porém, acima do casal, tem cada indivíduo, e cada indivíduo tem seu próprio código internalizado. Só se expressando é possível dar a chance ao namorado de convencê-la a reformular seu código, mudar de ideia ou, ao menos, tranquilizá-la. E só se expressando haverá a chance de o namorado ceder aos seus sentimentos e deixar de ter atitudes que lhe agride. Em um relacionamento, se expressar é mais do que um direito, é um dever! E o outro não tem o direito de julgar os seus sentimentos. Você é antiquada? Pode ser, e daí? O que há de mal nisso? Se vale tudo, se tudo vale, vale também ser antiquada nessa ou naquela questão. O que não vale é desrespeito consigo mesma. Ou deixar que o outro desrespeite o que para você tem importância. Nem permitir que o outro aponte um defeito seu para criticar um sentimento que você expõe. Ok, tenho esse defeito, e aí? Vamos resolver ou ficar parados falando dos meus defeitos?

Aí vem outro dilema: e se ele se sente desrespeitado pela sua tentativa de podá-lo? Se o que vocÊ sente em relação ao que ele faz o agride, ele não pode (nem deve) mudar. Conclusão: vocês são incompatíveis! Infelizmente você tem de escolher: passar por cima de você mesma ou passar por cima dele. Em ambos os casos, vocês estarão machucando -- ou a si mesmos ou ao outro.

Hora de romper. Triste, porque de repente você descobre que amar não prende um casal. Mais do que amar, é preciso ter conceitos parecidos de vida e expectativas semelhantes a respeito dos relacionamentos. É tudo muito mais complexo do que parece ser.

Um novo vilão

2010-11-10T23:47:00.002-02:00

Você não fuma, não bebe, malha com regularidade. Mas... usa celular!

Até ontem, era um aparelho inofensivo – a não ser pela conta no fim do mês, que costumeiramente provoca brigas homéricas entre pais e filhos. Mas, a não ser por esse detalhe, o celular tem sido um amigo para todas as horas, além de funcionar como diário secreto, passatempo, câmera fotográfica, calculadora e rastreador de pessoas.

Você se apegou, customizou o seu com adesivos da Hello Kitty e pingentinho da Betty Boop. Ali você guarda mensagens de amor enviadas e recebidas. Fotos dos seus queridos. Registra os melhores momentos. Calcula a divisão da conta no bar. Não tem mais tempo ruim quando você tem de ficar plantada na fila do banco ou esperando alguém te buscar na escola.

E agora uma onda de publicações vêm à tona dizendo que o equipamento causa até câncer! De repente, você é pressionada a abandoná-lo ou, pelo menos, deixá-lo em segundo plano em sua vida, usando “com moderação”. E tem coisa mais chata do que “moderação”?

Enfim, não tem como fugir. É a ciência quem tá dizendo. E se a ciência falou, tá falado. O jeito é ser criativa e achar bons substitutos para o querido celular e bons motivos para não precisar tanto dele para viver. Aqui vai um manual de sobrevivência sem o celular:

- Fique em dia com os bons livros. Ande sempre com um na bolsa. Enquanto você espera, leia.

- Ande com um caderninho de anotações na bolsa. Enquanto você espera, escreva o rascunho do próximo post do seu blog. Pode também desenhar a moça feia prostrada na sua frente na fila do banco.

- Pense: vai ser uma delícia voltar pra casa sentindo aquele friozinho gostoso na barriga, ansiosa para ver quem deixou recado na sua secretária eletrônica (isso se começar uma onda de voltar a usar só o telefone fixo).

Eu tenho medo de as mulheres dominarem o mundo!

2010-11-06T00:11:00.001-02:00

As mulheres têm chegado aos maiores postos e cargos. Nas empresas, nos governos e até à presidência da República! Ótimo. Ruim é proclamarem, ali e aqui, que vão dominar o mundo. Perigo! Pânico! Ninguém tem de dominar o mundo. Muito menos por meio do gênero, da cor ou da raça. Isso é tirania!

O que chamam de “jeito feminino” de ser e (ainda) de governar é um resquício da prevalência masculina no poder durante séculos. Nesse extenso período, as mulheres tiveram de ser doces para conseguir o que queriam. Desenvolveram sensibilidade e perspicácia para conquistar e manipular de forma inteligente e sutil, sem que ninguém notasse. Mas todo esse jeitinho chamado de feminino vai mudar no momento em que houver plena igualdade entre os sexos. Daí, todos agirão igual, com agressividade quando necessário e arrogância quando houver ignorância. Independentemente do sexo!

Enquanto a igualdade não chega, vemos mulheres com características masculinas potencializadas chegando ao topo. Porque elas precisam ser ainda mais contundentes e incisivas para passar por cima dos preconceitos. E aí viram umas líderes histéricas e autoritárias. Medo!

Lutemos pelo equilíbrio, pela alternância, pela sintonia, pela harmonia. E não pelo poder.

Entre o pensar e o dizer

2010-10-07T00:00:00.002-03:00

Espremida entre a vontade de ser querida e a vontade de se expressar livremente. Esse é o drama de todos nós. Eu, pelo menos, sempre vivi esse conflito.

Nasci numa família liberal, de esquerda. Acontece que essa família me colocou para estudar desde a mais tenra idade em um colégio católico, conservador e elitista. Na maior parte da minha infância, vivíamos sob plena ditadura militar. Em casa, falávamos abertamente sobre todos os assuntos, havia espaço até mesmo para os tabus mais cabeludos, e tínhamos liberdade de expressar toda e qualquer opinião ou sentimento sem sermos repreendidos. Meus pais sempre me estimularam a questionar tudo o que eu não compreendesse. No colégio, ao contrário, predominava o autoritarismo e os desmandos de poder. A maioria dos meus colegas tinha pais de direita, elitistas e conservadores. Tudo o que eu ouvia durante o café da manhã com meus pais era o contrário do que eu ouvia na sala de aula. E aí? Eu amava os meus pais, os admirava. Acontece que eu me apeguei aos meus colegas, passei a gostar deles, a conhecer suas qualidades, independentemente de todo o posicionamento ideológico de suas famílias. Porém, tudo o que eles diziam parecia contradizer a maneira como eu aprendi a pensar em casa. O que fazer? Como eu poderia me encaixar, ser popular e, ao mesmo tempo, ser verdadeira, ser eu mesma?! Pra piorar (ou melhorar, sei lá!), eu tinha inclinação para ser popular. As pessoas tinham tendência a gostar de mim. Como eu ia estragar tudo?

Todas essas questões passavam pela minha cabeça diariamente. E diariamente eu tinha de fazer escolhas. Optei, na maioria das vezes, por me expressar livremente. Essa vontade era sempre mais forte do que o medo de desagradar. Dizer o que penso sempre foi uma força tão forte que quase sai como um vômito, ou um parto promovido por uma contração involuntária.

Me lembro que na quinta-série, conversando com a minha melhor amiga sobre virgindade enquanto matávamos aula de educação física, eu soltei “é claro que não vou me casar virgem”. Ela olhou para mim com uma cara de espanto e disse: “o queeeeeeeeeee? Como assim? Nossa, você é doida”. Ao que eu repliquei “você que é muito careta”. Ela disse então que ia pensar se poderíamos continuar sendo melhores amigas, já que pensávamos igual sobre tudo, mas sobre virgindade não. E nas aulas de sociologia, que na época se chamava OSPB (não me recordo o que a sigla significa), enquanto a turma toda defendia o Collor, nas primeiras eleições dos anos 90, eu era a única da turma que defendia o Lula. Enquanto o meu irmão mais novo implorava para o meu pai tirar os adesivos petistas do carro, eu defendia com unhas e dentes o meu ponto de vista. Ainda bem que o pobre professor da classe trabalhadora tinha o mesmo posicionamento que eu e me dava uma forcinha.

Pensando sobre o que me dava coragem para enfrentar essa barra, cheguei a uma teoria: ser querida e dizer o que pensa não são necessariamente excludentes. No fundo, eu sempre acreditei que seria querida por aqueles que pensavam como eu e não tinham coragem de dizer. E também por aqueles que pensavam diferente de mim, mas que passariam a pensar como eu a partir do momento que ouvissem os meus argumentos. Pelo menos, seria querida por aqueles que admirassem a minha autenticidade. Excesso de autoconfiança da minha parte? Talvez. Ou seria excesso de ingenuidade? Algumas vezes...

O fato é que existem milhares de sentimentos entre o pensar e o dizer. Quando esses sentimentos são positivos, de segurança e de autoconfiança, você acaba dizendo o que pensa. Quando são negativos – de medo de retaliação e insegurança – você não diz, só pensa.

No final, consegui ser querida por quem me interessava e por quem era querida por mim. Bingo!

Esse é o drama que vive Dilma hoje em relação à questão do aborto. Mais do que ter vontade, ela necessita ser querida pela maioria para ganhar as eleições. No entanto, não pode expressar todas as suas opiniões, principalmente sobre questões polêmicas e consideradas “liberais” em meio a um público que não tem a mesma formação que ela, muitas vezes gente “ignorante”, que vai distorcer o que ela fala e não tem educação suficiente para analisar tudo o que a permeia a questão.

Mas, porém, todavia, no entanto, existe uma larga diferença entre mim e Dilma. Eu sou apenas um indivíduo. Dilma, não. Em volta dela há uma pressão do partido e dos marqueteiros. E o mais importante: ela é uma política. O povo tem direito de saber exatamente o que pensa cada candidato e avaliá-lo com as ferramentas que têm. Se a verdade não agrada, fazer o que? Se as ferramentas para ponderar são fracas... bem, cada povo tem o governante que merece. O que um pretenso governante não tem direito de fazer é esconder suas reais intenções. Isso é traição. Pois o futuro deste povo vai depender em grande parte do que aquele governante vai fazer.

Como consumidores, temos o direito de saber as características do produto que estamos levando para casa. Como eleitores, temos o direito de saber as características dos candidatos em quem vamos votar. No caso dos produtos, podemos reclamar no Procon. E no caso dos candidatos? A quem vamos reclamar?

O “ser” está fora de moda

2010-09-23T21:00:00.003-03:00

Em muitas línguas o verbo ser é sinônimo de estar. “He is” é tanto “ele é” quanto “ele está”, só para citar um exemplo. O português, no entanto, é uma língua decadente. No mundo pós-moderno, o verbo “ser” não cabe no vocabulário. Ninguém mais é, todo mundo está.

Ela está casada. Ela está namorando. Ela está loira. Ela está magra. Ela está feia. E, até mesmo, ela está mulher.

A tecnologia e a ciência têm facilitado as transformações. A moda está aí pra ajudar. A cultura e a legislação dão uma forcinha e já permitem que as mudanças aconteçam sem escândalos. Há pouco tempo uma nova lei facilitou as separações, que agora não precisam de tempo para acontecer. São imediatas. Até a mudança de sexo é possível e permitida. Você pode estar homem e depois estar mulher. As intervenções cirúrgicas estão aí para você ter o rosto e as curvas que quiser.

Assim, a polêmica do “ser e estar”, ultrapassou a questão filosófica.

E a gente não precisa mais fazer escolhas definitivas. Os rótulos caíram em desuso, já que uma coisa pode ser uma coisa e outra. E a complexidade do ser humano ficou mais escancarada.

É bom e é ruim. A constante potencial mudança de estado nos deixa por um lado inseguros, por outro livres. A falta de limites do que se pode ser bagunça nossa cabeça e questiona o nosso espírito. Afinal, há alguma essência em nós? Ou tudo é fluido?

Não sei. Por enquanto, no momento, tudo está fluido e flexível. Basta escolher, ter dinheiro (diga-se de passagem), e voi lá. Você está diferente. E a frase de Shakespeare ganha uma nova versão: “estar ou não estar, eis a questão”.

O primeiro e último encontro

2010-09-18T00:14:00.003-03:00

A dúvida sobre fazer sexo no primeiro encontro ainda está na pauta do dia? Lamentável. Tem tanta coisa mais importante pra se avaliar no primeiro encontro... Sexo, minha filha, é só a recompensa final por ter passado no teste. Ou o prêmio de consolação pela primeira e, já sabida, última noite.
Quer ver?

Mostrar que é pão duro: desgraça total! Não é machismo, não acho que ele deve pagar a conta. Mas fica difícil merecer uma segunda chance depois de querer dividir a conta pagando só o que ele consumiu, em vez de rachar ao meio ou, melhor ainda, ter a gentileza de pagar para você. E, cá entre nós, é broxante ele ficar dizendo que o restaurante é o olho da cara. Poxa, eu mereço. Se não eu, pelo menos esse momento, que deveria ser especial! Vale o mesmo para nós.
-3 pontos

Contar vantagem: um contador de vantagem é nada mais do que um inseguro. Como não acredita que ele próprio possa ser interessante, tem que ficar dizendo que conhece gente interessante, rica ou poderosa. Como não produz coisas interessantes, tem de ficar contando o que já “comprou” de interessante. -4 pontos

Passa a noite criticando o(a) ex: ninguém merece, né? Vai desencanar dela(E) primeiro e depois me procure! - 5 pontos

Risadas histéricas: sinal de que a pessoa ou gosta de chamar a atenção ou não tem controle sobre os próprios sentimentos. Tranquila é que ela não é! No começo é engraçado, depois, enjoativo. E, no final, irritante. - 3 pontos

Mostrar-se preconceituoso: o cara chama o barbeiro no trânsito de “baiano” e tira sarro do jeito “aviadado” do garçom? Tô fuera! Fui! -10 pontos

ATENÇÃO: LUXO TÓXICO

2010-09-17T19:18:00.001-03:00

Às vezes, o excesso de elegância embota o espírito. São tantas grifes, colares, brincos, óculos escuros, esmalte, batom, lápis, delineador, sem falar dos cílios postiços, que a gente não consegue enxergar a pessoa. Fico me perguntando se ela própria ainda se lembra quem é. Será que se sente frágil e insegura pelada quando está tomando banho? Chora no chuveiro por se sentir vazia despida das marcas que a rotulam como chique? Será que faz sexo? E se faz, consegue gozar?

Esses dias ouvi de uma comediante que ela optou por essa profissão porque não era bela como a irmã. Era divertida. Parece que uma coisa exclue a outra uma vez que ser bela pressupõe uma "pose", uma postura. Já a divertida pressupõe espontaneidade, um quê de desajeitada, estabanada, desengonçada -- o que definitivamente não cabe na mulher tradicionalmente considerada "bela".

O namorado da comediante disse que gostou dela justamente pelo seu jeito autêntico, que foge aos padrões das outras mulheres. Ele afirmou conseguir ser ele mesmo ao lado dela, e dar muitas risadas. Afinal, o amor é feito disso. Pose só serve para a hora da paquera, ainda assim, fica tudo no zero a zero, porque cada um -- ele e ela --parecem muito satisfeitos sem se mover para não estragar a maquiagem e o cabelo. Sentem prazer em serem olhados. Interação é coisa para gente comum. Algo do gênero "eu tô linda e loira aqui, confortavelmente dentro do meu vestido chanel, com as pernas cruzadas, um leve biquinho nos lábios e um olhar lânguido. Do not disturb!!!".

Me myself and I

2010-08-26T00:21:00.002-03:00

O ser humano é carente. Fato. Ainda bem! Já imaginou viver rodeado por tanta gente no mundo e não desejar ninguém? Não precisar de ninguém? Não suportar a convivência? Não conseguir fazer conexões com os outros? Querer viver sozinho e solitário? Seria insuportável.

Por isso mesmo são tão gostosos os raros momentos em que nos sentimos autosuficientes. Quando assistimos a uma aula incrível, que nos faz compreender melhor o mundo e saímos de lá nos sentindo preenchidas. Mais inteligentes, mais conectadas a sei lá o que. Talvez com nosso mundo interior. Tudo parece fazer sentido.

Ao atingir uma meta por nós traçadas, com nosso próprio esforço batalhada, e no nosso íntimo saber que arrasamos! Mesmo que os outros não reconheçam, não valorizem, não vejam. Mas a gente sabe que chegou lá! Ultrapassou um limite que nem havíamos confessado antes para ninguém que tínhamos! Andar sozinha na rua se sentindo leve e segura. Impagável.

Em dias assim, a gente se sente especial para nós mesmas. Somos nossas melhores companhias e companheiras. Seríamos capazes de ir a uma balada sozinhas, nos acabar na pista de dança, sem olhar para ninguém. Se achando o máximo, sem precisar de elogios, olhares ou telefonemas inesperados. Em dias assim, a gente não precisa de Orkut, Facebook nem blog. A gente não precisa de saia curta, decote, nem salto alto.

Aproveite esses momentos inesquecíveis. Comemore com gargalhadas interiores. Eles são o máximo. Ainda que durem pouco.

Cabeça & Coração

2010-08-25T23:47:00.002-03:00

Cabeça e coração dificilmente andam juntos. Nem deveriam. Eles têm funções diferentes. Um para dar limites o outro para extrapolar barreiras. Um para alertar. O outro para se distrair. E só assim nos mantemos vivos. Até um dos dois parar.

A cabeça é a armadura que protege o nosso frágil coração. Só ela é capaz de nos fazer sofrer menos, por meio de muito exercício de racionalização, lógica e raciocínio. Você vai dizer que isso não funciona para o amor. Pois eu te digo: é a única coisa que funciona contra amores descabidos e mal correspondidos. A nossa mente é capaz de nos convencer de qualquer coisa. Somos as únicas e as mais interessadas em nos promover o autoconsolo. O problema é saber se você realmente quer.

Às vezes a cabeça faz vista grossa e deixa o coração sofrer porque, no fundo, nos provoca prazer. Esquisito, você vai dizer. Prazer em sofrer? É. Pelo menos sente-se alguma coisa. Escapa-se do tédio da rotina, da mesmice de só responder às demandas práticas do cotidiano.

Mas há que se ter cuidado. Há cabeças que são muito autoprotetoras e acabam não deixando o coração se apaixonar. Racionalizam antes de sentir, como autodefesa para evitar sofrimentos. Daí, não se sofre. Mas também não se ama.

Por não andarem no mesmo ritmo e tampouco se entenderem (coração x cabeça) é que a angústia é nossa eterna companheira. Mas é ela, a angústia, que nos leva a pensar, agir, criar. Sair, enfim, da nossa zona de conforto e dar sempre passos adiante. Viva o conflito.

Sobre verdades e modismos

2010-08-12T23:59:00.003-03:00

Tem gente que vive de modismos. Roupa da moda, melhor amiga da moda, namorado da moda. Só que a moda é efêmera, ela se alimenta do novo. Tudo passa, nada fica. A cada estação, uma nova tendência.

Pessoas que vivem de modismos estão sempre trocando de melhor amiga. Um dia é essa, depois enjôam, a relação estremece, e muda-se para aquela. Não se busca a permanência, não se faz questão da profundidade. Os laços são frouxos e o sentimento é superficial. Na aparência, parecem ser unha e carne. Mas a carne é fraca e a unha quebradiça.

Gente que vive de modismos está sempre trocando de namorado. E quando muda de um para o outro, parece que o antigo nunca existiu. Não há mais lembranças e muito menos saudade. O que passou passou, eu ando pra frente porque atrás vem gente, é o lema. Gente assim não confia. É gente instável que não se conhece muito bem. Ainda está tentando encontrar sua própria identidade e por isso precisa viver migrando, numa tentativa de se encontrar por meio dos outros.

Não sou de modismos. Eu gosto da permanência. Gosto de gente que fica na minha vida. Gosto do pretinho básico que me acompanha para qualquer ocasião. Gosto de cores sóbrias que não desbotam com o tempo. Gosto de cultivar amizades antigas. Gosto de gente que tem essência, estofo, princípios. Gente que, apesar das mudanças de cenário e de contexto, se mantém firmes em sua personalidade. Gente em quem posso confiar e que, como eu, confia. Gente que não é de modismos. Gente que valoriza a construção com bases sólidas e não a decoração que disfarça vazamentos e infiltrações.

Podem me acusar de tradicional, clássica, conservadora. Sim, sou tudo isso quando se trata de caráter. Porque conheço o meu. Nesse ponto, sou bem previsível e gosto que quem está comigo seja. É por isso que tenho tantos "anjos da guarda" sempre andando comigo. Eu posso mudar de cidade, de país, de namorado, de religião, de escola de trabalho. E essas pessoas ficam.

E você - está na moda ou fora dela?

Amor capitalista

2010-08-04T13:32:00.002-03:00

Namorar é cansativo. No começo é mistura total, a gente quer se perder no outro. Depois, passamos a maior parte do tempo um alertando o outro onde termino eu e onde começa você. Helloou, meu bem, ninguém é dono de ninguém. Tentamos primeiro reencontrar nossos próprios limites, depois impô-los para não ser atropelado pelos desejos do outro. Estamos juntos porque queremos. Porque gostei de quem você é e você gostou de quem eu sou. Mas, parece ser inevitável, com o passar dos meses e dos anos, um acaba sempre querendo interferir no jeito do outro, monitorar seus passos, apontar seus erros, “consertar” o outro a seu modo.

É compreensível. Na nossa sociedade capitalista, a relação que desenvolvemos com todas as coisas é de posse. Como escapar desse sentimento também numa relação interpessoal? Eu tenho um carro. Eu tenho um cabelo bacana. Eu tenho uma roupa cool. Eu tenho uma tatuagem. Eu tenho uma casa na praia. A gente compra tudo. Mas não pode comprar o outro. E é disso que a gente se ressente, e sempre se esquece. Uma pessoa a gente conquista, não compra. Se tenta possuir, não conquista.

É justamente essa impossibilidade de ser dono do outro que nos faz sofrer. Tem gente que até tenta se controlar para não tentar controlar o outro. Mas está sempre nessa iminência. Sentimos ciúme, sentimos raiva por ele não ser do jeito que a gente quer, sentimos ódio por ele fazer o que não queríamos que fizesse.

A tentativa de controle revela falta de autocontrole. Uma recente pesquisa da Fiocruz (Fundação Oswaldo Cruz) mostrou que ela -- a falta de autocontrole -- é o que leva os casais a agirem de forma violenta. Segundo o estudo, a guerra dos sexos começa cedo: 90% dos casais jovens trocam ameaças e agressões. Os adolescentes comprovam. Os garotos contam que meninas querem o “título” de namorada para poderem controlar a vida deles. Um rapaz de 18 anos conta que sua namorada vê suas mensagens e ligações no celular. Liga para ele questionando “por que você não me atendeu antes? Quem ta aí? Que horas vai terminar?”. E um casal de namorados de 40 e tantos anos assume que também é assim com eles.

Segundo a pesquisadora da Fiocruz, em um relacionamento saudável não há imposição da vontade de um sobre o outro, ambas as pessoas se colocam na relação. É isso o que faz bem. Será que alguém consegue? O pior é que quando tenta se desenvolver esse tipo de relação onde a liberdade dá o tom, sempre aparece a desconfiança “será que ele gosta mesmo de mim?”. Sente-se “um cão sem dono”, abandonado. Isso porque relacionamos o amor com pertencimento. Se eu amo, quero que seja meu, do meu jeito. E não assim: eu amo porque ela é do jeito dela, diferente do meu.

Droga de amor capitalista.

"Brincadeiras" de mau gosto

2010-07-09T09:08:00.004-03:00

Como eu odiava quando eu era criança e aqueles moleques dos meus primos ou coleguinhas me davam um caldo na piscina. Eu me sentia extremamente agredida, enquanto todos riam do meu mau humor. Por que eu teria de encarar como "brincadeira" se os únicos que tinham prazer com aquilo eram os autores do caldo? Eu era a vítima, que engolia água com cloro e quase me afogava. Mas até os adultos não me levavam a sério.

Hoje vejo que eu estava certa: não era mesmo falta de esportiva. O meu raciocínio tinha uma lógica perfeita -- algo só é brincadeira quando ambos os lados querem brincar, consentem e respeitam a vontade um do outro.

Em maio, uma garota de 13 anos de Florianópolis topou ir ao apartamento de um amigo do seu namoradinho, de 14 anos. Lá, além do dono da casa, estava mais um amigo deles, todos de 14. Os quatro beberam um pouquinho e a garota chapou. Enquanto estava inconsciente, os meninos, que também deviam estar bêbados, resolveram fazer uma "brincadeirinha": estupraram a menina. Devem ter pensado que não ia doer, já que ela estava dormindo, certo? Que nada, eles não devem ter pensado em nada. Só em se divertir às custas da garota inconsciente.

Só que essa "brincadeirinha", diferentemente do caldo na piscina (apesar de a lógica ser a mesma), é considerada crime. Virou caso de polícia e está rolando na Justiça.

O que tem debaixo do seu tapete?

2010-07-08T23:08:00.002-03:00

Debaixo do meu tapete não tem nenhum cisquinho. É bem limpinho, nem sinal de poeira. É que sou o tipo de pessoa que escancara tudo o que vai errado. Comigo mesma e com os outros. Ainda que me custe caro a exposição ou a conseqüência seja uma briga homérica com quem não está a fim de enxergar ou não está preparado para tal. É por isso que, comigo, ou os namoros duram no máximo um mês ou mais de um ano. Não deixo nenhum sapo entalado na minha garganta. E só fica comigo quem é do mesmo time.

Não que isso seja mérito meu. Eu simplesmente sou assim, não consigo ser de outra maneira. E, como qualquer postura que a gente toma na vida, tem seus prós e contras. Há muita gente por aí que é o meu oposto. Deve ser bom viver em paz constante. Ainda que seja falsa, eu acredito que é possível conviver com a falsa paz por um bom tempo.

Mas existe o exagero, que está mais presente do que a gente imagina. Guardadas as proporções, como o goleiro Bruno, há os que preferem dar um sumiço em “questões que incomodam”, seja escondendo debaixo do tapete ou enterrando bem fundo do quintal de casa. O problema é que problemas são como seres vivos, eles crescem por conta própria, independentemente de quem os criou. É impossível se livrar deles assim, fingindo que não existem. Quanto mais a gente tenta esconder, maiores eles ficam. Até que uma hora aparece uma ponta, quando menos a gente espera. E nos desestabiliza, sem que tenhamos consciência de onde vem aquilo. Afinal, fizemos tudo para esquecer que existia, que muitas vezes nos esquecemos mesmo. Só sentimos que algo nos incomoda, sem saber exatamente a origem.

A melhor forma de aniquilar um problema é, primeiro, assumi-lo. Depois, encará-lo de frente e aprender a lidar com ele. Como aquele menininho do filme “Sexto Sentido” que, quando aprendeu a bater um papo com os espíritos que via, conseguiu viver realmente em paz – ainda que com a presença deles.

Estranhas no ninho deles

2010-06-28T10:32:00.005-03:00

A cada quatro anos, as mulheres fingem que gostam de futebol. É a chance que têm de entrar de penetra nesse universo tão masculino. Ok, há times femininos e mulheres que gostam de assistir a qualquer jogo. Mas elas são minoria radical. O fato é que, historicamente, culturalmente, biologicamente ou sei lá o que “mente”, se há um fator que diferencia homens de mulheres (e distancia uns do outros), é a paixão por esse esporte. Acho que o Y que vai junto com o X masculino deveria ser um F (XF).

Não sei vocês, mas eu sempre me senti uma estranha no ninho ao presenciar dois homens conversando durante horas sobre um jogo de futebol, com uma seriedade e um envolvimento tão verdadeiro como se estivessem debatendo política ou economia. Tão incompreensível para mim. Apesar de o desinteresse ser meu (e não uma imposição deles ou proibição do tipo "nessa área você não pode entrar"), esses são um dos raros momentos em que me sinto parte do "sexo frágil", desigual, excluída, minoria, passiva.

É como se nas Copas do Mundo a gente se permitisse (ou a nós fosse permitida) a entrada nesse mundo tão desconhecido. A gente entra no clima, vira patriota e torce. Depois dos sacrificantes 90 minutos de jogo, aguentando o barulho das vuvuzelas e os olhos dos garotos vidrados na TV, é chegada a hora da recompensa: a comemoração. Enfim, os olhares deles se voltarão novamente para nós. E o melhor: agora com um sentimento de cumplicidade, afinal estávamos juntos com eles nessa, compartilhamos o nervosismo até a vitória. (Cá entre nós, sempre fomos experts em simulação). Então, nos abraçamos, bebemos e ganhamos um beijo, ou vários. E o melhor: aquele momento fica registrado pra sempre em nossas memórias.

Quem não se lembra onde estava na Copa de 2006? Se estava mal porque tinha terminado um namoro, ou andava na época com uma galera esquisita que nunca mais viu. E a de 2002, quando todos os jogos foram de madrugada, uma experiência emocionante acordar às 3h da madrugada com toda a galera batendo na porta da sua casa para torcerem juntos. Que o jogo de hoje traga muitas alegrias a todos. Ainda que o Brasil perca (bate na madeira), que você aproveite o fato para consolar um gato.

O primeiro homem das nossas vidas

2010-06-17T19:34:00.002-03:00

Engana-se quem pensa que só na adolescência a gente começa a olhar para o sexo oposto com segundas intenções. A coisa rola bem antes dos nossos hormônios explodirem. Eu tinha apenas 6 anos quando pela primeira vez um homem me despertou “coisas”. Calma, eu ainda nem sabia o que era tesão, muito menos sexo. Tampouco pretendia beijar na boca. Mas meu coração batia mais forte só de ouvir a voz dele.

Minha primeira paixão foi Fábio Jr., o pai do Fiuk (o queridinho das menininhas hoje, se bobear, até das de 6 anos). Mas juro que ele ainda não era brega. Naquela época, cantava música infantil. Me apaixonei por ele quando ouvi “A porta”, que fazia parte de um disco chamado “A arca de Noé”, uma coletânea de músicas do Vinícius de Moraes, cada uma interpretada por um cantor. “A porta” era interpretada pelo Fábio. Lindo, uma voz doce e ao mesmo tempo firme. Eu tinha uma vitrolinha vermelha e voltava aquele disquinho mil vezes para ouvi-lo novamente (naquela época, a gente colocava com a mão a agulha da vitrola na faixa da música que queríamos – acho que você não consegue nem imaginar o que seja isso, né?). Bem no finalzinho da canção, o meu ídolo dava uma risadinha que me fazia derreter toda.

Um dia, resolvei falar sério com a minha mãe e tive o primeiro papo “de mulher pra mulher” com ela:

- Mãe, quando a gente acha alguém bonito, é sinal de que ele vai achar a gente também?
- Hum... ãhm... não é bem assim, filhinha...nem sempre é assim. Mas por que você está perguntando isso?
- Se eu conhecesse o Fábio Jr. pessoalmente, ele iria me achar bonita como eu o acho?
- Mas é claro, filha, no seu caso, todos vão achar você bonita! Você é linda!

Maldito o dia em que ela me fez acreditar nisso. Quebrei a cara mil vezes anos depois. Mas durante um bom tempo, eu acreditei. E, especialmente naquele dia, saí saltitante, com um sorriso largo no rosto.

Ontem descobri que eu não sou precoce. Um amiga me disse que sentia “coisas” quando via o Hulk (não o Luciano, o Incrível Hulk mesmo) em transformação. E ela tinha a mesma idade que eu quando me apaixonei pelo Fábio Jr. No dia das crianças, pediu o boneco do Incrível Hulk de presente para o pai dela. E ganhou! Mal sabia ele o que motivava a filhota, coitado. Mais crescidinha, era sempre o Hulk o namorado da Barbie nas suas brincadeiras "nada infantis". Durante o nosso papo sobre amores da infância, uma outra amiga acabou revelando a sua paixão de criança pelo Falcon. Talvez você nem tenha chegado a conhecê-lo. Mas o boneco do Falcon tinha um mecanismo de sedução a mais do que o Bob (ou Ken): ele virava os olhos pra direita e pra esquerda, o que dava um charme todo especial. Além do que, ele tinha mais cara de macho do que o namorado oficial da Barbie.

Fazendo a análise sobre os primeiros homens de nossas vidas, concluímos que eles acabaram se tornando referências que nos guiaram na escolha dos nossos namorados. Se a gente pensar bem, sempre vai achar alguma coisa desses ídolos da infância impressa neles. Seja um queixo furado, uma barriga-tanquinho, o jeito agressivo, a barba ou uma voz encantadora.

600 balas de tamarindo

2010-06-10T12:54:00.002-03:00

Houve uma época em que eu esperava ansiosamente pelas 4h da tarde. Era a hora que o carteiro passava no meu prédio e deixava as correspondências. Eu tinha um namorado que morava longe e toda semana chegava uma carta, um cartão, um presentinho, uma lembrança qualquer. Hoje esse tipo de emoção não rola. Tem o e-mail, o MSN, o Orkut, o Skype, toda uma parafernália virtual que acabou com aquela tremidinha no coração. Ficou mais difícil ser surpreendida. A gente não precisa esperar por nada. E a angústia da espera é muitas vezes o que alimenta a paixão.

Mas ainda existem moços sábios por aí que, apesar de terem nascido com a internet, usam métodos antigos para balançar corações. Esses dias, uma amiga chegou em casa e eis que tinha recebido pelos Correios uma caixa, dessas de Sedex, com 600 balas de tamarindo. Não teria a menor importância, não fosse: 1. O fato de ela amar tamarindos; 2. O fato de o seu ficante estar atento às pecurialidades dela, ter captado o que ela gosta.

Uma atitude simples, barata, mas muito criativa e original fisgou o coração da moça. E fica aí, de ideia, inspiração ou referência para os casais de namorados que estão buscando um presente original para este sábado, 12. Lembre-se dos papos que já tiveram, dos momentos em que os olhos dele (ou dela) brilharam, e renda-se à autenticidade. Marcas e preços são subterfúgios de quem não percebe o seu parceiro de verdade.

P.S. Um presente ultralegal é dar o meu livro “Quer namorar comigo?”, da Ed. Matrix. Que tal?

Não quero ser Bridget Jones

2010-06-09T19:31:00.001-03:00

O dia dos namorados se aproximava e Carolina estava solteira. “Graças a Deus”, pensava ela. Não ia ter de gastar um tostão com salão, presente, lingerie nova, jantar romântico. Mentira, a gente sabe. Que mulher liga de investir dinheiro nessas parafernálias todas? Mas ela seguia convencida de que estava sendo um bom negócio não ter um namorado este ano. E isso é o que importa.

O chato: o dia D seria no sábado, dia oficial de namorar ou badalar. A maioria de suas amigas estava namorando. E ela se recusava a ficar deprê em casa ou sair para essas baladas bregamente intituladas de “noite dos solteiros”. Eis que cai em sua caixa de e-mail um convite brilhante: algumas amigas solteiras estavam combinando um jantar só para mulheres na casa dela. Que delícia!, pensou. Iriam cozinhar, jogar Guitar Hero no videogame, brincar de Imagem & Ação... Em cinco minutos, uma das garotas sugere “vou levar um filme da Bridget Jones para a gente falar mal dos homens”. A outra responde um “Viva” e diz que vai levar o tarô pra jogar para a mulherada descobrir se vai arranjar um namorado este ano ou no ano que vem. E todas vibram. Menos Carolina.

Carolina fica triste. Pensava em cancelar o encontro. Por que as mulheres teimam em pensar em homens e falar de namoro quando tudo o que elas precisam é esquecer que eles existem? Por que elas insistem em achar que precisam de homens não só para serem felizes, mas principalmente como mote para se relacionarem entre si?

No dia 12, Carolina foi jogar boliche. Sozinha. Lá, conheceu um grupo de homens solteiros que se divertiam sem sequer citar a palavra mulher. Não, o homem da vida dela não estava entre eles. Essa história não vai terminar assim. Ela não se interessou por ninguém. Não houve paquera. Apenas uma amizade divertida que ficou ali, só naquele dia 12 que, certamente, foi bem mais alegre longe de todas aquelas Bridget Jones.

Droga, o dia 12 de junho chegou...

2010-06-08T12:23:00.004-03:00

O dia dos namorados deveria se chamar "dia da saia justa". A data é um presente de grego para os casais de "ainda não namorados". Ela vem aí, deixando um monte de gente angustiada. Gente que estava tranquila, vivendo um romance ainda inclassificado, neste momento está vivendo o dilema “compro ou não compro um presente”.

O pior: neste ano, o dia 12 cai no sábado, dificultando a invenção de uma desculpa qualquer para escapar do encontro. Mas tem gente tão perdido que vai preferir sumir, inventar uma viagem com os pais ou uma avó doente. Tudo para não ser obrigado a definir a relação. Tem razão. Não é uma data que deve definir algo ainda embrionário, antecipando formalidades que de fato o casal (ou, pelo menos, um dos elementos do casal) ainda não está preparado para assumir.

Tem as que estão ansiosas: vou ou não vou ganhar um presente? São as que querem um homem pra chamar de seu a qualquer custo. Ou as que sabem que já passou da hora de uma definição que não veio, seja porque o cara é um mané ou porque ele sabe muito bem o que não quer. Ou porque a moça é do tipo passiva que fica esperando o cara decidir o que quer, em vez de tomar as rédeas da situação.

Ok, daí você resolve ser mulher decidida e compra um presente. Guarda na bolsa e só tira se ele lhe der primeiro. E se o moço fizer o mesmo? Então, ninguém dá nada, apesar da intenção.

E se você chegar e entregar o presente e o moço, além de não lhe dar nada de volta, só lhe agradecer, sem comentar sobre a data especial? Bem, daí você automaticamente interpretará que ele não considera o que vocês estão vivendo um namoro. Mas isso não quer dizer que nunca considerará, a não ser que você, a partir dessa frustração, estragar tudo e querer sair fora, com medo da rejeição.

Com tanta confusão, neste sábado muitos casais vão se separar em vez de se unir, simplesmente porque o dia trás consigo a palavrinha “namorado”, tão assustadora para os que ainda não são. Quem foi que inventou essa maldita data, hein?

Droga, o fim de semana chegou...

2010-06-04T19:04:00.001-03:00

Fim de semana é associado à balada, cerveja gelada, praia, amigos. Mas, para muita gente, o sábado e o domingo são sinônimos de solidão e angústia. Não são ETs, são gente como a gente, que senta bem ali ao seu lado na sala de aula ou no banco da frente no ônibus.

É gente que não tem uma turma bacana de amigos. Ou cujos pais brigam muito e estar em casa virou um martírio. Tem os que acabaram de terminar um namoro e, sem as atividades que preenchem os dias de segunda a sexta, fica apenas um buraco onde entra saudade e sofrimento. Tem os apaixonados pela colega de classe, que vão deixar de ver no sábado e no domingo. Tem os que não têm grana para sair e são obrigados a passar o dia no sofá. E tem aqueles que não sabem como aproveitar o tempo livre, precisam que alguém – um chefe ou uma instituição – lhes diga o que fazer.

Nesses casos, o fim de semana se torna ainda mais desprazeroso porque todo mundo sente-se obrigado a ser feliz!

Para quem o fim de semana não vai ser bom, desejo uma boa segunda-feira! Até lá.

Quando a diversão vira tragédia

2010-05-27T14:39:00.003-03:00

Às vezes me pergunto como a gente consegue sobreviver à adolescência. No sentido literal mesmo. Fazemos tanta loucura, somos tão inconsequentes, arriscamos nossas vidas tantas vezes, que é quase um milagre escaparmos vivos dessa fase da vida. Beber e dirigir, sair com caras que mal conhecemos, explorar cavernas e mares sem a devida segurança, pegar carona com o amigo do amigo, sair escondido da mãe, roubar o carro do pai, transar sem camisinha, experimentar substâncias ilegais, acelerar até não poder mais. Tudo isso faz parte do nosso repertório na época mais pirada da nossa história.

Hoje eu li no jornal que pela primeira vez um alpinista de 13 anos escalou o Monte Everest e chegou ao topo. Ele disse que jamais sentiu medo. Não me espanta, a maioria de nós não sente medo nessa idade. Ou, pelo menos, a vontade de experimentar o mundo é tão grande que abafa qualquer medo. Une-se a essa fome de viver a pouca quantidade de tragédias às quais já assistimos e que vivenciamos quando ainda somos jovens. Temos poucas más recordações e as nossas perdas não viraram traumas.

Mas nem todo mundo consegue sobreviver à adolescência. Sim, às vezes, e não são tão raras assim, jovens morrem. E aí a gente tem aquela sensação de que o triste ocorrido é contra a natureza humana. Deveria mesmo ser proibido pelas leis do universo que pessoas menores de 21 anos pudessem falecer e que filhos pudessem morrer antes dos pais. Jovens deveriam ser imortais como eles pensam que são. Deveriam ser invencíveis, infalíveis como os super-heróis que até pouco tempo atrás eram fãs.

Ontem eu fui ao enterro de duas irmãs que morreram afogadas no Lago Paranoá, em Brasília. Com mais 9 colegas, elas, que tinham 21 e 18 anos, passaram o sábado se divertindo, ouvindo música e bebendo numa lancha superlotada. Apesar de não saberem nadar, não usavam colete salva-vidas. Por algum problema ainda não revelado, a lancha afundou e as duas irmãs não resistiram. Deixaram para trás mais seis irmãos e seus pais. Com seus corpos, afundaram também projetos, planos, expectativas. Não só os delas próprias, mas o de cada um que com elas conviviam e compartilhavam tudo isso. Morreu com elas a ingenuidade, a impetuosidade juvenil, a impulsividade entusiasmada e a alegria de viver de seus irmãos e de amigos próximos que, com o choque causado por uma tragédia tão palpável, jamais serão os mesmos. O medo invadiu seus corações e, a partir de agora, abafará muitos de seus desejos.

Frases feitas e desfeitas

2010-05-24T16:11:00.002-03:00

Para qualquer coisa que você queira acreditar, existe uma frase feita, que algum grego, romano, filósofo ou monge disse trocentos anos atrás. Elas vivem por aí, reproduzidas em livros de autoajuda, adornando mensagens de msn, de orkut, de facebook, de twitter, na boca do povo. Mas o fato de tantos sábios já terem feito afirmações tão conflitantes entre si, em vez de me consolar, me confunde e me deixa descrente de tudo.

Já ouvi dizer que “no fim tudo acaba bem, se não está bem, é que não é o fim”. Como também existe a célebre “tudo sempre pode piorar”. E aí? Qual delas é a verdade? Já escutei por aí, acho que no curso de Jornalismo, que “só existem versões, a verdade não existe”. Como também já me disseram que o que vale é a “verdade de cada um”.

Quando algo inesperado acontece, tem sempre alguém que diz “não era pra ser...” na tentativa de te consolar. Mas logo penso na “No hay camino, el camino se hace”. Ai, meu Deus do céu... Tá escrito ou eu que escrevo? Assim não dá, poxa!

No final, é tudo poesia. Na prática, a gente vai levando do jeito que dá, se fiando no mais fácil, se agarrando à crença que nos deixa mais confiantes e felizes.

Ex que viram ícones

2010-05-18T16:55:00.003-03:00

De quantos ex-namorados você é viúva? Se antigamente eles ficavam guardados em fotos bem no fundo do baú, sem sequer serem remexidos, hoje eles são um pouco mais do que isso (ou menos): se transformaram em nominhos diluídos na sua lista de amigos do MSN ou carinhas que vez ou outra aparecem na sua página do Orkut ou do Facebook.

Ficou mais fácil relembrar deles toda hora? Que nada. Assim que o namoro acaba, é tentador tê-los ali tão aparentemente ao seu alcance. Mas o tempo vai passando e a gente sublima eles ali. Acabam virando só mais um entre tantos contatos. É como se antigamente a gente os enterrasse e hoje os empalhamos ou os transformamos em bonecos de cera. Viram apenas uma representação. Um símbolo. Apesar de existirem, não existem.

Tem gente que acha tudo isso muito mórbido e prefere deletá-los de qualquer tipo de plataforma interativa. Até porque, na maioria das vezes, eles estão ali só por “segurança” ou, sei lá, por consideração, já que são muito poucos os ex-casais que mantém contato.

Há os que acham mais fácil esquecer o ex deletando-o. Outros acham que deixá-lo ali de ladinho faz esquecer mais rápido. A teoria é: ao deletá-lo, você continua lembrando dele na forma real, sorrindo, beijando, dançando e... ai que saudade! A tendência é romantizar o que já virou passado. Isso é um perigo. Já quando você transforma um ex em apenas um objeto virtual, ele continua presente, mas em outro formato, nada atraente. Sem virar passado, evita-se que ele seja idealizado.

O tédio nosso de cada dia

2010-05-14T02:12:00.002-03:00

O tédio norteia as nossas vidas. Tem gente que precisa de tédio para sobreviver. Uma rotina, por assim dizer. Um cotidiano previsível que nos faz sentir sob controle dos acontecimentos do dia a dia. Tudo provável. Nada de surpresas. Nem ruins, tampouco boas.

Mas a maioria das pessoas cria subterfúgios para driblar o tédio. O que as diferencia são as ferramentas que utilizam como válvula de escape. Tem gente que recorre às drogas. Em pouco tempo a droga escolhida vira um tédio. Então ela recorre a outra. E assim por diante. Tem gente que prefere mudar de namorado a cada mês ou trimestre ou ano. Outros mudam de cidade como ciganos. E tem os que recorrem à criatividade. Inventam eventos. Se reinventam. Seja através do trabalho, seja por meio de fantasias. Pintam um quadro, escrevem um livro, fazem um filme. Buscam obras que expressem suas variações de humor, que batem de frente com o cotidiano sem surpresas. Procuram músicas que a transportem para outro universo. Viajam, correm, fazem um trabalho voluntário.

A gente está sempre tentando sair da caverna de Platão, aquele território mais do que conhecido e explorado, ao qual sempre acabamos voltando após cada aventura. O que vale é a eterna busca para fugir da insatisfação.

Vingancinha masculina

2010-05-07T18:48:00.003-03:00

Dois dias depois de terminarem o namoro, sua amiga te liga contando que o viu na balada com outra. "NÃAAAAAAAAAO". Você quer morrer. Mesmo que tenha sido você a dar o fim em tudo. "COMO ELA ERA? LOIRA? MORENA? COMO TAVA VESTIDA? E ELE? TAVA COM CARA DE FELIZ? COMO ELES SE BEIJAVAM? ELES DANÇARAM TAMBÉM? ELE DANÇOU COM VOCÊ?" Depois do questionário, começa a parte dos xingamentos "Que fdp! Que falta de respeito. Ele nem para esperar esfriar". Sua amiga faz coro às suas lamentações.

Ei, escuta aqui: se sua amiga esbarrar com o seu ex por aí na balada beijando uma gatona dois dias depois de terem terminado o namoro, não vá ficar triste. Acredite, é pensando em você que ele está fazendo isso.

Pensou que só as meninas ficavam tendo ideias mirabolantes sobre como atingir o garoto depois do fim do namoro? Nãnãninãnão. Provocações não são algo típico do universo feminino. Garotos também premeditam vingancinhas pós-namoro. A diferença é que são mais dissimulados. A verdade é que eles são muito mais competentes na arte nos fazer sentir um lixo e sofrer. De bobas, não temos nada. Mas nessas horas de fragilidade amorosa, a gente vira uma jumenta, e caímos como patinhas nas armadilhas sentimentais dos moços.

Enquanto você anuncia mensagens no MSN do tipo “Praia no findi, IUHUU”, coloca fotos no Orkut da balada, cheia de caras em volta (ai, como somos óbvias!), o cara bloqueia você de entrar na página dele e te deleta do MSN. Ele sabe que você vai ficar toda triste pensando “ele me rejeitou, me enxotou da vida dele, não quer mais saber de mim, já me esqueceu” e buá buá buá.

Mais do que atitudezinhas práticas e visíveis como essas, o garoto vira um galinha depois do final de namoro não porque está feliz de novamente poder beijar outras bocas livre, leve e solto. Nada disso. Ele cria uma “fantasia” na cabeça dele de que a ex está passando na mão de vários outros caras, então, para dar o troco, ele vai pegar todas. A motivação de tanta “pegação” é a ex. A cada gata nova, ele pensa estar provocando ciúmes na ex, mesmo que ela não veja. Está tudo numa historinha mirabolante que o garoto criou para si mesmo para compensar a dor da perda. Assim, ele se sente poderoso por estar “parecendo” que está dando uma banana para a ex.

O problema é que essas novas “peguetes” também são garotas de carne e osso, coitadas. Quem já não foi uma delas e se encheu de esperança que o moço iria ligar no dia seguinte? Agora você entendeu porque ele não ligou, apesar de a noite ter sido maravilhosa? Ele ainda estava totalmente apegado à ex. E o fato de se pegar com tantas outras na tentativa de passar por cima da dor só faz prolongá-la por mais tempo. No final, parece que não, mas eles demoram muito mais a superar o fim -- se nao conscientemente, inconscientemente. Porque um novo amor só pode surgir se há novas expectativas e não uma projeção das antigas.

Quase nada é melhor do que nada?

2010-04-30T16:31:00.003-03:00

Duda tinha se mudado de cidade há algum tempo. Deixou para trás uma grande amiga, Juliana, com quem nunca perdeu contato. Em um certo final de semana, Duda resolveu comprar uma passagem de avião para a cidade natal sem pensar duas vezes. Estava carente e precisando muito do colo da amiga. Antes de ligar para Ju, no entanto, teve o insight de ligar para um “rolo”, com quem quase sempre se encontrava quando voltava à cidade natal... na verdade, se viam sempre que ele estava disponível.

- Oi, lindão. É a Duda. Tô indo praí neste findi.
- Oiiiiiiiiiii, gata. Que maneiro! Vamos nos ver na sexta-feira? Eu te busco no aeroporto e a gente sai.
- Beleza!

Duda desligou o telefone com um sorriso no rosto e imediatamente ligou para a melhor amiga.

- Juuuuuuuuuuuuuu. Tô indo praí no final de semana só para te ver!
- Ai, não!!! Eu vou viajar, Duda, porque não me avisou antes?!
- Não acredito, Ju, eu já comprei passagem e faço questão de te encontrar.
- Que dia você chega?
- Na sexta.
- Ah, que bom, então, porque eu viajo só no sábado. Então podemos nos ver pelo menos na sexta.
- Não, na sexta não dá. Já marquei com o Pedro de ir me buscar no aeroporto.
- Ué, então você está vindo para ficar com ele? Não era só para me ver?
- Nãaaaaaaaao. É para te ver, acontece que eu dei uma ligada para ele e ele marcou.
- Mas ele não pode te ver no sábado?
- Ah, não vou nem perguntar. Ele é muito sistemático, depois muda de ideia e vou acabar sem vê-lo.
- ...
- Eu tô muito carente, amiga, faz tempo que não namoro...
- Ok, então, não poderemos nos encontrar.
- Ah, mas eu tava indo só pra estar com você...
- Tava, né, Duda? Não tá mais. Agora é para ver o Pedro.
- Claro que não, quem mandou você viajar no sábado?
- ok.

Ju não quis perder tempo chateando a amiga. Mas teve pena. Pena por ela estar se submetendo à disponibilidade de um cara. Pena por ela não enxergar o quanto estava com a autoestima baixa, achendo que não valia nem uma noite de sábado, a sexta-feira já era lucro. Pena por ela estar trocando um tempo com uma amiga, que certamente a faria sentir-se amada e querida, pela efemeridade de um encontro com alguém que não queria nada com ela além de seu próprio prazer. Pena porque, no sábado, sabia que a amiga estaria se sentindo sozinha, carente e com a autoestima baixa novamente.

Mas Duda não era a única. Joana, Patrícia, Laís... Todas elas pareciam haver desistido de ter tudo o que um dia sonharam. Passaram a se contentar com migalhas. Era como gastar uma pequena parte do salário todo mês para comprar passagem para Praia Grande em vez de economizar dinheiro para poder viajar para Paris no fim do ano. Para acalmar sua ansiedade momentânea, trocavam sua paciência para esperar algo muito legal a longo prazo por uma boa noite de amor e carinho.

Elas próprias, no entanto, não sentiam autopiedade. Se convenciam de que eram moças independentes e modernas, de que não tinham pudores e iam atrás de seu desejo. Se convenciam de que estavam se aproveitando dos garotos bem como eles delas. Mas, se alguém perguntasse o seu verdadeiro maior desejo, responderiam, sem titubear: ter um namorado que me ame e a quem eu ame também.

Não, ninguém estava se aproveitando de ninguém. Estavam todos sós e sem fé na vida. Alimentando a própria solidão, sem cultivar nada duradouro. Ainda que fosse sua própria autoestima.

Aguentar o nada às vezes é importante para se ter tudo um dia.

Como desmontar um garoto?

2010-04-26T00:20:00.002-03:00

Como se não bastasse a neurose feminina pela perfeição (e haja malhação, dieta, silicone, botox, salão de beleza e consultórios dermatológicos), os meninos mergulharam de cabeça nessa onda. Metrossexual virou fichinha perto do que os heterossexuais se transformaram. Cabelos milimetricamente despenteados ou “engelzados” pra frente da cara, barriga tanquinho, bíceps, tríceps e, sei lá, quadríceps trabalhados, cinto, echarpe, piercing, tatuagem em local estratégico, cuecas bacanas intencionalmente pulando para fora das calças baixas.

“Se montar”, que era, até pouco tempo atrás, um termo do universo gay, foi definitivamente incorporado pelos heteros. Eles nunca estiveram tão montados. Isso quer dizer que ficou ainda mais complicado para nós mulheres desmontá-los. Se antes a dificuldade era desvendar quem era o moço por trás daquela lábia, do jogo de sedução, hoje há mais camadas para despir. Não estou falando de sexo, mas de conhecer sua essência por trás de tanto “estilo”.

Ficamos então nós e eles, cada um revestido com seu look fantástico, mutuamente tentando se enganar e ao mesmo tempo desvendar um ao outro. Mas o nível de dificuldade está tão alto que ambos desistem. Eu finjo que acredito que você é esse aí que aparenta (ou seja, igual a todos os seus amigos e igual àquele cantor emo que você pretende parecer) e você finge que acredita que eu sou essa aqui mesmo debaixo de todos esses acessórios (igual a todas as minhas amigas e igual àquela cantora que eu queria ser).

Não é à toa que Lady Gaga faz tanto sucesso. Ela virou a meta de superação de meninos e meninas. Performáticos. Espontaneidade? O que é isso?

Assim, a verdade de cada um vai ficando tão bem escondida em meio a tanto glitter que nem os seus próprios donos sabem mais qual é. Será que nos transformamos todos em avatares e não nos demos conta?

Diálogo ou D.R.?

2010-04-11T18:26:00.003-03:00

Qualquer terapeuta de casal afirma com convicção que diálogo é essencial para a relação. Ocorre que normalmente os casais não dialogam, eles discutem a relação, têm a famosa D.R. E discutir é bem diferente de dialogar. Discutir pressupõe que duas ou mais pessoas vão defender pontos de vista contrários, de maneira exaltada e apaixonada. Já dialogar significa trocar opiniões, com alternância de papéis de falante e ouvinte, procurando um entendimento comum. E aí, terapeutas, as D.R.s também são boas para a relação?

Não sou terapeuta, mas arrisco dizer que tanto o diálogo quanto a D.R. são ferramentas imprescindíveis para a relação, já que ninguém é igual e todos temos o pior dos defeitos: não aceitar os defeitos dos outros. Assim, quando algo na relação nos incomoda e mais do que querer, a gente PRECISA que haja uma mudança, lançamos mão dessas duas armas. As terapeutas de casal podem me apedrejar, mas vou defender aqui a importância da D.R. em detrimento do diálogo em algumas situações. Há horas em que temos que rodar a baiana para que uma transformação verdadeira ocorra! Pra mim, o segredo do bom relacionamento é saber discernir entre o momento de usar o diálogo e o de usar a D.R. para resolver um conflito.

Quando você está angustiada, sentindo o relacionamento morno ou ambos distantes um do outro, mas não sabe muito bem o motivo, é importante ter o diálogo. O problema não está nele nem em você, mas no funcionamento do casal. De repente vocês podem chegar a um motivo juntos. Nesse caso, D.R.s são totalmente inadequadas.

Mas se o que lhe incomoda é um defeito do outro, a primeira pergunta antes de uma tentativa de conversa é: esse defeito é passível de mudança? Tem defeitos que não são, por exemplo: o namorado é pobre e assim os passeios ficam restritos, já que você não tem dinheiro para pagar para o casal algo que poderia pagar para si mesma, sozinha. E ele não tem grana nem para pagar para si próprio. Não adianta reclamar (a não ser que ele seja pobre porque não levanta o bumbum gostoso do sofá para arranjar trabalho). Nesse caso, não vale a pena ter nem diálogo nem D.R. Conversa nenhuma vai mudar a situação. É você quem tem de decidir se aceita o defeito ou termina o namoro. Mostrar para ele que o fato de ser pobre a incomoda só vai fazê-lo sentir-se mal, com a autoestima baixa e até mesmo humilhado. Assim, se quiser ficar com o moço, melhor evitar conflitos externos e deixar o seu conflito interno bem quietinho lá dentro.

Mas tem os defeitos que você não sabe se são mutáveis ou não (a maioria deles). E nem o cara saberia lhe dizer se dá conta de mudar, a não ser tentando. Nesse caso, é importante que, primeiro, ele saiba que o defeito incomoda você. Na primeira vez que se toca no assunto, lance mão do diálogo. Afinal, ele não é obrigado a saber (antes que você diga) que uma característica dele é um defeito para você. No entanto, prepare-se: ele também pode se sentir atacado e até mesmo humilhado – nos sentimos nus quando apontam nossos defeitos. E aí o diálogo poderá virar D.R. Mas, se for um cara esperto e bem intencionado, vai transformar o sentimento negativo em impulso para tentar ser melhor. Isso se ele também considerar defeito a característica que você considera defeito – outro fato importante para ser conversado num diálogo. Caso ele não considere o defeito um defeito, você vai ter de respeitar e decidir, numa conversa consigo mesma, se pode ou quer aceitar.

Mas as D.R.s são, sim, inevitáveis quando você vai retomar pela décima vez um assunto que lhe incomoda – algo sobre o qual vocês já dialogaram, chegaram a um entendimento comum, mas o entendimento não passou para a prática. Daí você não vai comentar sobre o problema, você vai acusar, apontar o dedo e cobrar. Até porque, ou ele não está se esforçando ou fingiu que concordava com você só para lhe agradar naquele momento. Em ambos os casos, não levou a relação a sério.

D.R.s normalmente não são pensadas, elas surgem no meio de um ataque de fúria por uma atitude que se repete, se repete, se repete. E aí, é claro que a vítima do seu ataque vai achar que você ficou louca ou que está na TPM. Porque ela (a vítima) não está dentro de você para ter percebido todo o processo que a fez explodir. É bem possível que você falte com o respeito pois estará se sentindo desrespeitada. Também é bem possível que nem por isso a vítima dos seus ataques baixará a cabeça e assumirá a responsabilidade, aceitando as acusações. Cuidado: a reação dela também pode ser nefasta, por pura necessidade de se defender. Ninguém gosta de ser cobrado e normalmente a gente não percebe a grandiosidade de nossos erros. Sempre temos milhões de justificativas para continuarmos errando, de novo e de novo.

Daí vai ser um barraco, uma lavação de roupa suja. Porque certamente nessa hora o cara vai usar todas as armas que ele tem contra você (jogando na sua cara os seus milhões de defeitos, mesmo os que não vêm ao caso na situação presente), vai inverter a situação e se fazer de injustiçado.

Enfim, ao final de uma D.R., ambos estarão desgastados, exaustos, sentindo-se mal consigo mesmos por terem agredido o amado verbalmente e ofendidos por terem tido os próprios defeitos despejados na cabeça como um balde de água fria para o amor. Mas em algumas circunstâncias, só um balde de água fria é capaz de nos despertar para o fato de que as coisas só duram se a gente cuidar delas. Depois do susto do quase fim, quem sabe algo vá verdadeiramente melhorar?

Preciosa

2010-04-06T10:55:00.004-03:00

Eu tinha 13 anos e olhava com pena para a minha prima que acabava de completar 18. Tadinha, para ela não havia mais esperança de um dia se tornar paquita. 18 era a idade limite. Coitada, ela tinha cabelos castanhos encaracolados e a Xuxa só contratava paquitas loiras. A minha esperança era de que, até eu completar 18 anos, Xuxa mudasse de ideia e abrisse espaço para as morenas. Ainda tinha cinco anos para sonhar com isso.

O mundo mudou pouco desde aquela época (ok, a Xuxa acabou cedendo e abrindo uma brecha para as paquitas morenas quando eu já não queria mais o posto). Mas a gente continua carente de contos de fadas ou histórias comuns que apresentem heroínas autênticas. A escassez de tipos físicos e padrões de beleza de princesas encantadas ou desencantadas para se espelhar leva as garotas a quererem ser todas iguais fisicamente. Magras, altas, loiras de cabelos lisos, sorriso simpático, jeito estiloso de cantora pop americana. Esse tipo de menina é a “rainha” das High Schools nos EUA e geralmente a garota mais popular dos colégios brasileiros. Se você não tem esse biotipo, sente-se marginalizada ou desconfortável em seu próprio corpo. Ou fica ridícula se esforçando para parecer daquele outro jeito que não é o seu. Quer se encaixar em roupas que não têm nada a ver com o seu estilo e fazer penteados incompatíveis com o seu rosto. Aí o mundo fica cheio de garotas frustradas e com baixa autoestima.

O filme Precious aborda a vida de uma adolescente completamente fora dos padrões de beleza – obesa, negra e pobre. Para escapar de sua triste e sofrida história numa família disfuncional (termo politicamente correto para se referir uma família desajustada) – na qual rola incesto, violência, mãe alcoólatra e ultraignorante – a menina de 16 anos fantasia que é cantora e dançarina famosa. Olhando-se no espelho, penteando os cabelos, imagina ser uma loira gostosa e meiga. As cenas nas quais ela tem essas “viagens” torna o filme mais triste ainda. Não por ela não se encaixar nos padrões de beleza, mas porque, mais do que querer ser assim, achar que precisa ser assim para sentir-se bela e feliz.

Se a indústria cultural glamourizasse com mais frequência diferentes biotipos, ninguém se sentiria diferente, deslocado ou desconfortável em seus próprios corpos, pois todos teriam representantes no palco, sob holofotes. De certa forma, o filme Precious, ao retratar essa garota fora dos padrões e fazer o telespectador enxergar o quanto ela é especial, faz com quem as milhares de "Precious" da vida real sintam-se homenageadas e portanto, de alguma forma, realmente preciosas. A partir do momento em que existe um personagem com a qual se identificam, e não apenas admiram, elas sentem que verdadeiramente “existem”.

Na novela global Viver a Vida, o autor, Manuel Carlos, também faz isso ao colocar a personagem principal como tetraplégica. Ela é linda, rica, tem uma boa família e um namorado gostoso, inteligente e que a ama. A deficiência física torna-se apenas um atributo entre tantos outros.

São portas que se abrem para as garotas conseguirem ser mais felizes, do jeito que são.

Pelo que você morreria?

2010-03-30T15:23:00.005-03:00

Alerta: cuidado, esse é um post-bomba!

Uma mulher-bomba se suicida no metrô de Moscou. Ela é apenas uma entre tantas
responsáveis por muitos dos atentados cometidos na Rússia nos últimos 10 anos.
Em geral são mulheres jovens, às vezes adolescentes, inspiradas por uma causa, pela vingança ou um senso de obrigação. Elas são uma arma importante da rebelião islâmica do Cáucaso.

A gente não entende. Parece ignorância extrema. E por um lado é mesmo. Mas, por outro, sinto pena de nós, brasileiras, ocidentais, que não somos engajadas em nenhuma causa, não temos nem lutamos por nenhum ideal coletivo. Estamos aqui apenas por nós mesmas. Não morreríamos por nada. É tão difícil entender gente que morre pela sua pátria, pela sua religião, por um causa nobre porque somos tão individualistas. Não nos sentimos pertencentes a nada. Apenas ao nosso próprio corpo.

Sim, aqui também muitas meninas se suicidam (sem explodir outras pessoas, sejamos justas). O índice é alto entre adolescentes: é a segunda causa de morte entre pessoas de 15 a 19 anos (a primeira são acidentes automobilísticos). O motivo muitas vezes é o fato de sentirem que não se enquandram nos padrões impostos pela sociedade ou pela família. Se consideram “loosers” (perdedoras), sentem-se solitárias e marginalizadas. Sentem-se sós: motivo oposto ao do suicídio das mulheres-bomba. Essas se matam por sentirem-se parte de um todo muito maior do que elas próprias (ok, algumas o fazem por dinheiro, porque suas famílias terão a proteção financeira do grupo ao qual pertencem, vamos desconsiderar esses casos).

Tudo bem, você poderia dizer que morreria por um filho. Ainda assim, é você. O filho é parte de você. A motivação é narcisista. Você poderia dizer que morreria por um namorado. Mas você diz isso no sentido figurado. E se não for, você quer dizer que se mataria se fosse abandonada por ele. A motivação é mais uma vez você mesma e seu ego ferido. Lá, as “mulheres-bomba” são também conhecidas como “viúvas-negras” e dão suas vidas para explodir pessoas parte de outro grupo que matou seus maridos.

Não estou aqui defendendo o terrorismo, a guerra e tampouco o suicídio por motivos políticos ou religiosos. Estou apenas usando a referência do lado de lá do mundo para refletirmos sobre os nossos próprios referenciais. Nossa própria sociedade. Nossa própria turma. Nós mesmas.

Somos uma sociedade “egopata”. Acabo de inventar essa palavra, que quer dizer “doente pelo próprio ego” ou “que tem o ego doente”. Narcisistas ao extremo, tudo o que importa somos nós mesmas. “Eu mereço” é a frase do século XXI. Jamais “a sociedade precisa”. Passamos horas na frente da TV assistindo um grupo de pessoas realizando testes psicológicos e de resistência, fazendo o sacrifício de passar três meses trancafiados numa casa competindo para ganhar um milhão e meio de reais. Que causa nobre, não? E nós nos contentamos em ficar ali, parados, apenas observando, perdendo nosso precioso tempo vendo outra pessoa virar milhionária.

E a última vez que jovens saíram às ruas para protestar por alguma causa, que eu me lembre, foi nos anos 90, os caras-pintadas, que supostamente foram pressionar para tirar Fernando Collor de Mello da Presidência da República. Eu estava lá. Tinha 15 anos. E posso afirmar que a maioria foi para a frente do Congresso Nacional, na verdade, para paquerar.

Estudiosos sobre o Cáucaso dizem que as mulheres são propensas a atentados porque são mais emotivas, se tomam uma decisão, nada pode detê-las. Naquela região essas informações são usadas pelos grupos engajados em suas causas (que aqui chamamos de terroristas). Aqui as mesmas informações sobre o comportamento das mulheres são usadas por empresas que pesquisam o mercado, para melhor se relacionar com as consumidoras. Podemos chamá-las de “terroristas do consumo”?

Cenas de amor

2010-03-23T16:02:00.002-03:00

Vai dizer que você nunca mandou o namorado ir embora da sua casa e nunca mais aparecer na sua frente ... só para assustá-lo? No fundo, estava torcendo para ele segurar você, trancar a porta e bater o pé dizendo que não iria sair dali enquanto vocês dois não fizessem as pazes. E, pode confessar, quantas vezes você já forçou o choro (tudo bem, você estava mesmo com lágrimas sinceras nos olhos, mas forçou pra parecer mais dramático ainda) durante uma briga com ele?

Fazer cena é mais comum do que ser fiel aos verdadeiros sentimentos. É uma estratégia no jogo do amor. A gente faz o contrário do que está sentindo, às vezes para testar o sentimento do cara, outras vezes para se defender por antecipação de algum eventual abandono.

Não é falsidade. Muito menos pode-se dizer que você é fria e calculista por agir assim. Todo esse cenário que se cria tem motivação inconsciente. Você quer uma coisa e não sabe como tê-la, então apela para o drama passional.

A gente faz esse teatro enquanto ainda entende o amor como jogo. E olha que a maioria das pessoas passa a vida lidando com o amor como se fosse um jogo. Ou seja, se é um jogo, está implícito que tem um que perde e outro que ganha. O outro nunca é tratado como um aliado ou um parceiro, para quem você pode confessar suas fraquezas, falar abertamente sobre sentimentos negativos – como inveja, ciúme e até sentimento de inferioridade – que tem com relação a ele. Você o encara como outro jogador (ou ator) e pensa que tem de sempre parecer forte, destemida e poderosa perante ele. Talvez seja uma forma de tentar manter o mistério sobre si mesma e,assim, continuar com aquele frio no estômago. Afinal, o “não saber o que se passa por dentro” é que dá esse friozinho gostoso e tenso ao qual chamam de paixão. Ok, é uma boa justificativa para fazer “cenas” e “showzinhos” diante do amado.

Mas muitas vezes a gente mete os pés pelas mãos e perde uma pessoa para sempre após magoá-la “sem querer” por meio de atos completamente armados, que não eram coerentes com nosso real desejo. Ou que, pelo menos, foram bastante exagerados, com o intuito de criar um clima “intenso”. Você corre o grande risco do outro não contracenar de acordo com o seu script.

Está cheio de gente por aí ficando com alguém na frente do ex-namorado, quando no fundo queria estar beijando a boca dele. Ou começando a namorar o amigo do ex, quando era com o ex que gostaria de ter continuado a namorar. Em vez de consegui-lo de volta, você o afasta mais ainda – afinal, é isso o que parece que quer. Ele pode até sentir ciúme, mas não vai mais querer você. Ou porque pensa que você deixou de gostar dele, ou porque está lhe achando infantil, alguém que não tem o menor respeito pelo que vocês tiveram. Também está cheio de meninas virando a cara para o moço de quem gosta, só para dar uma de gostosa, quando no fundo o desejo era pular no colo dele. E quantas saem por aí dizendo que a balada foi ótima só para que a história chegue ao ouvido do cara de quem ela é a fim, que não foi na balada. Assim ele pensa que não fez tanta falta assim. E qual seria o problema dele saber que fez falta, sim, e que a balada foi uma merda sem ele??? Qual o problema de fazê-lo se sentir querido?

Enfim, o que de tão mal assim você pensa que a sinceridade e a transparência poderiam causar? Reflita. E, um minuto antes de contar uma mentira ou agir em desacordo com a sua verdade, pense em usar a verdade como aliada. Acredite, ela pode lhe ajudar.

O fardo do “pra sempre”

2010-03-19T19:08:00.002-03:00

Quando é que a gente começa a pensar em “pra sempre”? As mais românticas começam cedo. Se recusam até a comprar um boneco Bob novo. O antigo já estava "prometido" para a Barbie. Desde o primeiro namorado, fantasiam que é com ele que vão se casar.

Eu nunca fui assim. Minha mãe sempre reclamava dos meus namorados:“ele é muito bobo” ou “ele é muito irresponsável” ou “esse aí é problemático”. E eu dizia “tudo bem, não vou casar com ele mesmo, mãe, eu só quero namorar”.

Sempre pensei que querer o “pra sempre” limita muito as nossas escolhas. Quando você opta por procurar aquilo lhe é útil naquele momento e naquela fase da vida, fica muito mais fácil e light. O namorado não precisa ser perfeito. Ele pode ter defeitos, afinal, você não vai ter de conviver com eles a vida inteira. Enquanto a gente pensa em termos de “agora”, e não em “pra sempre”, realiza muito mais os nossos desejos, ignorando as racionalizações que atrapalham tudo e nos fazem ficar em conflito. A gente pensa em termos de “eu quero” e não “eu devo”.

Tem gente que me acha fria por pensar assim, pragmática e até superficial. É como se eu tratasse tudo como descartável e efêmero. Tivesse usado e enganado todos os moços com quem namorei sem querer casar. Quanto equívoco. A maioria das coisas realmente são descartáveis e efêmeras. Disso, todo mundo sabe. E sabê-lo não tira a intensidade de cada momento. Pelo contrário, às vezes deixa o momento ainda mais quente.

Mas tem gente que romantiza tudo (e muitos se acham na obrigação de romantizar) e dar um significado “do além” para o agora. Quando, na verdade, tudo está apenas “além da nossa imaginação”. Pois na vida real, só o presente existe.

Todas nós somos duas em uma. Uma parte razão outra emoção. E elas raramente entram em acordo. Em cada fase da vida, uma impera. Elas ficam revezando o poder dentro da nossa cabeça e do nosso coração. Durante a juventude, a emoção costuma imperar. Mas muita gente teima em soltar a razão nessa época para que as duas briguem. Calma, a razão ainda terá muito tempo para lhe atormentar.

Quando eu comecei a pensar em "pra sempre", naturalmente o meu foco mudou. Quer dizer, foi o contrário: quando meu foco mudou, eu comecei a pensar em pra sempre. Eu fui deixando de ver graça em garotos “com defeito” e passei a ser mais criteriosa na avaliação. Uma amiga já me perguntou “então, o desejo de se casar vem sozinho, não a dois?”. Eu sinceramente acho que sim. Não exatamente o desejo de se casar, mas o desejo por uma vida mais calma. De repente a gente começa a ter tesão pela paz, pela estabilidade, pelo companheirismo. E deixa de ver graça em aventuras arriscadas e tensas, que estressam nosso coração. Isso é um processo íntimo, que só depende da gente mesma. Ninguém de fora consegue despertar tal sentimento na gente (pode se sentir aliviada se aquele cara que diz que te ama às vezes te dá o perdido, não é sua culpa, ele apenas não passou pelo tal processo íntimo).

Então, fico triste quando vejo garotas jovens buscando o “pra sempre”: acho um desperdício da juventude -- a fase quando a gente pode errar e bater a cabeça à vontade. Hoje uma estudante de jornalismo de 19 anos me disse que vai prestar concurso público. “Por que?”. “Ah, porque eu vejo os jornalistas mais velhos reclamando que não têm vida, que deveriam ter prestado um concurso quando moravam na casa dos pais. Não quero cair no mesmo erro deles”. Ledo engano. Eles reclamam porque se esqueceram do quão divertidos foram aqueles primeiros anos de redação, quando a sua vida era o jornal. Como é bom sentir essa paixão. O problema desses jornalistas é que eles ficaram estancados no mesmo lugar, enquanto a cabeça, os desejos e os sentimentos mudaram. Talvez permaneceram ali porque tinham a doce ilusão de que algum dia voltariam a sentir o coração palpitar novamente como acontecia anos atrás. Vivem frustrados, pois essa fase já passou.

Tão ruim quanto ficar estagnado numa etapa da vida é pular etapas e apelar para o comodismo e a estabilidade numa época em que o sangue está fervendo, a energia não cabe em si e a cabeça está a mil. Aproveite enquanto pode errar. E erre bastante.

Parabéns, mas...

2010-03-08T23:53:00.002-03:00

Ok, hoje é dia da mulher e já conquistamos muitas coisas ao longo dos séculos. Mas ainda há muito o que vencer e conquistar. A diferença é que agora depende mais da gente do que dos homens. Precisamos de uma autosuperação. Aqui vai uma listinha de manias femininas “ultra passadas” mas infelizmente ainda presentes:

1.Colocar o desejo na frente dos fatos.
A gente tá doida pra ter um namorado. Daí, namora quem não gosta, só porque quer o namorado e encontrou um moço que gosta da gente.

2.Dar patada em vez de dar um fim.
A gente ficou de saco cheio do namorado, não gosta mais dele, mas em vez de assumir isso, começa a ficar chata, irritadiça e virar uma cavala com o cara. Trata o moço mal até o limite, mas não diz claramente “some da minha vida!”.

3.Mentir pra si mesmo.
Desde o início do namoro, você sacou os defeitos do moço, mas fingiu que não viu. Mais tarde, começam as brigas. E você diz que não entende porque brigam tanto, não sabe qual é o problema. De repente ele mudou!

4.Se fazer de vítima.
Você tava chata, irritadiça e dando patadas no namorado. De repente ele resolve parar de te paparicar e te tratar na mesma moeda. Aí ele se torna o cavalo e você se faz de vítima. “Grosso!”. Como se você fosse uma princesa...

5.Falta de objetividade.
Você quer ser bem sucedida, mas passa o dia no salão fazendo escova, luzes e as unhas. Você detesta a ditadura da magreza, não suporta o padrão de beleza estipulado pelo mundo da moda. Mas vive de regime para tentar se encaixar naquele vestido cool que está super in. Você quer um namorado carinhoso, que te dê atenção, flores e carinho. Mas só se enrola com os cafajestes. Você diz que é uma mulher independente, mas adora que ele pague a conta.

Não precisamos de pulseiras nem de algemas

2010-03-05T15:49:00.003-03:00

Quando eu tinha 13 anos, brincava de “pera, uva, maçã ou salada mista?”. Funcionava assim: uma menina fechava os olhos e tinha de escolher o nome de uma fruta – sem saber para quem ia “dar a fruta”. Cada fruta significava um carinho diferente – sendo o máximo do carinho um selinho. Nós amávamos a tal brincadeira. Ela era um acessório pra gente realizar o que desejava – sem assumir que desejava. Afinal, a gente fingia (pra si mesmo, para as amigas e para os garotos), que era apenas uma brincadeira. E o selinho era só uma “prenda”, não um carinho. Se até hoje é difícil assumir o que realmente se quer, imagina aos 13 anos? A salada mista era a desculpa perfeita para dar selinho no garoto que a gente gostava, mas que fingíamos que estávamos nem aí durante as outras horas do dia.

Um pouquinho mais tarde, eu brincava de "verdade ou consequência". Aí a liberdade era bem maior com relação à “prenda”. Quando você não queria responder uma pergunta, o grupo podia escolher para você a consequência que quisesse. O céu era o limite. Valia tudo. Mas era um jogo de cartas marcadas. Em geral, brincavam três casais que se gostavam (não necessariamente reciprocamente, mas ali no meio sempre existia alguém que gostava da gente e a gente gostava de alguém). Daí combinávamos entre as amigas que pergunta cada uma ia fazer que a outra não ia responder e que prenda iam mandar a gente pagar para o cara de quem éramos a fim.

Isso foi há mais ou menos 20 anos. Naquela época, eu estudava num colégio de freira. E é claro que a gente brincava escondido delas. Se éramos penalizadas com “boletim de ocorrência” (um recado para os pais) e até suspensão só de ir para a escola sem alguma peça obrigatória do uniforme (por exemplo, tênis rosa em vez do azul marinho), imagina se nos pegassem dando selinhos uns nos outros? Sexo estava fora de cogitação para nós. Nas aulas de “Orientação Educacional”, a gente aprendia que "relações sexuais" só depois do casamento, com muito amor, para ter filhos lindos. (Detalhe: todas as minhas amigas fizeram sexo antes do casamento, nem sempre com amor e nunca se arrependeram por isso. Muito pelo contrário. E, sim, a maioria se casou mais tarde e teve filhos lindos.)

Passaram-se duas décadas e parece que não muita coisa mudou: nem os adolescentes, nem as escolas. Os adolescentes continuam cheios de desejos – graças a Deus! E os colégios infelizmente tentando deseduca-los sexualmente, reprimindo os tais desejos. O que mudou foram os acessórios usados, tanto para punir quanto para brincar. E, tudo bem, as prendas -- hoje mais picantes.

Dizem que a moda agora é o Snap, aquela brincadeira com as pulseiras de silicone coloridas. Uma menina coloca diversas delas no braço e um garoto tenta arrebentar um dos adereços. Cada cor representa um “carinho”, que vai desde um abraço até sexo; quem arrembentar receberá a prenda da dona da pulseira.

A brincadeira virou caso de Justiça. A Câmara de Vereadores de Navegantes (SC) aprovou um projeto de lei que proíbe o uso das pulseirinhas, que eles chamam de “pulseirinhas do sexo”, nas escolas da rede municipal da cidade. Além de proibi-las, o projeto de lei prevê que o corpo docente e a direção das escolas realizem reuniões com os pais dos alunos para esclarecer sobre essa medida e orientá-los sobre questões que envolvem relações sexuais.

O que os vereadores não sabem é que as pulseiras, aqui no Brasil, são meros adereços. Os adolescentes brasileiros importaram o acessório da Inglaterra, mas não a brincadeira (Snap). É que aqui no nosso País, uma coisa parece ter mudado no universo teen: nossos adolescentes não precisam mais de acessórios para realizar seus desejos. Eles estão assumindo o que querem cada vez mais cedo, dando aula para qualquer professor, pai ou vereador. Estes, sim, precisam de esclarecimento sobre questões que envolvem relações sexuais, e também sobre as que envolvem relações com os adolescentes.

Verdades que eles não querem saber e elas fazem questão de descobrir

2010-02-23T10:58:00.005-03:00

Mulheres têm uma curiosidade peculiar. A gente investiga como um detetive fatos que não vão fazer a menor diferença para a nossa vida. Ao contrário, podem até atrapalhar. Enquanto os homens fazem questão de não saber. Mesmo que esteja bem à mão deles, preferem não tocar.

Quem era a ex-namorada dele, por exemplo. Loira? Morena? Magra? Gorda? Onde ela estudava? Onde trabalhava? Tinha tatuagem? Piercing?

Quem foi a mulher que ele mais gostou e mais marcou a vida dele? Por quem foi apaixonado e sofreu horrores?

Qual foi o motivo do fim do último namoro dele?

Em geral, os meninos teimam em se esquivar desse tipo de pergunta, dando respostas do tipo “a mulher que eu mais gostei foi você”. E matam a gente de curiosidade. Ainda bem que hoje em dia ficou mais fácil descobrir, tem Orkut, Facebook, Twitter – ferramentas, aliás, feita para nós, mulheres-detetive, não?! Nós perdemos mesmo o nosso tempo indo atrás desse tipo de informação.

Por que será que a gente quer saber? Um bom motivo (aliás, uma boa desculpa para a gente dar para os outros) é que essa é uma forma de conhecer melhor o namorado, ganhar mais intimidade. Afinal, isso também é parte da história de vida dele. Ai, como somos maduras, não?

Mas talvez o verdadeiro motivo seja que a gente adora sentir uma pontinha de ciúme. Por isso queremos ter provas de que não somos únicas, que o moço já teve outras mulheres interessantes e que já sofreu por elas. O fato de ter tido outras dá a ele mais “estrelinhas” aos nossos olhos, os valoriza. Afinal, não foi só você que viu graça no garoto. Além disso, ver que o bichinho já sofreu por outra desperta nosso lado maternal. “Tadinho do meu amor!”.

Mas se você descobre que as ex dele eram mais feias e desinteressantes do que você e que foi ele quem terminou os namoros, melhor ainda. Aí é você quem se sente valorizada. Só que isso, você que tem de descobrir, se o moço falar não vale, porque tem grandes chances de ser mentira.

Quando um namorado vira ex, a curiosidade não termina, por mais que não se goste mais dele, que tenha sido você a dar o pé na bunda. Você quer saber com quem ele está agora, se a menina é burra ou inteligente, legal ou chata, parecida ou diferente de você. Comportada ou maluquete.

É uma questão de ego. A gente quer se comparar e testar nosso bom (ou mau) gosto. Se a nova namorada do moço é linda de morrer, superlegal e inteligentíssima, apesar do ciúme (esse termina bem depois do amor já ter acabado, e às vezes nunca termina já que tem a ver com a nossa possessividade e não com amor), a gente dá um jeito de se valorizar achando que, se ela é assim, é porque você é também. Afinal, o cara tem bom gosto e a manha de pegar só mulher nota 10. Mas se a menina é o Ó, também você dá um jeito de levantar sua própria moral: ainda bem que se livrou do moço, não era mesmo pra você. Coitado, devia estar sofrendo tanto por você que pegou qualquer uma só por carência.

Homens, no entanto, parecem não precisar disso. Talvez eles sejam mais seguros de si e não precisam que os outros dêem uma nota para suas escolhas. Mas talvez o motivo seja outro: são tão frágeis que não aguentam saber esse tipo de notícia. Deve estar nos genes ancestrais -- aquela coisa de se defender de sofrimento para poder continuar caçando objetivamente no presente, sem interferências do passado. E o que os olhos não vêem, o coração não sente – ditado que as mulheres fazem questão de ignorar.

Antipatia x Empatia

2010-02-17T00:48:00.003-02:00

Todo mundo quer ser aceito. Todo mundo quer ser amado. O meio usado para conquistar esse lugar ao sol faz toda a diferença. Pode ser um tiro no pé ou um tiro de meta para o sucesso.

A ciência e a história já provaram que os mais fortes sobrevivem. Mas ser forte é diferente de mostrar-se forte. Ser forte é, paradoxalmente, ter coragem de demonstrar nossas fraquezas. Ao mostrar as nossas fragilidades é que provocamos a empatia do grupo.

Quando alguém tenta se mostrar forte corre um grande risco de provocar antipatia. Porque ao mostrar-se poderoso corre-se o grande risco de parecer autosuficiente. E alguém autosuficiente dá o seguinte recado ao grupo – não preciso de voce. O passo seguinte é a marginalização, o isolamento. Afinal, se não precisam de mim, pra que vou me doar.

Quem se mostra autosuficiente ou se ilude ou mascara suas inseguranças. Não é verdadeiro, não é real. Das duas uma – ou você é um egocêntrico arrogante ou um babaca ingênuo. O resultado: consegue convencer os outros de que é mesmo autosuficiente e aí provoca a inveja – porque todos se sentem fracos diante de alguém autosuficiente – ou não convence, provocando então o desdém.

A pior maneira de tornar-se O cara é autointitular-se assim. São os outros que têm de coroá-lo. A gente se identifica por meio das fraquezas que assumimos e demonstramos e não exibindo nossos sucessos e qualidades. Esses aparecem por si só. Apenas faça, deixe os outros enxergarem. E faça por você, não pelos aplausos. Caso contrário, você correrá o grande risco de frustrar-se.

Como se dar bem no BBB da vida

2010-02-03T02:08:00.002-02:00

No Big Brother da vida real, quantas vezes você já se sentiu no paredão? Provavelmente, sempre que você foi do contra, deu a cara a tapa, disse o que pensava sem papas na língua ou fez o que desejava sem ligar para fofocas.

É que assim como no programa da Rede Globo, no dia a dia, convive bem quem segue o “padrão de comportamento” estipulado – explicita ou implicitamente – pelo grupo que se frequenta. O lema é “não incomodar”, não fazer os outros refletirem sobre seus próprios comportamentos, não provocar inveja nem pegar no ponto fraco de ninguém. Assim mantém-se o status quo intacto. Enfim, o melhor é ser apagada, sem graça, em cima do muro. Fique muda, cega e surda. Desse modo, você fica livre de qualquer polêmica.

Quem opta por ser autêntica geralmente paga uma alto preço. Ter ideias próprias e explicitá-las é arriscado. O curioso é que quem se destaca no programa de TV, assim como na vida real, é quem causa polêmica. A questão é decidir o que você prefere: agradar ou ter brilho próprio. Mais do que preferir, há que se perguntar até onde vai a sua coragem para bancar ser você mesma, seja você legal, chata, neurótica, intransigente ou introvertida.

Ironias a parte, é bom respeitar a postura dos outros, ser sensível e ter tato para falar. Mas até que ponto é bacana ser flexível? Até onde é um desrespeito do grupo em relação a você a demanda para que você seja “maleável”?

Resistir é tido como coisa de gente sisuda, revolucionária, comunista ou radical. Mas é louvável quem tem seus próprios posicionamentos, embasados por uma experiência de vida e muitas leituras teóricas.

Fazendo uma análise do grupo que compõe o BBB, parece que o segredo para se dar bem na turma sendo você mesma é conquistar o respeito e a admiração dos outros sem agressividade nem tratamento de choque. Ou seja: seduzir, no sentido mais amplo da palavra. Não é preciso ser exatamente “adaptável” ao ambiente onde se está inserido, mas ter carisma. Expor o que se pensa e o que se sente com ternura, sutileza, meiguice e faro para se expressar na hora certa, em que as pessoas estão receptivas e carentes. Isso é fácil, desde que você seja artista ou estrategista. É preciso sabotar as próprias emoções, são elas as vilãs que nos faz imperfeitos e sujeitos a cair em armadilhas e jogos de poder. Mas também são justamente elas que nos faz humanos e tão adoráveis.

Ficção é realidade

2010-01-24T02:40:00.003-02:00

Se a sua vida fosse um filme, em qual seção da locadora ele estaria?

- Ação: seria um desses filmes cheios de efeitos especiais, com pouco diálogo, reflexão zero, mas muito agito?

- Europeu: poético, filosófico, um tanto quanto deprê, com muito papo cabeça e dinamismo zero?

- Comédia romântica: divertido e com uma bela história de amor com final feliz?

- Suspense: com muito frio na barriga, sustos e desafios?

- Terror: parece um pesadelo, cheio de encruzilhadas, monstros e medo?

- Drama: tenso, cheio de conflito e um final bem triste?

Quando eu era pequena, adorava fingir que a minha vida era um filme. Tudo ficava mais leve quando eu fantasiava que estava sendo filmada. Assim, parecia que nada era de verdade, mesmo os momentos tristes tinham o seu charme. Me lembro uma vez que fui ao cinema com o meu pai, só nós dois, assistir ao “O império do Sol”. Foi a primeira vez que vi meu pai chorar. Para consolá-lo, eu disse: “Não fica triste, pai, é só um filme”. Ao que ele respondeu: “Não, filha, é baseado numa história real”. Foi então que me toquei que os filmes são sempre baseados em histórias reais, mesmo que adaptadas, mesmo quando misturam a biografia com ficção. E me permiti chorar diante da tela toda vez que tinha vontade. Chorava com força, pensando que aquela história era só uma pequena mostra de tantas outras similares que acontecem todos os dias.

Hoje eu assisti “À Deriva”. A história de uma família na qual o pai e a mãe estão em processo de separação. A história se passa do ponto de vista da filha mais velha, então com 14 anos. Ela já percebe tudo, mas não entende direito. Fica confusa, porque está, ela própria, despertando para o amor, para a sexualidade. A complexidade da situação remete à complexidade do que ela está sentindo naquele momento. Conflito interno, ambiguidade de situações. Então, ela descobre que ninguém tem culpa, que não existe bom e mau, mocinho e bandido. Ela percebe que seu pai não é herói e que sua mãe não é megera. Vive a angústia da impotência e da falta de subsídios para julgar. Nada ali depende dela. O seu mundo caiu. Ela está à deriva. É aí que ela se descobre mulher, adulta.

A separação dos pais é o pavor de qualquer filho, em qualquer casa. Eu me lembro quando era pequena e adolescente: pensar que meus pais poderiam se separar era um pesadelo. Seria a pior coisa que poderia acontecer na minha vida. Nunca aconteceu. Talvez por conta disso eu sempre tenha sofrido tanto com as separações que eu vivi depois, com os meus namorados. Tenho a impressão que quem vive a separação dos pais fica mais preparada para enfrentar as suas próprias, que vêm mais tarde. Elas parecem sempre menores do que aquela que abala a nossa estrutura, reconfigura a nossa casa, refaz as primeiras relações que construímos. E não tem fantasia que nos faça escapar dessa realidade. Não dá para a gente fingir que é filme. Porque os filmes são apenas reflexos da vida real, não invenções mirabolantes de uma mente fértil e lunática. Mas é justamente o sofrimento que leva um coração sensível a criar e construir essas histórias que nos emocionam, seja em livros ou nas salas de cinema.

Há sempre uma saída interessante para a dor.

O que faz o seu animal ser gente?

2010-01-19T23:50:00.001-02:00

Não se nasce gente, torna-se gente. “Tenha modos, menina, tome juízo. Não perca a cabeça, seja obediente. Amadureça!”. Crescemos ouvindo conselhos sobre como fazer o nosso animal ser gente. À medida que envelhecemos, somos cada vez menos animal e cada vez mais gente. Aprendemos a domar os instintos, racionalizar os sentimentos.
Um bebê só sente. Chora quando quer comer. Sorri quando sente cócegas. Faz cocô e xixi quando dá vontade. Berra quando sente dor. Já um adulto pode muito bem sorrir quando sente dor. E chorar quando está feliz. Fingir que sente. Ou que não sente. Isso é o que chamam amadurecer. É conseguir esfriar o sangue quando ele esquenta. Engolir o choro e segurar as merdas dentro da gente até o momento apropriado. É ser adequado. É ser agradável. Mesmo quando por dentro nos sentimos um lixo. Será que ser gente é ser menos coerente entre o que sentimos e o que pensamos para atingir um objetivo?

Até que chega um ponto na vida que, de repente, você sente que não se conhece. Você fica confusa. O mantra “seja você” fica martelando na sua cabeça, batendo de frente com o velho “tenha juízo”. Afinal, quem sou eu, o que desejo? Então, você bebe, faz dança do ventre para se soltar, aula de ioga para se conectar com o eu interior, terapia para se questionar. Uma busca enlouquecida pelo lado animal, que ficou escondido e só escapa de vez em quando, quando não se quer, te deixando espantada com suas próprias atitudes tão, tão... inadequadas. Você se estranha. E surta porque não aceita que também é animal e a natureza é mais poderosa do que você.

Observo o meu cachorro. Ele fica na dele quando está cansado, mesmo quando eu estou carente e imploro por um carinho. Quando é o contrário, ele, por sua vez, não tem pudores de pedir carinho quando eu estou cansada sem o menor pique para sair do sofá. Não faz nada para me agradar, a não ser quando quer comida. Interesseiro? Não, transparente. Ele não blefa, não seduz, não planeja, não tem estratégia. Nele eu confio.

Pois é, as pessoas geralmente amam animais, mas reprimem o seu animal interior e desgostam de quem o escancara. São cavalos, não têm inteligência emocional, descompensados. Mas, afinal, os equilibrados, maduros e espertos, na verdade só são tão gente pra conseguir o que há de mais animalesco – sexo. Sexo como símbolo de carinho, de amor, de recompensa. Como os animais. No fundo, somos todos iguais, seres humanos ou cachorros.

Sociedade shopholic

2010-01-18T19:16:00.001-02:00

Foi bom ter assistido a Avatar ontem, início de janeiro, logo depois da loucura consumista pré-Natal e de ter passado por uma megaventura capitalista nos Estados Unidos (mais especificamente em Las Vegas, a meca do consumo e do lazer). Eu precisava de um banho de valores simples para renovar o meu espírito. O filme fala de amor, de conexão com a natureza, com o coletivo, com a espiritualidade. E da luta para conseguir esse link, tão difícil nos dias de hoje, quando o dinheiro comanda tudo e todos.

Somos invadidos por novos produtos a cada piscar de olhos. Como é complicado cultivar a simplicidade. Parece até pecado buscar por isso quando todos estão numa corrida maluca por ter mais e mais. Difícil andar pelas ruas de qualquer cidade grande sem olhar para as vitrines. Entrar num salão para fazer as unhas e não querer um daqueles xampus importados maravilhosos. Abrir uma revista e não babar com os editoriais de moda. Pegar o elevador para chegar ao escritório de trabalho e não se apaixonar pela bolsa daquela executiva elegantérrima que passa por você.

No final, você se transforma no que você veste e nas experiências que compra (filmes, músicas, viagens, tecnologia). Você acredita que é o que você consome. As marcas ditam a sua personalidade. Moderninho? Dá-lhe Puma, Adidas, AMP. Descolada? Carmim, Guaraná Brasil. GLS? Diesel. Elegante? Armani. Tem para todos os gostos e estilos. A sensação é que cada um é cada um, somos todos diferentes. Mas no fundo, somos uma coisa só, passamos todos pelo mesmo filtro: tudo passa pelo dinheiro. Se você não embarca na onda, está out.

E acaba que você escolhe o seu namorado e os seus amigos por se identificar com o que eles consomem. As essências vão se perdendo, os conceitos e princípios sendo esquecidos. De repente nos sentimos vazios. Para nos distrair do buraco, vamos ao shopping. Mais uma vez. Nem precisa ir muito longe. Qualquer estabelecimento hoje virou centro comercial. É como se vivêssemos num labirinto de consumo sem saída, andando em círculos que nos obrigam a nos deparar sempre com mais e mais novidades.

Que sufoco! Quer dar uma espairecida dessa vida? Vá passear na floresta. Só um lembrete: você também terá de pagar bem caro por isso. As passagens para a Amazônia são caríssimas.

Onde fica a saída de emergência desse shopping que virou a vida, pelo amor de Deus?

Um novo velho começo

2010-01-14T00:10:00.002-02:00

A cada início, uma esperança de ser diferente. Início de ano. Academia lotada. Todo mundo buscando cumprir a promessa de um recomeço. Unidos pelo mesmo espírito. Tentando acreditar que é possível. Promessa de ser alguém mais centrado. E ao mesmo tempo, não se sentir o centro do mundo. Olhar para os outros. E cuidar de si mesmo. Difícil. Em maio, academia vazia. Aparelhos acessíveis. Menos concorrência para olhar no espelho. Ele te diz que o seu peso continua o mesmo.

Início de namoro. Uma nova pessoa, um novo olhar sobre nós. No meio do namoro, nos sentimos de novo iguais. O novo olhar já maturou sobre a gente, e percebeu tudo o que há de velho ali. Não há escapatória. Só começando outro ou assumindo o eu antigo. É isso aí, é pegar ou largar. Essa sou eu.

Eu? Eu quem? Quem te conhece de verdade? O outro que te vê de fora mas não consegue te ver de dentro? Ou você, que se vê de dentro, mas não pode se ver de fora? Os que conseguem se igualar à maioria para dizer a si mesmo "eu sou assim, como ele" ou os que são diferentes e, por não se identificarem com a maioria, são obrigados a se conhecer melhor para poder se bancar adversamente ao resto do mundo?

Quando é que a boa autoestima vira egocentrismo? E em que ponto a humildade vira passividade? Estamos sempre nessa linha limítrofe. Tentando nos equilibrar na corda bamba entre uma coisa e outra. Às vezes no centro. Às vezes à margem.

Somos os mesmos sempre tentando mudar? Ou sempre mudando achando que somos os mesmos?

Reflexões para os inícios. No final, sem respostas. Mas o que vale são as perguntas. Sem elas, somos pedras, imóveis, a mercê dos estragos do tempo.

Três pedidos

2009-12-22T12:25:00.001-02:00

Se você pudesse fazer três pedidos para o Papai Noel trazer para o ano novo, quais seriam? Deixa eu adivinhar: 1. Arranjar um namorado; 2. Passar no vestibular; 3. Fazer aquela viagem dos seus sonhos.

Acertei? Pelo menos cheguei perto, aposto. A pergunta-chave é: como você sabe que essas três coisas te farão feliz? E se o namorado for daqueles difíceis, ciumentos, que vai te fazer sofrer horrores e trazer muita dor de cabeça? E se você passar no vestibular e depois odiar o curso, percebendo que fez a escolha precipitadamente? E se durante a viagem dos seus sonhos rolar um acidente (bate na madeira)?

É arriscado desejar coisas tão pontuais para a nossa vida. A não ser que o objetivo não seja ser feliz, mas parecer feliz. Afinal, aos olhos da sociedade, quem tem ou realiza esses três pedidos está feliz. Ledo engano.

Hoje eu li uma frase bacana na coluna do escritor Rubem Alves, na Folha de S. Paulo: “A alegria faz bem à inteligência”. Fiquei refletindo sobre ela, e logo criei outra: “A tristeza faz bem à sensibilidade”. Ou seja: ambas fazem bem, depende do que você está precisando desenvolver naquele momento. Conclusão: pedir para ser alegre tampouco é um bom pedido. Muitas vezes, um período de tristeza pode fazer você mais apta a ser feliz a longo prazo.

Então não sobra nenhum pedido?! Sim: 1. Deseje o melhor para o mundo em 2010. É a teoria do círculo virtuoso: nessa roda viva que é a vida, o melhor baterá na sua porta. 2. Peça sabedoria para lidar com qualquer situação. 3. Peça bom-humor para encarar tudo com mais leveza.

Umbigo

2009-12-16T18:51:00.004-02:00

Quando era pequena, Joana pensava que tudo parava quando ela não estava por perto. Ao sair de qualquer recinto, as cenas congelavam e todas as pessoas viravam estátuas. Ela também tinha certeza de que sentimentos e relações eram sempre recíprocos: quem ela gostasse automaticamente gostaria dela, quem ela achasse bonito obviamente a acharia também. Nota-se que era uma garota feliz, sem qualquer tipo de nóia ou neurose.

Joana cresceu. Virou uma advogada bem sucedida, um tantinho workaholic e centralizadora, mas muito carismática, o que compensava qualquer atitude mais agressiva, o que não raro ocorria. Joana era direta e objetiva, não tinha nove horas. Assertiva, falava o que pensava, sem papas na língua. Magoava os mais sensíveis, a maioria das vezes sem perceber. Mas mesmo quando percebia, dizia a si própria “eles que procurem um analista”.

Joana era satisfeita consigo mesma, tinha uma boa autoestima e autoconfiança absoluta. O único problema é que ela não conseguia um namorado fixo. Todos os homens a achavam bonita demais, inteligente demais, bem sucedida demais, com autoconfiança demais. Era muita areia para o caminhãozinho de qualquer um.

Bem, essa foi a teoria que Joana criou para explicar a si mesma porque os homens só passavam, nunca permaneciam em sua vida. Acreditando nisso, seguia sua vida tranquila, afinal, ela jamais abriria mão de todos os seus talentos para agradar os homens. Sentia-se impotente com relação ao sentimento que provocava neles. "Eles é que arranjassem um analista."

Viagem para a Itália. Joana conhece um toureiro espanhol que, como ela, ali passava férias. Eles vivem uma tórrida aventura amorosa. Logo que se conhecem, conversam pouco. Se esbarram num bar e a atração é tão forte que em meia hora estão na cama do hotel. Dois dias depois, quando resolvem sair para comer alguma coisa, travam o que não se pode chamar de diálogo. Só o homem fala. E apenas de sua própria vida. Quando Joana arrisca dizer um simples "eu também”, dá tempo de falar a primeira vogal. O homem se basta. Não há espaço para ela ali. O toureiro é tão embevecido com suas próprias peripécias, que precisa apenas de um espelho, não de uma mulher. A não ser, é claro, para ter prazer sexual. Não existe brecha para interação. Joana se sente inútil. Joana se sente pequena. Joana se sente só. Joana se sente triste. Joana se sente magoada.

Joana se toca. Ela é mesmo o espelho do toureiro. Eles são idênticos! Ela se lembra de tudo o que já fez. E sofre. Finalmente, olha para os outros. Sim, eles existem. Mesmo quando ela não está presente.

Seja você

2009-12-13T03:23:00.002-02:00

Quem é você quando acata o que os outros dizem ou repete o que eles fazem? Ninguém. Você desaparece na multidão.

O conselho “seja você” não é superficial como parece. Pedir aprovação é o primeiro passo para ser rejeitada. Quando recriminam o seu jeito de ser, não tente se encaixar. Apenas imponha a sua autenticidade. É assim que se conquista respeito. E às vezes até lança-se moda.

Não se deixe contaminar com os complexos alheios. As pessoas repudiam o que lhes parece diferente, ou o que elas gostariam de ser e não conseguem. Daí vem a inveja, o ciúme, a postura defensiva. Normal. Não se abale.

O desconhecido sempre assusta. Isso porque mexe com nossos parâmetros, os paradigmas, e nos faz refletir “quem eu sou”. O diferente tira as pessoas da sua confortável poltrona e as coloca na janela, o que lhes permite enxergar por um outro referencial, não tão querido porque desconhecido e tão amplo que as tira de seu ponto de equilíbrio.

Quando uma nova realidade se apresenta, primeiro nos defendemos, para só mais tarde observá-la e compreendê-la. Isso é para os sábios, abertos ao novo. Para quem tem o ego muito preso e pré-moldado, a sensação de desconforto é insuportável. Daí vem a repulsa.

Sabedoria é saber discernir quando o problema é deles, e não seu.O medo e a culpa são o adubo da padronização de comportamentos, o que há de mais nocivo para a evolução humana.

Ser autêntica não é ser arrogante nem se sentir superior. É apenas assumir-se diferente. Como todos, na realidade, são uns dos outros. Mas disfarçam bem pra tentar espantar suas inseguranças.

Debaixo dos caracóis dos meus cabelos...

2009-12-10T02:46:00.003-02:00

Alforria, enfim. Os cabelos enrolados estão na moda, decretou Manuel Carlos em sua Viver a Vida.

Passei a minha vida lutando contra os caracóis. Eles eram rebeldes, tinham vida própria, não me obedeciam. Eu fazia de tudo para domá-los. Secador, chapinha, bobs, hidratante, banho de creme e perda de tempo.

Me lembro da primeira vez que fui a um salão, com a minha mãe. Eu tinha 4 anos. Sim, me lembro. Foi traumático: cheguei chorando, eu não queria cortar o cabelo. Até que a cabelereira me deu um livro de “cortes de cabelo” para me acalmar. Conseguiu. Me empolguei. Ao avistar um cabelo liso e loiro, disse “quero assim”. Ela sorriu e me informou que daquele jeito era impossível, afinal, eu tinha cabelos castanhos e encaracolados. Berrei. Esperneei, difamei o salão e a pobre mulher. “Pra que seve um salão, então?”. É, eu já tinha personalidade aos 4 anos.

Minha mãe tem cabelos lisos. Minhas melhores amigas também. O que sempre me levou a achar que havia algo errado em mim. Piorou quando comecei a ver novelas e revistas. Todos os fios eram retos. E o meu, bem, “pau que nasce torto nunca se endireita”.

A batalha continuou. Até que comecei a pensar por que eu não gostava dos meus cabelos. Eu simplesmente não tinha controle sobre eles. E o que poderia ser bom – afinal as pessoas bebem, se drogam e se jogam na balada pra ver se consegue perder o controle de si mesmas um pouco – era algo negativo. Eu já era muito assertiva (para não dizer agressiva) pra ter aquele cabelo selvagem. Precisava contrabalancear com um meigo e feminino cabelo liso. Se eu não conseguia domar meus sentimentos e a minha cabeça, pelo menos os meus cabelos eu tinha de conseguir!

Um dia, comecei a ligar menos para o que os outros pensam, a querer ser menos igual e mais diferente. A me empenhar em descobrir o que há de único em mim. Meu Deus! Como a minha espontaneidade é latente. Os cabelos enrolados têm tudo a ver comigo! Por que tentar domesticá-los se eu própria vivo em constante luta em prol da minha liberdade? Definitivamente, não quero ser uma moça bem comportada. Eu quero é ser feliz. Com os cabelos ao vento, soltos, pegando chuva, sem medo de se molhar.

Santo Manuel Carlos! Um brinde à Taís Araújo, Giovana Antonelli, Paloma Bernardi, Adriana Birolli e até mesmo a Alinne Moraes (que em Viver a Vida está de chapinha, mas tem um cabelo deslumbrantemente enrolado). Chega de violência capilar!

Enfim, de que vale os seus cabelos lisos se as idéias estão enroladas dentro da sua cabeça?

Por uma vida menos banal

2009-12-10T02:21:00.001-02:00

Detessssssssssssto rotina. E cheguei à conclusão do motivo. Tudo o que a gente faz repetidamente, frequentemente, se torna banal. Eu amo escrever, por exemplo. Sou apaixonada por textos, palavras, frases. Mas quando se lida com textos diariamente, aquilo se torna rotina. E perde o valor. É matemático, teoria econômica: quanto mais se tem, menos se valoriza. Quanto menos, mais valioso fica.

Vale pra tudo. Não é à toa que tem homem faltando por aí, amores em extinção. O universo é sábio. Se tivesse de sobra, a gente estaria de saco cheio de amores e de homens. Não reclamemos, então.

Para fugir do banal, eu passei minha vida mudando de cidade, de empregos e de amores. Até que percebi que, pra se ter paz, é preciso aprender a se apaixonar pelo cotidiano. E saber que nada é garantido e por isso tudo é dinâmico. A rotina é uma ilusão. Porque tudo está em constante transformação. O problema é seu se não nota. Tudo é efêmero, inclusive o nosso olhar sobre o que se passa ao nosso redor. A maneira de compreender, o modo de interpretar e de lidar com o rami-rami é que tem de mudar.

Nós próprias não somos as mesmas todos os dias. Um dia aparece uma ruga, outro dia é um cabelo branco, e tem vezes que é uma celulite. Um dia se está mais radiante, noutro mais deprê. Um dia nasce ensolarado, outro dia chuvoso. E ainda tem o frio, o calor, o vento.

Nós temos tantos lados, somos tão plurais, que não há como nos conhecermos por inteiro até o fim da vida. Assim também é com quem está do nosso lado. Todos os dias podemos descobrir um aspecto novo se tivermos perspicácia para sermos diferentes também com o outro.

É assim que se aprende a namorar e a gostar de namorar. A escolha é sua: mudar de parceiro todos os dias, ou descobrir num mesmo cara os tantos homens que ele é.

Eu não quero ter um milhão de amigos

2009-12-02T17:08:00.001-02:00

Quando eu tinha 15 anos, o meu sonho era ser popular. Até que percebi que minhas características eram incompatíveis com a popularidade: sempre fui megacrítica, irônica, excessivamente franca e transparente. Além disso, tinha uma pitada de arrogância – talvez justamente por achar que tinha mais senso crítico do que a maioria das pessoas. Definitivamente, eu não tinha talento para ser popular.

Para ser popular, é preciso, primeiro, ser simpática com todo mundo. Isso já exige que você seja um tanto quanto falsa. Afinal, nem todo dia você está de bom humor. Nem todo dia você está feliz. E nem todo mundo é legal. Em segundo lugar, para ser popular, você tem que ser um pouco insegura e um tanto carente. Porque alguém com uma boa autoestima e autoconfiança não sente tamanha necessidade de agradar todo mundo e ser vista por todos como “a pessoa legal”. É a carência o que dá paciência aos populares para ter tanta gente por perto o tempo todo pedindo conselhos, colo, ouvidos. Haja saco!

Além disso, para ser popular é preciso ter muita empatia com as pessos. Ou seja: saber se colocar no lugar dos outros. O problema é que, quando você tem tamanha sensibilidade, acaba esquecendo de si mesma, dos seus desejos, anseios e limites. Simplesmente não tem como pensar em si e ao mesmo tempo estar sempre disponível aos outros. Acaba-se com uma baita dificuldade de dizer “não” e uma baita gastrite por se violentar tanto.

Ainda bem que, com o tempo, eu parei de achar que ser popular era sinônimo de ser uma boa pessoa. Percebi que ser gente boa é bem diferente de ser boa gente. Muitos dos populares que eu conheci não eram pessoas em quem eu podia confiar. Óbvio! Um ser popular absolutamente não pode ser transparente. Porque se ele fosse expressar o que realmente sente, não seria popular. Já que todo mundo na face da terra tem sentimentos negativos e dias de mau humor. Em segundo lugar, quase todas as pessoas populares não tomam partido de nada nem de ninguém. Estão sempre em cima do muro. Afinal, eles não podem desagradar uns em detrimento de outros.

Eu descobri, então, um rótulo pra mim que me agradava mais do que ser popular: eu era autêntica. E, principalmente, uma boa pessoa. Me bastava que os meus poucos e fiéis amigos soubessem disso. E estivessem comigo não porque eu lhes massageasse o ego, mas porque eu era verdadeira.

Como “vencer” uma D.R. com seus pais

2009-11-30T19:22:00.003-02:00

Férias chegando, Reveillon à vista. Momento de negociar com os pais. A grande questão na maioria das casas é: viajar com o namorado. Eles costumam ter uma resistência danada com relação a isso! Vamos analisar os argumentos que você pode ter na manga na hora de discutir com eles, para conquistar um “pode ir” como resposta. Prepare-se:

- Primeiro, você própria tem de acreditar que tem direito de viajar com o namorado. Só então terá argumentos suficientes e verdadeiros. Se tem dúvidas, vai ser difícil convencê-los.
- Você tem de estar preparada para sair do lugar de “filhinha do papai e da mamãe” e encarar o sofrimento de vê-los te olhando como mulher. Se quer continuar sendo a "bebê" da família, desista dessa viagem.
- Use o discurso da responsabilidade: “vocês acham que eu tenho responsabilidade suficiente para dirigir, para beber e até para fazer estágio. Por que eu não teria responsabilidade suficiente para viajar com meu namorado?”
- Faça a pergunta-chave para que eles próprios entendam o que sentem em relação a você viajar acompanhada: “Do que vocês têm medo?”.
- Mostre por A + B que você merece: “Poxa, eu ralei o ano inteiro, passei no vestibular, andei de ônibus pra lá e pra cá, dei um duro danado no emprego para ganhar uma graninha, juntei essa grana o ano todo, estou cansada, estressada. Eu realmente estou precisando relaxar, descansar”.
- Massageie o ego deles: “Pai, mãe, vocês me criaram com tanto carinho e amor, me ensinaram a me respeitar, eu tenho uma boa autoestima e pés no chão graças a vocês. Não confiam que eu aprendi os meus limites?”.
- Faça chantagem emocional: "esse talvez seja o último ano que vou ter férias, já que ano que vem eu vou me formar e sabe lá Deus quando arranjarei um emprego que me dê férias, o ano que vem vai ser superpesado, terei monografia de final de curso, estágio obrigatório, me dêem esse descanço antes do inferno começar, por favor?".
- Em último caso, seja direta: “gente, eu e meu namorado já temos relação sexual. Se vocês não deixarem a gente viajar, simplesmente vamos trocar a praia por um motel sujo e sem graça aqui na cidade mesmo. Vocês só vão fazer o nosso reveillon ser menos divertido, pra que? Querem me ver infeliz?”.

Bom, esses são argumentos gerais. Agora vamos pensar nos argumentos que eles têm para rebatê-la. E como pode ser a sua tréplica:

Eles: - Você é muito nova, não queremos que seu namoro fique tão sério.
Você: - Mas o meu namoro já está sério. Não adianta postergar mais isso. A gente só quer sair da rotina um pouco.

Eles: - Você não tirou notas boas esse ano, não merece viajar.
Você: - Eu já estou superchateada com isso. Pelo menos deixa o meu lado afetivo ficar legal, se na vida estudantil eu me dei mal este ano?

Eles: - Nossa família tem de viajar unida, nós queremos que você vá com a gente.
Você: - Pensa bem, gente, eu não posso deixá-lo viajar sozinho com os amigos. É dar muita brecha para o azar. E se a carne é fraca? Vocês querem que o meu namoro acabe? Eu vou ficar sofrendo, com saudade, preocupada se ele está se comportando.

Eles: - Nós nem conhecemos esse menino direito.
Você: - Mas vocês me conhecem. Não confiam no meu julgamento? Acham que eu iria querer namorar com um malandro, sem vergonha?

Mas, se depois de tudo isso, eles não se convencerem, só resta respeitar. E esperar até você ter dinheiro pra ir morar sozinha e viver sob suas próprias regras. Sorry! Alguém mais aí ajuda?

*Atenção: nada de ficar emburrada, passar a noite chorando no quarto ou viajar de qualquer jeito. Isso é jogar baixo!!! E você só vai provar para eles que ainda é uma menininha e não tem mesmo condições de bancar um namoro sério!

Nem toda garota quer um namorado

2009-11-26T14:44:00.002-02:00

“Acho que tenho um problema: eu não gosto de namorar. Depois das primeiras semanas, me sinto sufocada.” Ouvi esse comentário de uma garota dia desses. E fiquei pensando: a sociedade determina o que são coisas boas e o que são coisas ruins pra todo mundo, como se todo mundo fosse igual. A gente vê os filmes e livros à lá O Diário de Bridget Jones, e Sex and the City, vê as revistas teens e as femininas recheadas de dicas de conquista, e até mesmo esse blog “Quer namorar comigo?”, e pensa que todo mundo está nessa onda – se descabelando por um namorado. Há mesmo uma pressão muito grande para que toda menina esteja louca por um namorado. Da mesma maneira que existe pressão para que os homens tenham sempre a postura de não querer namorar, só ficar. Mas a realidade “interna” das garotas e dos garotos não é bem essa. E nem tem que ser. Afinal, você é uma pessoa ou um estereótipo? Se ninguém te falou ainda, eu te digo: é normal menina não querer namorar!

Eu própria, quando era adolescente, e até mais velha um pouquinho do que isso, já estive nessa fase. Eu curtia o jogo de sedução, queria ter certeza que eu era capaz de atrair e deixar os caras loucos por mim. Mas namorar mesmo, ter aquele compromisso de ligar todo dia, sair só com o cara, Deus que me livre! Achava um saco. Já bastava meus pais no meu pé. Naquela época, eu curtia sair com as minhas amigas, éramos a maioria solteira, e nos divertíamos adoidado. Nos bastávamos. O mais legal das baladas era o pós-balada, a hora de contar o que tinha acontecido. Falar era melhor do que beijar, essa é a verdade, apesar de ninguém admitir e fazer questão de exagerar na hora de contar “como ele beija bem!!!”.

Essa fase de não querer namorar pode se repetir muitas vezes ao longo da vida. Eu tenho uma amiga que está com 30 anos e há um ano sem beijar na boca. Como ela consegue? Até eu já me fiz essa pergunta preconceituosa. Ela não está fazendo nenhum esforço, nem sacrifício. Você nunca passou um período sem vontade de comer chocolate? Tá, a comparação talvez não tenha sido boa, porque chocolate, cá pra nós, é melhor do que beijar na boca. Mas você nunca enjoou da comida que mais gosta depois de se empanturrar dela? Então, depois de namoros longos, é comum que a gente queira um pouco de solidão. E não há mal nenhum nisso. Não se afete pelas cobranças.

Quando ninguém pode te salvar

2009-11-20T19:48:00.002-02:00

“E agora, quem poderá me defender?”. Lembra-se da frase do Chapolim Colorado? No seriado mexicano, o super-herói atrapalhado sempre aparecia quando alguém pronunciava a oração. Mas na vida real, não é bem assim.

O Chapolim pode não ser do seu tempo, mas a sensação de estar completamente desamparada certamente você já sentiu. Ela me voltou à memória ao acompanhar o drama da Luciana, personagem vivida pela atriz Alinne Moraes na novela Viver a Vida, que tem me impressionado muito. A modelo que sofre um acidente e fica tetraplégica. No último capítulo, em meio a um surto, presa à cama da UTI de um hospital, ela gritava: “Me tira daqui, pelo amor de Deus, é ruim demais!”. E perguntava ansiosamente aos médicos “quando eu vou ficar boa? Eu vou ficar boa?”.

Não precisa estar presa numa cama, nem ao seu próprio corpo imóvel, para saber o que a Luciana está sentindo. Me lembro de ter sentido essa angústia todas as vezes em que terminei namoros importantes, ou que alguém muito querido faleceu. Impotência.

É uma dor tão íntima, tão só nossa, que ninguém, nem a melhor amiga, nem a mãe e muito menos um novo ficante, pode arrancar de dentro da gente. É um sentimento negativo preso no nosso corpo que não há remédio que cure. É como se não tivéssemos pernas para fugir dessa dor, nem braços para arrancá-la do peito. Misturamos a ansiedade de querer que passe logo com o medo de nunca mais passar.

Mas é nessas horas em que ninguém pode nos ajudar, em que não há escape, que chegamos a um ponto-chave para alcançar a felicidade: não adianta se fazer de vítima. Não adianta se apegar à frustração. Não adianta ficar chorando. Os outros podem até sentir pena de você, passar a mão na sua cabeça, mas isso tudo não vai te tirar dessa.

O jeito é encarar a nova realidade e tentar ser feliz a partir dela, montar um outro parâmetro do que é alegria. A partir de você mesma neste momento, não em comparação com quem você já foi, ou com outras pessoas. Ser feliz é justamente isso. Não é um estado passageiro, mas o fato de ter sempre objetivos, forças para seguir as metas a fim de alcançá-los, e perspicácia para perceber que objetivos mudam ao longo de uma vida que é essencialmente dinâmica. . Atingi-los é só um detalhe, que nos proporciona alegria, essa, sim, sempre efêmera.

Enquanto você ficar apegada a objetivos que não foram alcançados, mais tempo estará perdendo para alcançar os próximos.

Diga-me como ele tecla, que te direi quem ele é

2009-11-16T17:13:00.003-02:00

Você pode pensar que, neste mundo virtual que a gente vive, ficou mais difícil decifrar as pessoas. Ao vivo e a cores, tínhamos mais elementos para analisar do que só palavras: o olhar, os trejeitos, a expressão no rosto, o tom da fala. Mas tem como você decifrar o autor da mensagem, seja por msn, por sms ou por e-mail, para além do que ele está dizendo. A forma como ele tecla pode dizer muito sobre sua personalidade e intenção do que o próprio conteúdo, ainda que o texto não seja manuscrito (não é uma análise grafológica). Veja o que observar:

- Pontuação: ele sempre usa ponto de exclamação? É um cara empolgado e otimista. Se abusa do interrogação, faz muitas perguntas, e usa termos como “será”, ou “talvez”, é do tipo questionador, meio filósofo, talvez indeciso, que não aceita respostas prontas e adora descobrir o lado obscuro do que está visível. Se costuma terminar as frases com reticências, ainda tem muito a dizer, mas, por algum motivo, está reprimindo. Também é uma tentativa de provocar uma resposta sua. Se termina todas as frases com ponto final, é mais seco, objetivo e decidido.

- Erros de português: se ele engole palavras no meio das frases (exemplo: esquece de colocar o “da” em “preciso sua ajuda”), sinal que é ansioso. Se quase não há erros, é perfeccionista e metódico. Se há muitos erros de concordância verbal... esquece, ele é burro mesmo.

- Maiúsculas e minúsculas: ele é do tipo que escreve tudo em caixa baixa, até os nomes próprios? Não gosta de hierarquias e não respeita qualquer regra. É autêntico (ou pelo menos quer ser).

- Fonte: que fonte ele escolheu? Se foi Arial ou Times New Roman, é do tipo mais pragmático, tradicional e conservador. Mas se optou por uma Comic Sans ou algo do gênero, é meio meninão. Se escreveu em itálico, talvez seja do tipo romântico, poético.

- Abreviações: ele escreve “um beijo” ou “bj”? Se gosta de abreviações, é impaciente, e objetivo. Mas se gosta de escrever frases inteiras, deve ser carinhoso (ou essa é a intenção dele com você).

*Atenção: essas conclusões não são resultado de estudo científico, apenas observações empíricas de uma jornalista que costuma analisar o comportamento humano, recebe e envia muitos sms, msn e e-mails.

A Uniban de “saia justa”

2009-11-09T19:40:00.004-02:00

Pega mal uma universitária usar vestido curto em sala de aula? E um garoto, tudo bem usar vestido para ir à escola, se ele tiver um comprimento apropriado?

Enquanto aqui no Brasil a discussão do momento é sobre como alunas de uma universidade devem se vestir; se a instituição tem direito de puni-las (até mesmo expulsá-las) porque foram de vestido curto; e os colegas de xingá-las (pois, afinal, foram provocados); nos Estados Unidos, a discussão é se as escolas de ensino médio devem deixar seus alunos do sexo masculino irem para a escola usando vestido. É isso mesmo: o movimento tem até nome – “crossdressing” (vestir-se usando roupas do sexo oposto)–, e tem se tornado bastante comum nos EUA. Ninguém nem discute o direito dos colegas chamá-los de "viado", tal atitude já é mais do que banida naquele país.

Ambas (o vestido rosa da aluna da Uniban e o crossdressing) são discussões que abrangem o direto dos gêneros. Mas enquanto aqui ainda parecemos estar presos ao início do feminismo, que lutava pela liberdade de quem era (e parece que no Brasil ainda é) tratada como “o segundo sexo” – as mulheres –, nos Estados Unidos já se propõe a desconexão entre gênero e sexo. Ou seja: não é porque você tem um pênis que precisa ser masculino, nem porque tem vagina que precisa ser feminina (desculpem-me pelos termos “ginecológicos”, mas as expressões mais "bonitinhas" poderiam ser consideradas “vulgares” pelos alunos da Uniban, e aí, como é que ia ficar minha reputação?!). Ou seja: o gênero estaria na nossa cabeça e no nosso coração. O que vale é o que a gente, no nosso íntimo, pensa, como se sente, e como se vê. Não importa o que está externo a nós. Cada um é cada um, os outros são os outros e só. Muito diferente do Brasil, onde todo mundo se sente no direito e até mesmo no dever de se meter na vida (e na roupa) dos outros.

Mas o que mais me intriga é um tema que ainda não foi levantado para discussão na imprensa brasileira: para que serve e o que é uma universidade? Essa seria a discussão mais proveitosa para os próprios universitários, os professores e os pré-universitários, utilizando o fato ocorrido na Uniban como gancho. Na minha concepção, baseada até mesmo no que eu vivi como universitária, o papel de uma universidade não é apenas o de ensinar seus alunos a reproduzir práticas de mercado, muito menos práticas sociais, conservadoras e retrógradas (como foi o caso da Uniban). Universidade serve para a gente repensar o que faz, seja no mercado, seja na sociedade. E, a partir da reflexão, criar novas práticas. Nota zero para a Uniban.

Amizade “por tabela”

2009-11-06T14:59:00.001-02:00

Diga-me com quem andas, que eu te direi quem sou. É mais ou menos assim que funcionam as amizades “por tabela”: a amiga da minha amiga é automaticamente minha amiga também. Quando penso nas amigas que tenho, pelo menos 1/3 delas eu conheci por meio de uma “amiga-sede”, vamos dizer assim, que me trouxe as “filiais”.

Como é mais fácil você confiar tendo como referência a sua amiga, a quem você já conhece tão bem! Muito mais tranquilo se sentir à vontade para falar de si com uma “amiga-filial”, ainda que a veja apenas aos sábados à noite acompanhada da “amiga-sede”, do que abrir-se com uma colega de inglês que você vê três vezes por semana. Aí o muro é muito mais rígido e alto.

Cuidado! No fundo, no fundo, é um equívoco achar que se pode confiar numa menina apenas porque sua amiga (que é amiga dela) é confiável. Sabe-se lá quais são as afinidades entre as duas, não necessariamente têm a ver com você. É preciso ter um pé atrás com o “Q.I.” (Quem Indica) de amiga. Melhor ver com seus próprios olhos, conferir com a sua cabeça.

Amizade não vem de graça. É conquistada. Se afinidades não precisaram ser descobertas -- foram apenas “supostas” --, não é amizade, é conversa fiada.

O MSN e os homens

2009-11-06T12:49:00.002-02:00

Santo Bill Gates! O MSN provocou uma revolução no comportamento masculino. Segundo pesquisa da T-Mobile (empresa de telefonia celular londrina), eles se tornaram mais afetuosos a partir da ferramenta. A gente não precisava nem de estudo para perceber isso, né?!

Se conversar longamente -- e muito menos escrever bilhetinhos carinhosos -- não fazia parte do universo masculino, depois do MSN passou a fazer. Rendidos pela aparente praticidade (isso, sim, tudo a ver com o universo deles) que o messenger proprociona (eles finalmente se livraram de ter de discar sete números para falar com a “mina” e não precisam de mexer no bolso), acabam falando conosco por mais tempo, refletindo melhor antes de dizer algo (já que escrevendo a gente não é tão impulsivo e pensa duas vezes antes de falar qualquer bobagem), e se sentindo mais à vontade para serem carinhosos, até mesmo poéticos. Afinal, há uma máquina entre eles e as garotas, o que provoca a sensação de que se está protegido e menos exposto.

O tal estudo da T-Mobile mostrou ainda que os meninos também têm se tornado abertamente afetivos uns com os outros por meio das tecnologias móveis, ao ponto de terminarem suas mensagens a amigos com um beijo (X – que faz o som de Kiss, beijo em inglês). Quase um quarto (22%) de homens incluem regularmente um beijo em mensagens de texto para outros amigos homens, o que é especialmente comum entre jovens de 18 a 24 anos:75% terminam seus SMS com um beijo.

O próximo passo agora é migrar o comportamento virtual para o real, ou seja, ser afetuoso assim ao vivo. Vamos torcer!

Mademoiselle Chanel x Mulher Melancia

2009-11-03T00:11:00.003-02:00

Como podem existir mulheres melancias num mundo pós Coco Chanel? Acabo de ver o filme e conhecê-la melhor. O prazer é todo meu. Imediatamente coloco a sua biografia ao lado da de Simone de Beauvoir na minha estante. Chanel está entre as feministas.

Por meio da moda, a estilista transformou a figura feminina de “algo” para “alguém”. Se antes as roupas eram feitas apenas para os homens apreciarem, Chanel libertou as mulheres do olhar masculino. Fez delas seres que trabalham, andam a cavalo, praticam esportes, sem excessos de panos atrapalhando o movimento, nem escassez de tecido apertando os corpos. Ainda assim, com muito estilo, mantendo a feminilidade e, porque não, a sensualidade?

Para os que não sabem, foi ela quem vestiu nas mulheres calças pantalonas numa época em que só se usava vestido. Foi também ela quem desassociou o pretinho básico ao luto. Foi Chanel a pioneira a usar tecidos baratos para fazer looks chiques, para que todas as mulheres pudessem ser belas. E, agradando a gregos e troianos (ricas e pobres), disse: “só existem jóias falsas porque há as verdadeiras”, valorizando ainda mais o caro, por mais que exista o barato de igual beleza. Não é isso a democracia?

No entanto hoje associamos Chanel à elegância e elegância à “frescura”, elitismo, burguesia. Enquanto pop e “pra frentex” são as mulheres melancias da vida, com suas calças baixas e apertadas atrapalhando os movimentos, seus decotes desconfortáveis, só para ficarem gostosas para os homens. Que pena que é assim que se sentem gostosas. Quanto equívoco!

Apesar de ter vivido de 1873 a 1971, Chanel é vanguarda em pleno ano de 2009.

À espera de um ídolo

2009-10-28T20:00:00.002-02:00

Eu tenho inveja da geração do meu pai. Eles tinham Che Guevara, Nelson Mandela, Lula (que naquela época ainda era um sindicalista torneiro mecânico), Simone de Beauvoir, Sartre. Ídolos que lutavam por causas coletivas, sociais, políticas, comportamentais. Hoje, passo pelas bancas de revista e vejo sempre as mesmas carinhas nas revistas teens: os atores de Crepúsculo e... que eu me lembre, só deu eles este ano. Afinal, por que eles se tornaram “ídolos teens”? Porque são bonitos, famosos, bem sucedidos? E o que eles fizeram por você, pelos seus colegas, pela sua geração, pela sociedade?

Cerca de cinco anos atrás, quando eu era editora na Capricho, os ídolos eram Britney Spears, e alguns atores de Malhação. Mais uma vez: qual era a identificação? Eles eram sarados e participavam de enredos ou compunham músicas sobre temas recorrentes na vida de qualquer adolescente. Namoro, problemas na escola. Por um certo tempo pregavam a virgindade, só para depois despirocar geral e aparecer sempre nas páginas dos jornais bêbados nas baladas de Nova York ou Los Ângelas, fazendo escândalo e queimando o filme na frente de paparazzis. Afinal, qual o sentido de colocá-los no patamar de “ídolo”? O que os torna “admiráveis” ou dignos de seguidores e fãs? Mais uma vez: fama e glamour. Essa parece ter se tornado a principal ambição das pessoas.

Esta semana, fiz uma enquete numa universidade e em um colégio brasilienses para uma revista institucional. Uma das minhas perguntas: “qual é o seu ídolo?”. Apenas duas opções apareceram: ou alguma banda/cantor, ou “meus pais”.

Foi-se o tempo em que os pais representavam a tradição, o conservadorismo, o continuísmo, o velho, repetição. O que é até legal, bonitinho. Mas eu me pergunto: falta inovação? Há uma escassez de criatividade, de gente pensando novos paradigmas, questionando os antigos? Enfim, parece haver uma escassez de gente pensando. Estamos na sociedade da reprodução. Que triste. Que pobre. Que falta de imaginação.

Eu sou do mal

2009-10-27T16:59:00.002-02:00

Por que será que nos filmes e novelas a gente simpatiza muito mais com os bandidos e bandidas do que com mocinhos e mocinhas? Os personagens “do mal” são sempre mais divertidos e autênticos. Já os que “pagam de santinhos” são irritantemente corretos! Uns chatos de galocha.

Quem não se lembra da boazinha “Maria Eduarda”, interpretada pela Gabriela Duarte? Tinha até comunidade no Orkut “Eu odeio a Maria Eduarda”. Às vezes a gente chega a torcer pelas malvadas! Vai dizer que você preferia ver a bobalhona Donatella do que a devassa Flora em A Favorita? É claro que a favorita do público, que dava maior ibope, era a personagem da Patrícia Pillar! Agora tem a tal da Helena (Taís Araújo), em Viver a Vida. Que pé no saco a tal Helena reprimindo a Luciana (Alinne Moraes), dando lição de moral no marido com quem acabou de se casar “você já ligou pra sua mãe hoje, amor?”. E o pior: assisti-la sendo um “anjo” com a ex-mulher do cara, que a odeia! Grrrrrrrrrrrrrr.

Passando para o clube do bolinha, por que será que meninos gostam tanto de filme de guerra, e de games onde são atiradores profissionais? Vamos combinar que não teria a menor graça um game onde o vencedor seria quem plantasse mais árvores para salvar o planeta Terra, né?

Hellloou. No fundo, somos todos uns sádicos perversos. Pronto, falei. Agora é sua vez de assumir. O mal está dentro de todos nós. O nosso lado animal, selvagem está sempre latente, louco pra sair por aí. Mas como a gente sabe que se liberá-lo não vai sobrar nenhum ser vivo no planeta, acabamos seguindo as boas regras de convivência.

Somos do bem porque nos convém, porque somos, no fundo, uns interesseiros. Não matamos para que não nos matem. Não machucamos para que não nos machuquem. Somos solidários para que sejam conosco (nem sempre funciona, mas a gente tenta!).

Vejam só as criancinhas, tão lindinhas, e tão malvadinhas. Elas marginalizam o diferente, abominam o grotesco, tiram sarro do feio, do gordo, do deficiente. Adoram puxar o cabelo, dar soco no estômago. Do irmão, então... só faltam matar.

Ainda bem que existem os livros, os filmes, as novelas, os games, as brincadeiras, pra gente poder extravasar nossa maldade à vontade. E conseguir ser do bem na vida real. Mesmo assim, nem sempre a gente dá conta.

Depois você pergunta porque os homens são tão sacanas! “Parece que ele adora me ver sofrer!”. Adora mesmo! E vai dizer que você nunca sentiu um prazerzinho em dar um fora em alguém, ainda que fosse um fora megaeducado, do tipo “eu amo você como amigo”, só para o cara se sentir o cocô do cavalo e você sair dizendo por aí “tadinho, eu tentei não deixa-lo triste”?! Fique tranqüila que eu não vou contar pra ninguém que, depois de se mostrar supersensível pro moço, você chegava em casa, se olhava no espelho, e soltava aquela gargalhada de bruxa “RÁRÁRÁRÁRÁ”.

Não é só soprar que sara

2009-10-25T23:43:00.001-02:00

Pra dor de (perda de) amor não adianta soprar nem dar beijinho. Nem tem mertiolate que cure. Tem de deixar doer até sarar sozinho. Que nem machucado. Se colocar band aid é pior, demora mais a cicatrizar.

Não entre em pânico. Se dói, é bom sinal. Sinal que você ultrapassou o medo – o primeiro estágio do fim, que faz a gente postergar o término até não aguentar mais. E agora já está próxima ao terceiro estágio, o da ansiedade, que é quando você vai buscar loucamente algo novo para tapar o seu buraco. Diga-se de passagem, um buraco que é só seu e vai viver pra sempre com você. Um namorado só vai tampá-lo, jamais preenchê-lo.

E aí chegamos no ponto chave: o tal buraco. É ele o que nos faz viver. Porque a sensação de incompletude, sempre presente, é o que nos faz buscar, aprender, experimentar. A ilusão de que é possível preencher esse querido buraquinho interno é que faz a gente continuar tentando ser feliz, de uma maneira ou de outra. Só que quando você perde uma tampa, o buraco fica mais evidente,mais exposto, e dói. Uma dor que chega a ser física. Porque nosso cérebro é físico.

Mas tem tantas tampas por aí, de variadas cores, tamanhos, formas. Basta não se apegar à tampa antiga, e conseguir ajustar a nova, pra caber direitinho. Cá entre nós, não há ajuste perfeito, sempre sobra um espacinho, que é pra você permanecer respirando.

Pedra, papel ou tesoura?

2009-10-21T01:04:00.002-02:00

Hoje li que “palavras são pedras”. Então minha boca está cheia de pedras. Já que é assim, deixa eu rolar mais algumas aqui. Também já ouvi dizer que “se a palavra é de prata, o silêncio é de ouro”. E que, se temos dois ouvidos e apenas uma boca, é para ouvir mais do que falar. Conversa fiada. Quem inventou isso é que fala demais.

A palavra é o que move o mundo, faz as pessoas se comunicarem, interagirem e, bem ou mal, se compreenderem. O silêncio abre espaço para mal entendidos, interpretações mil, repressão de sentimentos, angústia, solidão e, em última instância, causa câncer.

O ser humano precisa falar, desabafar, se expressar. Haja vista os milhares de blogs, de livros, de recursos como msn, email, correios, telefone. Enfim, todos os meios de comunicação. O silêncio é de ouro, sim, depois do dito, para que este seja absorvido e refletido. Se temos apenas uma boca, temos duas mãos, dois olhos, um cérebro pensante, e, sim, ouvidos, todos esses outros órgãos servem apenas de auxiliares da boca, para a gente processar o que vai dizer. No final das contas, o que a gente quer mesmo, não é nem o silêncio, nem a fala, é o beijo, mais gostoso do que todos os outros, e para o qual precisamos apenas de uma boca.

O problema é falar sem pensar. Aí, já não é gente, mas papagaio, que apenas repete.

Sim, a palavra petrifica, sacramenta o pensamento, formaliza o sentimento. Se uma situação ainda não havia sido concretizada, ao contá-la você acaba de fazê-lo. Vamos supor que por apenas alguns segundos passe pela sua cabeça que você acha seu colega de turma “pegável”. A partir do momento que fala para uma amiga, aquilo virou verdade, que pode ser difundida e até chegar nos ouvidos do garoto. Aquilo vira então um fato, que traz consequências e repercussões. Nem sempre as que você quer.

Mas o que há de mal nisso? Quem não fala não acontece. Desconfio de gente muito calada. Tem medo de se arriscar, de se expôr. E se tem medo de se expôr é que coisa boa não guarda. Se desconfia sobre o que os outros podem fazer com o que diz é pessoa controladora, que quer manipular o mundo e apenas ouve, observa para agir em cima do que os outros dizem. Essa, sim, não dá para confiar.

Que dia da semana você é?

2009-10-21T00:38:00.005-02:00

Tem gente que tem cara de um sábado ensolarado, outros já parecem uma sexta-feira à noite, balada forte… E você, se fosse um dia da semana, qual seria?

Segunda-feira: Workaholic, estressada, metódica, sempre olhando para o relógio. Cabelo milimetricamente penteado, nunca faz nada mal feito. E, quando faz, não se perdôa. Fica uma semana deprê. Introspectiva, é regida pela Lua. Sua cor: branco.

Terça-feira: Tá tentando largar o vício do trabalho. Às vezes se dá o direito de passar na casa de uma amiga depois do expeidente. Dinâmica e enérgica, sua cor é o vermelho.

Quarta-feira: Equilibrada, diplomática, sempre vendo o lado bom e o ruim de tudo. Centrada, mas para alguns considerada “em cima do muro”. Sujeita a transformações e relativizações, sua cor é o violeta.

Quinta-feira: Sabe dividir bem as horas de lazer e as de trabalho. Séria quando precisa, descontraída quando a hora é para isso. Leve, sua cor é o azul.

Sexta-feira: baladeira da pesada, está sempre atrás de uma boa festa, um esquenta ou um after hours. Regida por Vênus, planeta do amor, sua cor é o verde.

Sábado: Livre, leve e solta, topa tudo, boa companhia, agradável e serena. Chinelinho havaiana, vestidinho solto, cabelos ao vento. Cor: preto.

Domingo: Cara de sono, jeito de preguiça. Tem sempre um bocejo iminente na boca. Prefere o pijama, com TV e pipoca a mini saia, balada e salto alto. Sua cor: amarelo.

Bastarda e inglória é a vingança

2009-10-15T12:25:00.006-03:00

Tenho medo de pessoas vingativas. A motivação da vingança é sempre a ofensa. O problema é que nem sempre alguém ofendeu a vingativa. Foi ela quem se sentiu ofendida. Há uma grande diferença entre as duas coisas. E eu já devo ter provocado esse sentimento em tanta gente, imagina se de repente todas quiserem se vingar de mim? Tadinha de....mim, não! Delas!

Vingativas geralmente são pessoas que não investem numa autoanálise, e responsabilizam os outros pelo que sentem. Elas não têm a racionalidade como ponto forte, ou seja, são incapazes de refletir sobre as motivações dos outros e se colocar no lugar deles, ou até mesmo fazer um flashback e se lembrar que já foram autoras do que agora são vítimas. Quando estavam naquele lugar, não atuaram com o objetivo de agredir ninguém, apenas seguiram seu próprio desejo.

Vingativas tampouco se conhecem o suficiente para perceber que o ato alheio apenas atingiu um ponto fraco delas. Um ponto que, se fosse forte, não teria sido atingido, e a atitude alheia não teria sido considerada ofensa.

Pensa bem: seu namorado termina contigo e começa a namorar outra. Você quer se vingar. Como assim? Se você ficou chateada porque ele não gosta mais de você, o sentimento é seu! Veja o tamanho do seu ego, que faz você pensar “como ele ousa deixar de gostar de mim, não existe mulher melhor do que eu”. Melhor talvez não, talvez diferente, e que combine mais com ele. E ainda bem que a vida usou esse cara para te ensinar “seja humilde”. Você se sentiu ofendida por culpa do seu ego grande, mas ele não te ofendeu, apenas fez uma escolha que não te favoreceu.

A vingança não leva à paz, só à guerra. Pode até provocar um prazer a quem se sente vingado, um alívio imediato, um viva eufórico passageiro, mas são sensações efêmeras, que não resultam em nada consistente. Guerras contínuas entre povos geralmente são causadas por um círculo vicioso de vinganças.

Voltando ao caso do namorado. Você fica com um bonitão e coloca a foto no orkut só para fazer ciúme naquele ex que te trocou por outra. Pronto, sentiu-se vingada. E agora? Não gosta do bonitão, não vai namorar com ele. E o ex, pode até ter sentido ciúme (a gente sente ciúme até de irmão), mas não vai voltar para você. Resultado: você continua sozinha, sofrendo. Vai planejar outra vingança contra você achando que é contra o outro?

Planejar uma vingança é uma energia desperdiçada, que poderia ter sido usada para investir no triunfo solo, independente de quem te fez mal. Se, em vez de sentir vontade de se vingar, sentisse vontade de ser feliz, trataria logo de esquecer o ex, convencer-se que a outra menina deve combinar mais com ele, e que isso significa que tem outro cara que combina mais com você. Assim, vai estar aberta para achar esse outro, bem mais rápido do que se perdesse tempo tentando se vingar.

Mas, atenção: vingança é diferente de justiça. Enquanto a vingança é um ato impulsivo, movido pela passionalidade de quem se sentiu ofendido, a justiça, sim, é feita com racionalidade. Pesa-se todas as partes e calcula-se o prejuízo e as razões de cada uma. Assim, pune-se criminosos, e abandona-se namorados infiéis.

Antes de se vingar, pense. Ou então, crie. Como faz Tarantino, que adora fazer vingança através de seus filmes. O último, "Bastardos inglórios", é sensacional. Um exemplo de como extrair do sentimento um resultado concreto e positivo (inclusive financeiramente) para si mesmo, transformando a vingança em obra de arte. Na vida real, a melhor vingança é ser feliz.

A menina que entrou dentro de si

2009-10-14T16:15:00.003-03:00

Carla já havia saído de si diversas vezes. Na verdade, toda vez que se indignava com qualquer coisa. Quando lia nos jornais sobre o político corrupto, quando alguém furava a fila do cinema. Observadora, crítica e bem articulada, se expressava bem, discutia e defendia as suas idéias. Nunca, porém, havia entrado dentro de si. Até que...

Num dia de chuva, ela acordou sem vontade de falar com ninguém. Queria apenas ficar quieta, calada. Sentia-se cansada. Seus pensamentos eram tão rápidos e as análises tão profundas que não cabiam em frases. Melhor guardar para si do que tentar se explicar. Todas as cenas que via, interpretava. Percebeu que havia muito mais por trás daquela película que encobria o comportamento humano visível a olho nu. Preferia, então, não sair de casa, de modo a evitar que tantas reflexões a respeito do mundo invadissem a sua mente abruptamente. E se enclausurou em seu quarto.

Ao ver TV, achava tudo medíocre, banal. Não via graça nas piadas, nem em si mesma. Se deu conta de como era pequena para o tamanho do mundo. E como as pessoas eram carentes e iludidas a respeito da sua própria dimensão.

A mãe, preocupada, levou a menina ao médico. Diagnóstico: depressão/síndrome do pânico. “Mas, como?!!! Ela está na flor da idade, tem apenas 15 anos”, argumentou a mãe, preocupada. “É uma fase em que é bastante comum ter depressão”, disse o médico. “Mas nessa idade eu tinha acabado de me despertar para a vida, para os garotos, para as baladas, como ela pode estar tão triste quando está apenas começando a descobrir o que há de bom no mundo?”, questionou a mãe. “Tem gente que em vez de olhar para fora, começa a olhar para dentro e, de tanto olhar, afunda dentro de si mesmo e não consegue sair. Então descobre que ela é muito mais do que o mundo lá fora disse para ela que era, fica confusa, não sabe como lidar com aquilo”, explicou o médico. Para tranqüilizar a mãe, receitou um remédio para a filha. “Ela vai ficar ‘curada’ e voltará a ser uma garota normal”, prometeu.

Mas Carla não queria sair de dentro de si. Dispensava o rótulo de “garota normal”. Ela queria descobrir quem era, achar a verdade dentro de si, e não ser como todo mundo. Pegou o remédio, guardou na gaveta, e não tirou de lá. Da sua cabeça, no entanto, tirou diversos poemas, letras de música, crônicas. E escreveu um livro.

Carla resgatou, dentro do buraco que tinha feito no peito, um monte de coisas que não conseguia achar olhando para fora. E criou um mundo imaginário paralelo tão atraente que, ao ser descoberto pelo mundo real, virou produto, vendido nas melhores livrarias. Então, ela viu que era hora de olhar novamente pra fora pois tinha um mundo muito maior dentro de si, que poderia acessar a qualquer momento Agora, já tinha achado o caminho da saída de seu extenso labirinto interno. Sentiu-se, então, livre. E feliz de não ser como as pessoas normais, que aceitam, obedecem e seguem, oprimidas, o que o mundo lá fora lhes impõe.

O lado A da gripe

2009-10-07T23:23:00.002-03:00

Esta semana estou megagripada. Dor de garganta, coriza, espirros, corpo mole. Calma, não é gripe suína. E sabe que, apesar do mal estar, senti um certo prazerzinho em estar dodói? É que normalmente eu sou tão agitada, ansiosa, hiperativa, autocrítica, e a gripe me dá uma acalmada. É como se meu corpo implorasse para eu parar. STOP!

Chego no trabalho e faço tudo devagar, respeitando o meu tempo. Meu cérebro desacelera e não fica mais a mil por hora, pensando no aqui e no acolá. Chego em casa e não tenho forças para ter DR com marido, nem dar aquela chamada na diarista. O melhor: ninguém mexe comigo, as cobranças diminuem, afinal, estou dodói. Os mais insensíveis não chegam perto menos por piedade do que por medo de serem contagiados. Mais uma vantagem: ficam bem longe de mim!

Não recomendo ficar gripada como forma de desacelerar. Muito menos de chamar a atenção e se fazer de vítima. Melhor fazer yoga, terapia, meditação, criar algo bacana que atraia olhares. Mas já que a gripe me pegou, em vez de ficar me lamentando, tento perceber o que há de bom, como eu posso aproveitar a situação da melhor maneira. E me lembro, mais uma vez, que todo lado B tem um lado A. E que às vezes é preciso andar devagar.

Revista masculina?

2009-10-06T23:32:00.002-03:00

Eis que pela primeira vez abro uma revista Men´s Health (e leio com atenção). Eu tinha de fazer isso depois de observar que no salão onde faço as unhas não tem revista feminina para as clientes folhearem, apenas a tal da Men´s Health. Cheguei a perguntar para a dona o motivo, se aquele era um salão frequentado mais por homens do que por mulheres, ou se o mundo tinha se tornado mais metrossexual do que eu pensava. Ela me explicou que não, que o maior público dessa revista é mesmo as mulheres, que suas clientes a devoram.

Certamente quem está nos bastidores da publicação sabe disso. E aí me veio a questão: será que os assuntos ali tratados são mesmo o que os homens estão querendo saber, ou é o que eles gostariam que a gente pensasse que eles querem saber? Bem mais provável que seja a segunda alternativa, de bobos eles não têm nada...

Enfim, mesmo desconfiada, gastei um tempo com a leitura. E descobri algo que me surpreendeu: apesar do título ("Saúde masculina", em português) a revista fala muito mais do que de saúde. É uma espécie de revista NOVA para homens, recheada de matérias de auto-ajuda. Duas reportagens me chamaram mais a atenção:

1.Como enlouquecer uma mulher. Pasmem: a matéria não se restringia à cama. Dava truques e toques para os homens fazerem a gente se apaixonar por eles em todos os aspectos, e assim não querer trocá-los (nem revezá-los com nenhum outro). Jesus acende a luz! Eles finalmente se tocaram que mulher também precisa ser conquistada, que nós também continuamos tendo olhos e ouvidos quando estamos namorando, e que, se eles vacilarem e nos subestimarem, outro vem e nos rouba. Meninas, estamos com a bola toda!!! Pelo menos é isso o que eles querem que a gente pense (lembre-se da teoria de que o maior público dessa revista é as mulheres...).

2.Seja egoísta. Sim, a matéria versava sobre como quem se dá bem na vida, em todos os aspectos, são homens egoístas, autocentrados, aqueles que só pensam em si e passam por cima dos outros. Literalmente fazia uma ode aos egoístas, dizendo que, nesse mundo, quem é do bem só sai perdendo. Inclusive as mulheres. E pior: apresentava pesquisas comprovando que nós gostamos de quem não tá nem aí pra gente, incentivando-os a ser insensíveis sem culpa, porque só vão ganhar com isso. Valha-me Deus, a gente já sabia disso, eles intuíam, um amigo cafajeste bradava aqui e e ali tais teorias malévolas, mas ficava tudo na base do achismo. Agora, que está estampado nas páginas de uma revista,com todas as letras, “seja egoísta e autocentrado”, reforçando algo quase que da natureza masculina e que nós tão arduamente tentamos modificar todos os dias, o que será da gente? Pesaaaaaaaaaaado!

Veja que a receita da revista faz o estilo “morde e assopra”. Uma matéria levanta a bola das mulheres, a outra ensina a dar um “tapa na cara" delas (com a justificativa de que elas gostam). Aliás, é uma receita antiga que os homens utilizam para lidar com a gente, né? Pisam na bola e depois fazem um chamego.

Mas, algo é bem evidente: a gente passou a ser o foco, estamos bem presentes ali, mais do que o futebol ou o carro (esse, aliás, quando mencionado, tem também a gente por trás, afinal, eles querem um carro bacana para nos impressionar). E basta de Placar e de Quatro Rodas. Viva a Men´s Health: a revista para a mulher achar que está por dentro do universo masculino.

Morrer de amor

2009-09-25T17:40:00.003-03:00

Um dia, minha melhor amiga chegou na escola com um roxo no braço. A gente tinha 16 anos, estava no segundo ano do ensino médio. Eu perguntei o que era. Ela disse que tinha batido o braço na maçaneta da porta da casa dela. Duas semanas depois, vi outro roxo em seu pulso. Mais uma vez questionei como ela tinha feito aquilo. Ela disse que estava “brincando” com o namorado dela, que a puxou com força e acabou ficando a marca. Tempos depois, na saída do colégio, vi minha amiga tendo uma discussão feia com o namorado na porta da escola. De longe, fiquei observando, disfarçadamente. Até que vi o menino pegando a mochila e jogando em cima dela. Com o impacto, minha amiga caiu de bunda no chão. E ele saiu, foi embora, a deixou ali chorando. Corri ao encontro dela oferecer ajuda. Ela se levantou e saiu correndo atrás dele.

Eu nunca gostei desse namorado da minha melhor amiga. Ela se afastou bastante dos amigos depois que começaram a namorar. O cara era um pouco mais velho do que ela, falava muitas gírias e palavrões. Era bem antipático com suas amigas. E agora eu tinha certeza que ele a machucava. Mas o que a prendia a ele? Eu não consegui entender, até porque, na época, ela nunca quis me explicar. Talvez por vergonha de si mesma naquela situação, não contava nem para mim sobre as brigas entre os dois. Só anos mais tarde, quando a família dela se mudou de bairro com o propósito de distanciá-los, eles terminaram, e minha amiga conversou comigo sobre o assunto. Ela disse que se atraía pelo ar de bad boy do moço, com ele se sentia nesses filmes de aventura, a namorada do bandidão. Mas tem mais coisas envolvidas nessa história. Sentimentos que ela nem consciência tem.

Muita gente “se acha” ao ver que provocou no outro uma reação intensa, ainda que seja de violência. Como se o ódio fosse irmão do amor, e um tapa, irmão de um carinho. E entende a atitude dele como uma prova de amor apaixonado. Mal sabem elas que esse tipo de comportamento tem muito mais a ver com quem faz do que com quem provoca. Indica um desequilíbrio emocional do cara, um modo machista de ver a mulher, como um objeto ou como um ser inferior, que ele pode bater para conseguir o que quer. Nem pense em se culpar pela reação dele. Você pode ser a mulher mais chata e tpmuda desse mundo, que um cara equilibrado não vai entrar na sua onda. Talvez até consiga te puxar para a onda dele, acalmando-a. Mas, se ele for descontrolado, é bem capaz que até goste do pretexto da sua chatura para deixar transbordar sua agressividade. E a coisa só tende a piorar.

Quantos casos saem nos jornais sobre crimes passionais, meninos adolescentes que mataram suas namoradas? Minha amiga felizmente escapou de algo mais grave. Mas poderia ter sido uma dessas personagens estampadas nas manchetes.

Não vale a pena morrer de amor. Até porque, ninguém morre de amor. Assim como ninguém mata por amor. Quem ama, não mata. Quem mata, tem falta de amor até por si próprio. Não corra o risco de ser morta por quem você ama. Veja se o seu relacionamento está indo por esse caminho:

Chaves para identificar abusos em um relacionamento
Ele tem ciúme dos seus amigos, colegas ou familiares?
Ele insiste em saber com quem você passa seu tempo quando estão longe um do outro?
Ele costuma ter acessos de raiva?
Ele já te forçou a fazer dieta ou exercícios?
Ele já ameaçou suicidar-se?
Ele já te amedrontou com suas reações?
Ele já te atacou fisicamente: empurrou, bateu, arranhou ou esmurrou?
Ele já vasculhou seus objetos pessoais, seu diário ou e-mail para “saber a verdade”?
Ele já ameçou te deixar?
Ele já te tocou, beijou ou acariciou sem sua permissão?
Ele já te pressionou a fazer sexo?

Se eu fosse eu...

2009-09-23T17:40:00.002-03:00

De vez em quando a gente deveria se fazer esta pergunta “se eu fosse eu, o que faria nessa situação?”. É que a gente costuma ligar o piloto automático e ir fazendo coisas sem nem mesmo pensar sobre elas. Sem refletir sobre o que queremos, o que nos faz bem, o que nos faz mal, e porque realmente estamos nesse caminho, e não em outro.

Tente pensar em você como uma outra pessoa, como uma personagem de um filme ou novela. Hoje em dia é fácil fazer isso: basta treinar criando um avatar no Second Life e pronto. Você é você, só que com um eu real e outro virtual.

Desde criança uso esse mecanismo para deixar a vida por vezes mais leve, por vezes mais glamurosa. Pensar em nós mesmas assim nos dá certo distanciamento da nossa vidinha e abre espaço para enxergar um mundo bem maior. É uma forma de a gente se colocar no nosso lugar, já que tantas vezes acabamos ficando no lugar que os outros querem que estejamos.

Se eu fosse eu, por exemplo, aprenderia a fotografar com meu marido. Ele é um superfotógrafo não-profissional, sabe tudo quanto é técnica. E eu tenho um ótimo olho fotográfico, me falta justamente a técnica. Mas nunca aproveitei o tempo ao lado dele para isso. Por que? Será que eu não sou eu?

Faça esse exercício consigo própria.

Mulheres que amam de menos

2009-09-23T15:56:00.006-03:00

“Devia querer-te menos para que me quisesses alguma coisa.” Li essa frase hoje no livro A eternidade e o desejo, da escritora portuguesa Inês Pedrosa (recomendo!). E fiquei pensando... Fala-se muito sobre mulheres que amam demais, tem até grupo de autoajuda com as ditas cujas. Mas o mundo está cheio de mulheres que amam de menos, muitas vezes por amarem-se demais. Não que elas não tenham muito amor no coração, a questão é que são tão centradas em si mesmas, em seus desejos e metas, que acabam deixando em segundo plano quem as ama e vive ao lado delas. Apaixonadas por si mesmas e por tudo o que realizam, o foco de atenção é muito difuso, e fica difícil se dedicar a alguém. Elas acabam se doando muito pouco.

É tão problemático quanto amar demais. Essas mulheres vivem às voltas com cobranças afetivas, de pai, de mãe, de marido, de amigos. Até porque o fato de amarem de menos provoca nos outros um amor imenso por elas, uma espécie de admiração por sua independência. Talvez porque no fundo todo mundo está sempre desejando conquistar para provar o seu real valor, e como essas mulheres nunca parecem estar completamente conquistadas, elas acabam seduzindo sem querer. Mas tem limite. Uma hora quem ama tanto desiste por sentir-se fracassado e mal amado. É preciso um tiquinho de carência, de insegurança, de dúvida a respeito de si própria e do seu potencial para querer muito outro alguém.

“Saber” demasiado também atrapalha os sentimentos. Quem é muito racional, intelectual e realista tem dificuldade de se jogar espontaneamente nos braços do ser amado. Está sempre encaixotando o sentimento dentro de explicações e conceitos, criando teorias. Tudo por medo de perder o controle de si própria, guiadas pelo sentimento. Do lado delas, muita gente sofre, e perde o controle de si mesmo por não conseguir ser suficientemente amado. Vamos criar um grupo de autoajuda para essas mulheres? Aposto que terá muita demanda. Porque elas também sofrem por serem assim.

1 kg de yoga, 2 litros de meditação e 3 colheres de chá de camomila

2009-09-22T18:55:00.005-03:00

Essa é a receita para enfrentar homens de TPM (antes de passar para o estágio de repensar a relação). O pior é que a "M" nunca vem, só a TPM. Eles ficam bem piores do que nós. São grossos, intolerantes, uns verdadeiros cavalos. Tudo o que acontece de errado durante a TPM deles é culpa da namorada! E ai de você se fizer qualquer coisa errada, por lapso ou distração.

Como eles não se permitem chorar ou se mostrar frágeis, ficam insuportavelmente agressivos. E toda tentativa de acalmá-los é em vão. Se você não dá ouvidos às reclamações deles, finge que não é com você e ignora as grosserias, sem bater de frente, eles não se dão por satisfeitos e ficam mais grossos ainda até conseguirem chamar sua atenção. Se você dá ouvidos, conversa, pergunta o que foi, corre o risco de levar um coice, um fora do tipo “cala a boca e não enche o saco!”. Se você tenta ficar longe, não encontrá-los em dias assim, eles dizem que você não dá a mínima bola, é uma namorada desnaturada que não se dedica nada à relação. Mas se você fica toda carinhosa, eles dizem que você está grudenta.

Se o seu namorado não é assim, aguarde. Eles só se revelam depois de um tempo de intimidade. Como escapar dessa cilada? Nem chocolate resolve. Talvez valha descontar tudo na sua TPM.

Nome próprio (ou impróprio?)

2009-09-16T17:28:00.000-03:00

Nome novo na carteira de identidade. O sobrenome do meu marido agora também é meu. Jamais imaginava que um dia o faria. Me parecia uma espécie de estupro de identidade. Se estou me sentindo em crise agora? De jeito nenhum. Fiz justamente porque sei muito bem quem sou. A simbologia é: tenho um pouquinho de você em mim. Pelo menos foi nisso o que acreditei ao ceder ao pedido do meu marido, sem dramas.

Parece meio ultrapassado? Prefiro dizer romântico. Me deixa acreditar nisso, vai.
Aliás, é muito menos grave (e bem mais responsável) do que tatuar o nome dele em mim – o que qualquer casalzinho hoje em dia faz, com três meses de namoro, e depois sofre para tirar. O meu está num papel. Na minha pele, só a pele dele.

Acrescentar o nome dele ao meu é tão ultrapassado quanto a aliança de compromisso que você usa, escrever seu nome com o nome dele dentro de um desenho de coração, ou colocar a foto dele junto à sua na home do Orkut. Ou seja: não é ultrapassado, já que você nasceu depois de 1990 e tá aí fazendo essas coisas.

Só é ultrapassado o que é feito por falta de opção, pressão ou chantagem. O resto é escolha, por amor ou por ideologia. Desde que seja autêntica e verdadeira, tá valendo. Identidade falsa é o que não pode. Não é legal, nem perante a lei, nem para o coração.

Quando Zac Efron e Robert Pattinson se forem...

2009-09-15T15:50:00.003-03:00

Você vai entender um pouco de como estou me sentindo hoje. Fará um flashback de toda uma época em que viveu. Efron e Pattinson se tornarão o símbolo-mór das paixões que agora estão marcando sua vida, e ficarão pra sempre guardadas na sua memória, mas só serão novamente resgatadas no dia da morte desses ídolos. Aí, os filmes que eles participaram remeterão você a um tempo emocionante. E você vai querer assisti-los novamente, again and again, numa vã tentativa de voltar no tempo por alguns instantes. É como estou me sentindo hoje, ao saber da morte de Patrick Swayze.

Quando Michael Jacksom morreu, eu me senti triste por ter ficado tanto tempo sem me recordar de como eram alegres e divertidas as festas de criança, quando a gente fazia o moonwalk e imitava seus passos. Eu e meu irmão éramos ótimos nisso. Sinto saudade não do MJ, mas do meu irmão, pequenino. E mais ainda, de mim mesma, pequenina.

Mas agora, com a morte de Patrick Swayze, minha cabeça vai a uma época ainda mais intensa: eu tinha 14 anos quando me arrepiava ouvindo a canção-tema do filme Ghost, a Unchained Melody, dos Righteous Brothers. “Whoa! My love, my darling, I hunger for your touch, Alone. Lonely time. And time goes by, so slowly, And time can do so much, Are you still mine? I need your love. I need your love. God speed your love to me...”

Quantas vezes sonhei acordada imaginando eu e o garoto por quem era apaixonada (e que não me dava muita bola – básico!) naquela cena de Patrick Swayze e Demi Moore com o barro. Hoje, por mais que eu ache brega, piegas, melosa, não consigo não gostar da música, que ficou registrada nos meus poros.

É engraçado como a gente congela as pessoas na nossa cabeça. Eu jamais vou me lembrar do Patrick (dá licença pela intimidade) com 57 anos, idade em que faleceu, mas com 30 e poucos, idade que tinha quando fez Ghost e Dirty Dancing. Esse último eu assisti um pouquinho antes dos meus 14 anos (talvez eu tivesse 11), e me fez sentir uma potencial estrela, a menina que ainda ninguém descobriu que é bonita. Me deu esperança de um dia ser descoberta por algum desses guias de viagem gatésimos que a gente conhece quando vai para um resort com a família, ou até mesmo (melhor ainda) numa viagem à Disney com colegas da minha idade quando eu fizesse 15 anos. Ele iria se apaixonar por mim e eu mostraria para todo mundo como sou o máximo. Nunca aconteceu, é claro. Mas já valeu as batidas fortes do coração e o frio na barriga provocados por essa esperança nas vésperas de qualquer embarque.

Sobre essa história de congelar a pessoa no tempo: hoje mesmo li uma crônica muito bacana da Martha Medeiros que dizia assim “sumi para estar para sempre do seu lado, a saudade fará mais por nós dois que nosso amor e sua desajeitada e irrefletida permanência”.

Tendemos a idealizar quem não ficou por perto por muito tempo. Congelamos a pessoa naquele momento, naquele nosso momento, e aí não temos tempo para torna-los reais, humanos, parte do nosso cotidiano. Ele ficou na nossa cabeça como uma espécie de sonho distante, empalhado. Temos saudade não do moço em si, mas de nós mesmas naquela situação, de uma época que sabidamente não volta mais. E de nós mesmas um pouco diferentes de agora (com uma cara e um espírito que já não temos mais). Você, apesar de nova, sabe do que estou falando pois certamente já tem saudade. Mas não perca muito o seu tempo com ela. Gaste mais do seu tempo construindo e vivendo bem o que vai se lembrar daqui alguns anos. Que as lembranças sejam boas!

O nada é um lugar que não existe

2009-09-10T17:37:00.003-03:00

“Do nada, o coração dele explodiu!” Como é fácil e cômodo acreditar que algo aconteceu “do nada”. A expressão está na moda. É que a vida anda muito corrida, e estamos muito ocupadas para perder tempo contextualizando, analisando, introspectando. Que confortável alívio nos causa descontextualizar, e nos livrar de qualquer culpa ou responsabilidade por fatos ocorridos. Temo ter de decepcionar alguns, mas preciso dizer uma verdade: nada acontece “do nada”.

Quando a gente diz que uma pessoa “surtou” (outra expressão super em alta ), como se, de repente, sem nenhum motivo, ela tivesse enlouquecido, estamos bastante enganadas. Só porque a razão não está aparente, não quer dizer que não exista. Muito pelo contrário: a gente vê muito pouco. Até mesmo quando somos nós as vítimas dos surtos, às vezes o coração sente, mas a gente não vê, ou seja, ocorre o reverso do ditado popular. A gente só vê quando a coisa explode e ficamos assustadas com a gente mesma.

Gastamos mais tempo atentas às coisas práticas e superficiais do dia a dia do que enxergando e percebendo o que realmente importa. Deixamos para depois o mais sério. Que nem fazemos numa prova: as questões mais fáceis primeiro, para depois fazer as mais difíceis. Só tem um probleminha: quantas vezes o prazo acaba sem você ter concluído?

Bem, parece que hoje em dia achamos melhor remediar do que se precaver. Mas às vezes não tem remédio (a Ciência tá avançadinha, mas ainda não chegou à perfeição). Então, melhor rever seus conceitos. Não que você vá virar uma neurótica psica preocupada com cada atitude dos outros, e querendo analisar cada palavra e desvendar cada pensamento. Quando se está verdadeiramente atenta e interessada em construir um relacionamento bacana, sem tentar se enganar ou se iludir, precisa-se de muito pouco para perceber como andam os sentimentos e a interação entre o casal.

É comum ouvir por aí: “não sei porque acabamos! Do nada, ele chegou pra mim e disse que queria terminar”. Mentira. Pelo menos um motivo bem óbvio o cara tem para ter querido terminar: a garota é uma tapada! Nenhum, repito, NENHUM relacionamento termina “do nada”.

Estava lendo uma reportagem onde uma psicóloga americana, minha xará, Bárbara DeAngelis, citava as quatro fases de uma relação que pode levá-la ao fim: Resistência, Ressentimento, Rejeição e Repressão. A fase da Resistência é aquela em que não levamos em consideração as reclamações do outro. Se ele diz “você não está me dando atenção suficiente ultimamente”. A gente retruca “ah, cara, vira homem, pára de ser carente” ou “como não?! Hoje eu te liguei duas vezes!”. Em vez de realmente levarmos a sério o que ele está dizendo e responder: “é mesmo? Você está sentindo isso? Por que?”. Ou “Estou agindo assim porque estou me sentindo assado”.

A segunda fase, de Ressentimento, é quando passamos da negação do que ouvimos para o sentimento de ódio e irritação pelo que o outro está dizendo. “O que? Eu não estou te dando atenção?! E você, que está sempre reclamando de tudo? Eu não agüento mais as suas lamentações!”. Daí, vem a fase da Rejeição, que pode ser passiva, ou ativa. No primeiro caso, a gente passa a ter fantasias com outros caras, não sente mais vontade de beijar o namorado como antes. Ou, então, a coisa vem do lado de lá: a gente sente que o cara está mais frio e distante, mas ignora, acha que é uma fase, ou que é impressão errada. E tem a fase de Repressão. Você acha que namoros longos são assim mesmo, que vai se perdendo aquele fogo todo, e se conforma. Fica no namoro por inércia.

Veja bem: você tem quatro (4!!!) chances de resgatar seu relacionamento. Mas, muitas vezes, a gente passa por todas essas fases sem nem ver. Envolvidas com outras coisas mais imediatas, vamos levando com a barriga e achando que tudo isso é o normal em um namoro, já que não existem namoros perfeitos e que romantismo é coisa de filme de Hollywood. Leve-se mais a sério, e opte por fazer de tudo, em vez de confiar no nada.

Enigmática dama de negro

2009-09-08T17:47:00.002-03:00

Quando eu era criança, a noite era um atraente mistério para mim. Eu achava lindo ouvir meus primos mais velhos dizerem “vamos para um barzinho mais tarde?”. E... ai... como eu queria estar entre eles. No dia seguinte, era cochicho pra lá, risadinhas pra cá. E eu sempre excluída dos segredos da noite. Como eu sonhava desvendá-la. Ao ponto de acordar primas da minha idade de madrugada só para olharmos da janela e ver o que, afinal, se passava lá fora. Não víamos nada. Mas a noite tinha um cheiro especial, um ar mais rarefeito, um clima de filme surrealista.

O marco do início dos meus anos teen foi quando passei a praticamente não ver mais a luz do dia nos fins de semana. E não, eu nunca fui dark, nem punk. Simplesmente achava chique, adulto e charmoso curtir a noite e ficar feito um zumbi durante o dia, de óculos escuros para ninguém ver minhas olheiras (ou melhor, para todo mundo pensar que eu tinha olheiras e me achar “cool”). Por mais que meu pai tenha passado anos tentando insistentemente me acordar à força, abrindo as cortinas do quarto às 9h da manhã todo sábado e domingo, eu acordava sempre depois do meio-dia. Perdi o interesse pelo sol – a não ser quando era para torrar no clube para ficar bronzeada na balada – à noite.

Só me dei conta disso quando voltei a ver graça em acordar cedo num sábado de manhã. E pior: deixar de sair numa sexta-feira para acordar cedo no dia seguinte. Não, sem nenhum compromisso. Apenas para caminhar, passear com o cachorro, sentir a brisa matutina. É, a gente percebe que tá velho quando se sente bem fazendo isso. Troquei a imagem de casais beijando na boca, luzes, estrobos, gelo seco, cheiro de cigarro e de álcool no ar, pela imagem de crianças brincando nas ruas, a padaria bombando no café da manhã, ciclistas passando pra lá e pra cá, aula de street dance gratuita no parque da cidade.

Não deixei de curtir a calada da noite e seu instigante breu. Ainda aproveito muito a enigmática dama de negro. Mas agora para dormir gostoso e profundo. Os sonhos que me divirtam. Aliás, a noite pode trazer muito mais surpresas na cama do que sonha sua vã filosofia baladística.

Abaixo a vergonha alheia

2009-09-08T16:45:00.003-03:00

Se sentimos vergonha alheia até de maus atores que assistimos na televisão, imagine de pessoas próximas? Quanto mais gostamos de alguém, mais a gente se confunde com ela e se sente no direito de cobrar que a dita cuja aja do jeitinho que a gente espera. Pior: do jeito que a gente acha que os outros esperam. Levamos muito tempo para aprender (e talvez isso nunca ocorra) que “eu sou eu, você é você. Apenas gostamos um do outro”.

Me lembro quando eu era criança e ficava constrangida de ver minha mãe dançando em festas. Meu irmão, então, chegava ao ponto de ir até ela pedir para parar. Às vezes a impedia com as próprias mãos de continuar. Que pentelho! Eu tinha uma amiga que gostava de um garoto mas tinha vergonha de ficar com ele porque o cara usava tênis Redley, quando a marca já estava fora de moda. E já tive um namorado que vivia dando bronca no pai dele porque o homem falava demais, e ele exigia mais discrição (mas ai do pai se dissesse para o filho que roupa usar!).

A gente detesta ser podado, censurado, abafado. Desde pequenos lutamos pela liberdade de ser quem quisermos, de ser nós mesmos. E, no entanto, o tempo todo somos como bedéis diante de quem nos importamos. Com namorados, então, é pior ainda.

Por que a atitude alheia nos incomoda tanto? É que acreditamos piamente no ditado “diga-me com quem andas que te direis quem és”. E eu nunca ouvi balela tão grande. Estamos mais para “os opostos se atraem”. Na verdade, eles se atraem só no comecinho do relacionamento, assim que se conhecem. Depois, passam a se repudiar. O mesmo elemento que nos atraiu passa a nos incomodar. É muito comum um cara ficar atraído pelo decote de uma garota na balada e por seu jeito sensual e, depois, quando a menina vira namorada, o moço exige que a pobre coitada se cubra toda e se comporte como uma freirinha. Às vezes o jeito espontâneo de ser de um namorado vira objeto de críticas ferrenhas da sua mina depois de um tempo de relacionamento. O que antes era “você é tão charmoso, interessante, tem um brilho pessoal incrível” passa a ser “você conversa demais, bebe demais, gosta de chamar a atenção”. Afe! Ninguém merece.

A gente tem de aprender a respeitar o jeito do outro e jamais achar que somos donas do comportamento alheio. Estamos com essa pessoa nesse momento. A princípio, não é pra sempre, você só está de passagem na vida dela. O que te dá o direito então de moldá-la? Você não é responsável pelo comportamento dos outros. Tenha vergonha, sim, de querer mandar nele.

Por você ou pelos outros?

2009-09-02T17:41:00.003-03:00

“Pelo amor de Deus, filha, pára de estudar.” Parece uma frase quase impossível de sair da boca de uma mãe. Mas, acreditem, eu já ouvi isso algumas vezes da minha. Não, ela não é dona de casa, e nem queria que eu me tornasse uma. Ao contrário, é uma intelectual e sempre incentivou meus estudos. Eu também nem sempre fui CDF (ainda se usa essa sigla ou eu já posso chama-la de “gíria da minha época”?). Foi ao longo do tempo que percebi que toda vez que minha mãe me dava bronca porque eu estava estudando demais, é que eu estava realmente interessada no assunto, envolvida por uma curiosidade pessoal. Não estava estudando para ganhar um presente quando tirasse nota boa, nem para não repetir de ano, ou para passar no vestibular. Estava estudando por mim.

Hoje, quando ouço alguém me dizer “por que você não pede para o seu chefe para sair mais cedo do trabalho na sexta-feira? Inventa que tem médico”, dou risada. Não, eu não trabalho para o meu chefe, querida. Sim, eu tenho um chefe, mas trabalho principalmente para mim. Para provar para mim mesma que posso realizar meus projetos. Porque me cobro fazer bem feito aquilo que eu gosto e acredito. Minha mãe também muitas vezes me pede “faz um concurso público, você iria trabalhar menos e ganhar mais”. Ganhar mais até que seria bom, mas eu não quero trabalhar menos! Não é o dinheiro o que me move, mas o trabalho em si me instiga. Eu trabalho porque eu quero trabalhar! Se quisesse ser uma funcionária medíocre, eu poderia ser, mas, para mim, seria muito mais “trabalhoso” porque iria contra a minha natureza.

A diferença entre fazer algo pra si mesma e fazer para os outros é que, no primeiro caso, você faz por paixão, no segundo, é pela falta dela. Trabalhar por dinheiro entra nesse hall, ele pode ser também enquadrado na categoria “os outros”. Explico: quando não se tem interesses, acaba-se submetendo-se aos interesses alheios. Daí a nomeação “subordinada”. Ser chefe não é apenas um cargo, é um sentimento. Eu me dei conta disso depois que comecei a trabalhar. Notava que, em momentos da minha vida em que eu tinha projetos, eu me destacava, e naturalmente, liderava as pessoas. Elas me seguiam porque eu passava tamanha credibilidade naquilo em que estava empenhada, que se convenciam que valeria a pena se juntarem a mim. Já nas épocas em que estava meio perdida e desanimada, sem um objetivo que me instigasse, eu apenas seguia comandos, e se eu tinha de mandar, era obrigada a usar de autoritarismo, já que estava sem tesão nenhum no que fazia. Mandava porque estava naquela função. Eram períodos tristes.

Isso serve para tudo. Inclusive para relacionamentos. Você se apronta para si mesma, porque se diverte testando as cores de sombra do seu rosto, as combinações de roupa? Ou coloca aquilo que está na moda, que suas amigas acharão lindo e caro? Aposto que você fica muito mais bonita, charmosa e interessante no primeiro caso.

Você namora porque aquele cara é sensacional para você? Ou porque toda a turma está namorando e você não quer ficar sozinha no fim de semana, e além do que, o cara faz tudo por você? Tenho certeza que não é feliz na segunda hipótese.

Você quer emagrecer para aparecer bonita na foto, ou porque está se sentindo pesada e cansada carregando todo o excesso de gordura instalada no corpo? Suponho que, se fizer parte da primeira (para a foto), deve estar difícil perder uns quilinhos.

Não vale a pena fazer algo para agradar os outros, e sim porque te agrada fazer. Te agrada agradar os outros? Pense que talvez você goste tanto de agrada-los porque não sabe o que te agrada. Vá atrás de descobrir.

E o buquê vai para...

2009-08-31T15:36:00.002-03:00

Tenho visto muitas meninas de vinte e poucos anos se casando. E mais: com o primeiro namorado (sério) da vida delas. Parece coisa do tempo da minha avó. Não que a época da minha avó fosse pior do que a minha. Pode ser bem o contrário. Dizem que é assim mesmo: as coisas se invertem de uma geração para outra.

Quando eu era adolescente, o pensamento que imperava era: ter vários namorados, experiências diversas, para então saber escolher com mais critério o homem para casar. Afinal, como ter certeza do que é melhor para você sem medida de comparação? Mas pode ser esse justamente o vilão dos relacionamentos. As comparações e o desapego que a gente vai aprendendo a ter depois de tantas separações. Aí a gente pensa: será que a variedade de opções nos dá mais certeza e sabedoria? Acho que não. Vi muitas amigas se casando tarde e se separando cedo. Afinal, o outro lado da moeda é que a gente sabe que pode se apaixonar de novo e de novo, e fica com preguiça do trabalho que dá cultivar o mesmo relacionamento, atravessar os momentos de crise com a cabeça erguida e fé no coração.

E como é inesquecivelmente gostosa a sensação causada pelo primeiro namorado, quando a gente acredita que só existe aquele homem no mundo. Depois de ter tantos amores, isso se perde. Parece que o amor fica banalizado. E o casamento acaba sendo conseqüência de uma série de fatores que vão muito além do simples gostar.

Então hoje, antes de julgar uma garota de 21 anos, que namora há 8, subindo ao altar (“tadinha, tão novinha”, “não conhece nada do mundo ainda”, “toda iludida”, “que excesso de romantismo!”), eu penso nessas minhas amigas divorciadas. Não que essa, que se casa aos 21, esteja isenta de separações. A questão é que o ponto não é o “pra sempre”, mas o que eu quero agora. E que dure o tempo que estiver dando certo.

À sua disposição

2009-08-20T01:18:00.002-03:00

Triiiiiiiiiiiim. Ela atende o telefone e sai da sala. Fala com voz dura, frases curtas, num tom seco. Ao desligar, corre para o banheiro. E desaba. Num choro profundo que nem ela mesma entende. Por que atendeu o telefone daquele que a trocou por outra?

Não quer esquecê-lo. No fundo, ainda acredita que ele a ama. Deseja profundamente que volte. E se ela não atender, talvez ele desista na primeira tentativa. Então, atende. E ouve apenas banalidades. Não, ele não a quer de volta. Nada de dizer “eu te amo”. Sequer um "estou com saudades". Não, não largou a outra. Apenas se fez presente. Simplesmente quis verificar se ela ainda o amava. Foi atrás de confirmar e manter a chama acesa. Não para um dia voltar, mas para se certificar do valor do próprio ego, para reabastecer a autoestima e sentir-se seguro para se mostrar "o bom" para a outra.

E ela cede. Embasada e confortada por ilusões, ela atende a ligação. Por mais que fala seja dura e seca, ela atendeu. Ela estava ali. Disponível, presente. E persiste num sonho distante. Talvez para justificar seu próprio comodismo. Pela maldita preguiça de reformular a vida e partir para outra. Pelo comodismo de correr atrás de criar algo novo. Porque amar e descobrir outro alguém dá trabalho. Melhor manter-se presa a uma históra que não mais existe, e se enganar de que está pisando em bases sólidas. Assim, a vida passa.

Entre o perfeito e o possível

2009-08-20T01:01:00.000-03:00

Na primeira parte das nossas vidas, buscamos o perfeito. Quando enfim descobrimos que ele é inatingível (porque inexistente), passamos a perseguir o possível. Abrir mão de querer o perfeito, num primeiro momento dói, frustra, desanima. Mas só por um tempo. Contentar-se com o possível é perfeito.

Você compreende que se nem você é perfeita, ninguém é. Enfim, se desapega de ilusões, de fantasias. Então, não quer mais o astro da TV, nem o cantor internacional que sobe no palco. Não se apaixona pelo garanhão da escola.
Você quer a verdade, e ela é imperfeita. Então, o possível passa a ser o real. E aí você age de acordo com parâmetros realistas, coerentes. E sua avaliação passa a ser mais apurada, mais a ver consigo mesma. Então você encontra quem realmente tem a ver com você e não quer mais aquele que te remete ao sonho, à ilusão, que te faz escapar da sua realidade.

Sendo verdadeira consigo mesma, você entra no mundo das possibilidades e sai do
mundo do inalcansável. Basta escolher.

Porque amar é abrir os braços e acolher. E não pintar um modelo e sairbuscando quem se encaixe nele. Você ama? Ou apenas molda? É você que tem que caber no mundo, e não o mundo caber na sua mão.

Como conquistar um garanhão

2009-08-12T01:04:00.002-03:00

Ontem assisti mais um daqueles filmes de High School Americana que tinha tudo para ser “u Ó”. Mas teve a astúcia de prender minha atenção porque funcionou como um tapa na cara de todos os canalhas que nós já cruzamos na face da terra (e por quem nos apaixonamos, droga!). Eu, pelo menos, me senti vingada por todas as vezes que me chamaram para sair e me deixaram plantada em casa esperando, com o vestido novo que havia comprado só para o evento, maquiada e com escova no cabelo (para a qual havia gastado metade da minha mesada no salão). Sim, isso já aconteceu comigo mais de uma vez. Ao menos foi por um período específico, entre os 18 e os 21 anos. Depois, parou. Seja porque os meninos amadureceram ou porque eu parei de gostar de babacas.

Mas, enfim, voltado à história do filme… As quatro namoradas do garanhão mais popular da escola um belo dia descobrem que não são as únicas e se unem para armar um plano para acabar com a reputação e esmagar o coração do moço. Usando como isca uma garota que não tinha o menor interesse no cara, bolam estratégias para deixá-lo de quatro e pela primeira vez na vida e sofrer por uma garota. A menina segue uma espécie de manual sobre COMO DEIXAR UM GARANHÃO BABANDO POR VOCÊ:
1.Dê muitos cortes nele.
2.Faça-o sentir –se ridículo.
3.Não ache graça em nada do que ele diz.
4.Na companhia dele, esteja sempre com cara de blasé-esnobe “tô nem aí”.
5.Jamais seja meiga com o moço, mas seja excessivamente simpática e carismática com todos os conhecidos com quem esbarrar quando estiver com ele.
6.Esteja sempre impecavelmente linda.
7.Deixe-o na expectativa e frustre-o depois. Provoque bastante o cara sexualmente, mas na hora H diga que está com sono e precisa ir pra casa.
8.Deixe-o ansioso. Não atenda a ligação do cara de primeira jamais. Aguarde a quarta chamada.
9.Baixe a bola dele. Nunca mostre que reconheceu a voz dele ao telefone. E nem que sabe quem ele é pelo primeiro nome. Jogue sempre a frase “Fulano… de onde?”.
10.Faça-o esperar. Quando ele chamá-la para sair, não diga SIM de primeira. Diga que precisa confirmar se vai rolar um aniversário e que liga para ele mais tarde para avisar. Não ligue, espere que ele insista, ligue pra você de novo, e ainda assim diga que não sabe se vai dar.

Seria fácil conquistar um garanhão sendo tão fria e calculista, ãh? Não porque garanhões sejam masoquistas, mas é que você será diferente de todas as outras garotas. O problema é: quando realmente nos importamos e gostamos de um garanhão ao ponto de perder nosso tempo dando uma lição de moral no moço, impossível ser fria e calculista. Ou seja: jamais seremos premeditadamente vingadas. Não tem jeito: precisamos esperar que a vida ensine, quando ele esbarrar com uma garota que não gosta dele para aprender. Enquanto isso, estamos fadadas a sofrer com esses irresistíveis canalhas. A não ser que você aprenda a enxergar belezas menos óbvias.

Recall de namorado

2009-08-04T19:33:00.002-03:00

Toda sociedade capitalista que se preze atualmente tem uma cartilha de Direitos do Consumidor e um órgão que ampare tais clientes frustrados. As próprias empresas, já atentas ao poder que ganharam os compradores, precavidas anunciam aos quatro ventos quando fabricam um produto danificado, antes mesmo de qualquer reclamação, e oferecem outro em troca, ou o conserto gratuito da peça em questão.

No mercado de relacionamentos, no entanto, ainda não chegamos a esse nível de consciência e exigência. Se um namorado “dá defeito”, não tem como trocar, consertar, nem devolver o moço e ter de volta o tempo, a beleza e o dinheiro (gasto com cabelereiro, lingerie, maquiagem, vestidos, sapatos...) perdidos.

Injusto! Afinal, o processo de conquista parece ser o mesmo tanto no mercado de produtos quanto no de seres humanos. Às vezes, a gente bate o olho na mercadoria e se apaixona logo de cara. Mesmo assim, quem entende de “negócios” não mostra logo de cara o tamanho do interesse, que é para não supervalorizar a mercadoria e torna-la menos acessível. Daí, a gente passa por um processo de “negociação” do preço e análise do produto. Às vezes a mercadoria está ali e a gente só nota porque os caras são ótimos marqueteiros pessoais: ressaltam suas qualidades, as exageram, e abafam os defeitos. Supervalorizam o próprio passe e subvalorizam as babaquices já cometidas. Até mesmo uma consumidora experimentada, por mais que observe e analise minuciosamente, muitas vezes não acha defeito algum no momento da “aquisição”. O pior: desavisadas, não pedimos nem garantia. Não há garantia de nada! Topamos a parada totalmente no escuro, arriscamos como jogadoras de pôquer. Passados dois ou três meses, o cara começa a dar defeito. E aí? Pra quem é que você vai reclamar? Tenho algumas opções a sugerir:

1.Direto na fábrica, ou seja, para a mãe do rapaz. Afinal, foi ela quem o criou daquela maneira, e no mínimo deveria ter avisado você sobre o produto fabricado por ela.
2.Para a concessionária: a ex-namorada. Quem se livrou do moço deveria ter a obrigação de publicar no Diário Oficial, ou nos classificados, todos os defeitos de fábrica que já tinham verificado.

E tem mais uma questão polêmica: como definir o que é defeito de fábrica e o que foi provocado por nós depois da compra? Mais uma vez, deveríamos recorrer às fontes, ou seja, à fábrica e à concessionária (ou concessionárias) para verificar se o defeito já existia antes.

Mas, na verdade, o grande problema que emperra a publicação de uma CARTILHA DOS DIREITOS DA CONSUMIDORA DE HOMENS não é nada disso. É que, no processo de negociação sentimental, somos tanto consumidoras quanto mercadoria. A relação não é de consumo, ou pelo menos não deveria ser, mas de troca constante. Troca não de favores, mas de gentilezas, de carinho, de amor. O que nos faz querer um “manual da consumidora masculina” é essa materialização dos sentimentos que se faz atualmente. Nós mesmas nos objetificamos. Afinal, quem nunca disse, ao se ver novamente solteira, a frase “estou de novo no mercado”?

Mas quem se relaciona por interesse, principalmente material, acaba perdendo o bem mais valioso: a capacidade de amar de verdade.

Sobre cartas rasgadas, e-mails apagados e fotos queimadas

2009-07-29T19:08:00.004-03:00

Ontem, caminhando no térreo do edifício onde trabalho, passei ao lado de uma lata de lixo de onde saía um apito “bip bip” vindo lá de dentro. Imediatamente me lembrei desses casos que saem no jornal sobre bombas plantadas em latas de lixo que de repente explodem (curiosidade: a prefeitura de Londres retirou das ruas da cidade todas as latas de lixo para não correr mais esse risco, e a cidade ficou imunda, mas sem bombas). Assustada, avisei o segurança do prédio, que imediatamente foi lá verificar o que era. Constatou ser um celular tocando frenética e insistentemente. Quem teria jogado o celular no lixo?Logo minha cabeça começou a fervilhar de possibilidades mirabolantes.

Possibilidade 1 – Algum presidiário foragido que não queria ser localizado via GPS ou que vive mudando de número de telefone, e a cada dia se desfaz de um aparelho.

Possibilidade 2 – Um moço de coração partido que havia acabado de levar o pé-na-bunda da namorada e, cheio de mágoa e rancor, atirou o telefone no lixo para nunca mais cair na tentação de ligar para ela. Orgulhoso, tampouco daria a chance de a ex voltar atrás.

Possibilidade 3 – Algum funcionário dessas empresas que sugam toda a energia dos pobres coitados. Louco com tantas demandas pelo celular, o cara teve um ataque de fúria e lançou o aparelho na lata de lixo.

É claro que, de todas essas, eu prefiro viajar na possibilidade 2.

Sempre me intrigaram pessoas passionais que, na tentativa de se livrar da dor da perda de um amor e de todas as lembranças felizes que teimam em invadir a mente, rasgam cartas do ex, deletam e-mails, excluem do Orkut e do msn, queimam fotos e até apagam o número do celular. Eu nunca fiz isso. Sou apegada demais às minhas histórias de amor, guardo como capítulos da minha vida. Sou do tipo que acredita que tudo merece ser guardado de recordação, mesmo que eu nunca mais toque naquilo, ou releia nada.

Além disso, dores de amor são como baterias de celular: quase impossível de serem descartadas. Jogar as pistas do que se viveu fora não resolve nada, é uma doce ilusão achar que descartá-las facilitará o descarte do sentimento. Ele continua lá e é impossível se livrar dele de uma hora para outra. Jogando o celular fora, ok, ele não vai mais tocar, você não vai mais ligar, mas os seus pensamentos continuarão com o ex e talvez ainda mais fortes só por elocubrar “será que ele teria me procurado e eu não dei a chance?”. De que adianta dar uma de desapegada e ficar nessa agonia?

Se livrar de um sentimento é como se livrar de um vício. É preciso passar por um processo de reabilitação lento e profundo. Aos poucos, o registro da pele e da saliva do ex vai se apagando do seu corpo. A memória olfativa vai se enfraquecendo e o cheiro do moço se evaporando das suas narinas. Ou melhor: se mistura com outros cheiros, outras salivas, outras peles. Com o tempo você enxerga o que viveu por outros ângulos. Ou não. Apenas vai, aos poucos, desistindo de buscar explicações para o ocorrido e substitui o pensamento por outros. Às vezes, ler e reler as cartas trocadas, e até saber que o outro se mantém ali no msn, torna o processo de “descarrego” mais natural, menos doloroso e mais verdadeiro.

Apagar as pistas de um grande amor vivido é esconder a sujeira debaixo do tapete, e pior: é como amputar registros concretos da sua história de vida. É querer definir o rumo do destino a fórceps. Deixe estar.